Kako naj osvojim fanta, ki mi je zero všeč?

Odgovor svetovalca:

Kate, lepo pozdravljena.

Veseli me, da si se po nasvet obrnila na nas.

Praviš, da ti je všeč fant, ki pa že ima dekle. To dekle sicer ne obiskuje iste šole kot ti in tvoja simpatija, a to pravzaprav ne vpliva na opisano situacijo, mar ne? Verjamem, da je težko sprejeti dejstvo, da je fant, v katerega si zaljubljena, že »zaseden«. V navalu čustev, ki jih prinese zaljubljenost, se pogosto zgodi, da naše odločitve niso najbolj premišljene in se pri sprejemanju le-teh ne oziramo na druge. Čez čas, ko se hormoni zaljubljenosti nekoliko umirijo, pa vidimo, da smo nehote koga prizadeli, bili preveč vsiljivi in podobno. Zato je vedno dobro temeljito premisliti svoje odločitve, sploh takrat, ko je v zgodbo vpletenih več oseb. To bi ti tudi svetovala: vzemi si čas za razmislek o tem, kako bi tvoja dejanja z namenom osvajanja simpatije vplivala na druge osebe, vpletene v dogajanje. Kako meniš, da se bo počutil fant, ki je že v zvezi? Kako bi se ob tem počutila njegova punca? Lahko si poskušaš predstavljati obrnjeno situacijo: imaš fanta, ki obiskuje drugo šolo kot ti, tam pa ga osvaja drugo dekle – kako bi ti bilo ob tem?

Seveda to ne pomeni, da moraš vreči puško v koruzo in takoj opustiti misel na fanta. Praviš, da so vama všeč enake stvari, zato lahko poskusiš z njim navezati stike in začeti prijateljstvo. Pogovarjata se lahko o skupnih interesih in se družita, če bo seveda tudi fant to želel. V vsakem primeru pa bodi previdna in se ne vpletaj v že obstoječ odnos fanta in njegovega dekleta. Poskusi se osredotočiti na druge stvari in prijateljstvo s fantom, ki ti je všeč, razvijaj postopoma – naj to ne bo center tvojega razmišljanja, saj se želiva izogniti strtemu srcu nesrečne zaljubljenosti v primeru, da bo fant ohranil zvezo s svojo sedanjo punco, imam prav?

Upam, da sem ti uspela predstaviti še nekoliko drugačen pogled na situacijo in ti podala kakšen koristen nasvet. Če se želiš še o čem pogovoriti, sem ti na voljo.

Želim ti vse dobro,

Zala Žežlina, univ. dipl. socialna pedagoginja

Odgovor svetovalke:

Živijo Neža!

Popolnoma normalno je, da se pri tvojih letih pričnejo prebujati takšna čustva do fantov. Raziskovanje zaljubljenosti je zelo lepo, lahko pa prinese tudi nekaj negativnih občutkov, ki jih opisuješ – frustracijo, zmedenost in morda tudi žalost, ko ne gre vse po planu.

Zapisala si, da fant že ima dekle in želiš si nasveta kako lahko postane tvoj. Predstavljam si, da je težko sprejeti, da je tvoja simpatija že našla osebo s katero rada preživlja čas in ji je všeč. Na tem mestu bi te povabila, da se poskusiš vživeti v vlogo tega dekleta. Kako bi se ti počutila na njenem mestu, če bi vedela, da si ga želi drugo dekle? Najbrž občutek ne bi bil dober in morda bi bila celo prizadeta. Razumem, da si to zdaj neizmerno želiš, ampak pomembno je, da upoštevaš tudi želje in potrebe drugih vpletenih v zgodbo.

To pa nikakor ne pomeni, da tvoja čustva niso pomembna ali da moraš obupati nad mislijo o fantu. Morda bi lahko z njim poskusila navezati stik in začela prijateljstvo, če si bo to želel. Žal pa druge osebe ne moremo prisiliti, da smo ji všeč in moramo spoštovati njene meje.

Izrazila si tudi, da nikoli nimaš sreče pri iskanju fantov. Naj poudarim, da je to obdobje tvojega življenja, ko boš raziskovala kaj ti je pri fantih všeč, kaj te privlači in česa ne maraš. To bo pomenilo, da boš morda morala nekajkrat biti razočarana, da boš pridobila izkušnje, ki ti bodo pomagale pri ohranjanju dolgotrajnega odnosa s partnerjem, ko boš starejša. Izkušenj s fanti boš imela še veliko in iz vsake se boš nekaj naučila. Daj času čas in poskusi biti potrpežljiva in sigurna sem, da se ti bo prav kmalu nasmehnila sreča.

Upam, da ti je moje razmišljanje vsaj malo pomagalo. Če bi te še kaj zanimalo, mi pa napiši.

Lepo bodi.

Taja Širca, dipl. biopsihologinja

Jan08, pozdravljeni,

spletna svetovalnica Tosemjaz je namenjena mladostnikom in njihovim težavam pri odraščanju.

Odraslim so na volju forumi na portalu med.over.net.

Lep pozdrav iz uredništva.

