Preveč razmišljam

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Če prav razumem, si slišala govorice o spolni usmerjenosti neke osebe in se sedaj sprašuješ, če te govorice držijo in kako to ugotoviti. Zanima te, kako prepoznati narobe usmerjeno osebo (fanta oz. moškega). Najprej želim izpostaviti, da "napačna" spolna usmerjenost ne obstaja. Danes lahko najdemo širok nabor različnih spolnih usmerjenosti, s katerimi se lahko osebe identificirajo. Nobena od njih ni pravilna ali napačna - spolna usmerjenost je stvar posameznika, saj samo vsak zase lahko vemo, kako se počutimo. Pogosto se spolna usmerjenost tekom življenja spreminja, zato se lahko oseba npr. nekaj časa identificira kot heteroseksualna, kasneje pa kot biseksualna oseba. S tem ni nič narobe in to ne pomeni, da je katera od teh spolnih usmerjenosti napačna.

Vprašanje, kakšna je spolna usmerjenost določene osebe, je zate očitno velikega pomena, saj o tem razmišljaš že leto in pol. Želela bi te spodbuditi k razmisleku, zakaj je odgovor na to vprašanje zate pomemben oz. kaj bi pridobila, če bi odgovor poznala. Morda gre za osebo, ki ti je blizu in si jo želiš razumeti. Potreba po razumevanju je nekaj, kar doživljamo vsi in je popolnoma pričakovana, saj nam definiranje nam lahko daje občutke varnosti in predvidljivosti. Res pa je, da nas ta potreba pogosto sili v "predalčkanje" ljudi z namenom, da bi sami sebi osmislili svet. Takšno predalčkanje lahko pri osebah, ki same še raziskujejo lastno spolno usmerjenost, povzroči stisko in dvom vase. Zato se mi zdi smiselno, da pri vprašanju o spolni usmerjenosti pozornost raje usmerimo nase in raziskujemo lastne spolne preference. Pri tem je najbolje, da se z definicijami ne omejujemo, temveč si pustimo dovolj prostora ter sledimo sebi in svojim občutkom. S takšnim pristopom se lahko bolje spoznamo in o sebi spoznamo marsikaj zanimivega! Predlagam ti branje tega članka, s pomočjo katerega se lahko poučiš o različnih spolnih usmerjenostih. 

Omenila si, da si po tvojem mnenju malo homofobična. Zdi se mi super, da to pri sebi prepoznavaš in priznaš. Glede na to da imaš očitno precej uvida v to tematiko, se verjetno zavedaš tudi, da so lahko posledice homofobije za osebe, na katere se nanaša, zelo boleče in tudi nevarne. Homofobijo definiramo kot iracionalni strah oz. nestrpnost do istospolno usmerjenih oseb, ki pogosto izhaja iz nepoznavanja ali napačnega poznavanja te tematike. Negativna čustva in prepričanja v zvezi z istospolno usmerjenimi osebami lahko služijo kot podlaga, na kateri se oblikujejo miti, stereotipi in diskriminacija, vse to pa lahko vodi tudi do nasilja. Lahko se kaže kot uporaba žaljivih besed, pripovedovanje šal o spolni usmerjenosti, norčevanje ter besedno ali fizično nasilje. Vse to pa je razlog, zakaj si številne istospolno ali kako drugače usmerjene osebe še vedno ne upajo razkriti svoje spolne usmerjenosti. Več o tem si lahko prebereš tu. Svetujem ti, da počakaš, da se bo oseba, katere spolna usmerjenost te zanima, pripravljena sama razkriti. V vmesnem času pa se lahko o tej tematiki dobro poučiš, da bo tvoj odziv na razkritje osebe karseda pozitiven in sprejemajoč.

Želim ti vse dobro in te lepo pozdravljam,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Ponovno pozdravljena,

Praviš torej, da naj bi fantov dedek širil govorice, da je fant gej. Sama imaš občutek, da fantu tega ne moreš povedati, saj bi ga prizadelo. Vseeno pa te stvar obremenjuje in straši, zato bi jo rada razrešila oz. ugotovila, ali govorice držijo ali ne. 

Razumem tvojo stisko ob tem, ko si slišala govorice, da je tvoj fant gej. Glede na to da sta že dve leti v razmerju, bi lahko takšna informacija (če je resnična) vajin odnos ogrozila ali vsaj bistveno spremenila. Vsekakor imaš pravico poznati spolno usmerjenost svojega partnerja in se na podlagi tega odločati o nadaljnjih korakih v razmerju. Vseeno pa iz tvojega pisanja razbiram, da na podlagi fantovega vedenja teh govoric ne moreš potrditi. Verjamem, da si v dveh letih trajanja vajinega razmerja fanta že kar dobro spoznala ter tako lahko dokaj zanesljivo oceniš njegove lastnosti in preference. Če sama iz njegovega vedenja nisi