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena, 

pišeš, ker imaš simpatijo in ugotavljaš, da si ti bolj zaljubljena vanj, kot je on vate. Zdi se ti, da ga morda tvoje pisanje že malo moti, saj odgovarja z dolgočasnimi odgovori, tebe pa to prizadene, saj do njega čutiš nekaj posebnega. Zelo si želiš biti z njim, vendar nisi prepričana, kako naprej in razmišljaš celo o spremembi svojega vedenja, karakterja ali stila, da bi ga osvojila. 

Normalno je, da si zaljubljena in da si želiš biti s svojo simpatijo. Vendar je pomembno tudi, da upoštevaš njegove občutke in želje. Če ti je jasno povedal, da želi ostati samski in da ne želi biti v zvezi s tabo, je pomembno, da to sprejmeš. Čeprav je to težko, je bolje, da spoštuješ njegove občutke in odločitve. Če si opazila, da njegovi odgovori postajajo dolgočasni ali kratki, je morda to znak, da ni tako zainteresiran za pogovor. Poskusi mu dati nekaj prostora in ne sili pogovora. Morda bo sčasoma pokazal več zanimanja, ko bo videl, da nanj ne pritiskaš. Pomembno pa je, da znaš postaviti meje, ko te njegovo odgovarjanje ali ravnanje prizadeneta. Nič ni narobe s tem, da si vzameš nekaj časa zase in se oddaljiš od situacije, ki ti povzroča bolečino.

Čeprav je ta fant pomemben zate, poskusi najti nove hobije ali aktivnosti, ki te bodo zaposlile in ti pomagale preusmeriti misli. To ti bo pomagalo spoznati nove ljudi ali preživeti več časa s prijatelji, ki te poznajo in te lahko podpirajo v težkih trenutkih. 

Osredotoči se nase. Namesto da spreminjaš svoje vedenje, karakter ali stil zaradi nekoga drugega, se poskusi osredotočiti na stvari, ki te osrečujejo in ti prinašajo veselje. Bodi samozavestna in ponosna nase takšna, kot si. 

Pomembno je, da se zavedamo, da ne moremo prisiliti nekoga, da bi nas imel rad, in da si zaslužimo biti z nekom, ki nas spoštuje in si želi biti z nami. Verjamem, da boš tudi ti našla nekoga, ki te bo imel tako rad, kot ti njega. 

Upam, da sem ti z odgovorom vsaj malo pomagala. Želim ti vse dobro.

Lepo bodi,

Urška Ruter, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena Eva,

praviš, da se s tem fantom, ki ti je všeč, lahko pogovarjaš samo preko spleta in bi si želela najti način, kako pritegniti njegovo pozornost.

Ob prebiranju tvojega prvega vprašanja sem opazila, da si razmišljala o tem, da bi spremenila svoje vedenje, stil ali celo svoj karakter, da bi ga pritegnila. Ta način, s katerim želimo spreminjati sebe, da ugajamo drugim, ni najboljši, saj na tej poti izgubimo sami sebe in si lahko povzročimo občutek nezadovoljstva. Namesto tega bi te rada spodbudila, da se osredotočiš na to, da si zvesta sama sebi in da počneš oziroma spreminjaš stvari zaradi sebe in ne zaradi drugih ljudi.

Kot ti je že odgovorila kolegica pred mano, moraš imeti v mislih to, da je fant izrazil, da si ne želi zveze, zato je pomembno, da to sprejmeš in spoštuješ ter nanj ne pritiskaš. Možno je, da fant potrebuje več časa, da razvije čustva ali pa se preprosto odloči, kaj si želi. Pomembno je tudi, da osebo dobro spoznamo in z njo preživimo nekaj časa, saj šele takrat lahko ugotovimo, ali nam je nekdo zares všeč in če se s to osebo medsebojno ujamemo. Na podlagi tega lahko fantu predlagaš, da ostaneta samo prijatelja, kar je super izhodišče za boljše spoznavanje drug drugega.

Omenila si, da s tem fantom trenirata enak šport, zato bi lahko pogovor z njim pričela ravno o tej temi. Lahko ga povprašaš, zakaj je začel trenirati ta šport, kaj mu je všeč pri njem, kako pogosto ima treninge in podobno. Pogovor o skupnih temah je lahko zanimiv za oba, kar lahko pripomore k večji zainteresiranosti za pogovor in tudi boljšemu spoznavanju drug drugega. Če čez čas ne najdeš več skupne teme, ga lahko preprosto vprašaš o stvareh, ki te o njem zanimajo. Večini ljudi je všeč, ko se druge osebe zanimajo zanje.

Napisala si tudi, da tega fanta ne vidiš v živo, ampak samo preko spleta. Razmisliš lahko tudi o tem, da ga povabiš ven na kakšno aktivnost, v kateri uživata oba. To vama bo dalo priložnost, da skupaj preživita nekaj časa in se tudi bolje spoznata. Na ta način bosta oba lahko ugotovila, kakšen odnos si želita imeti drug z drugim.

Želim se ti opravičiti za pozen odgovor, hkrati pa upam, da ti bo le-ta pomagal pri soočenju s to situacijo.

Vso srečo,

Maša Mesiček, dipl. psihologinja (un)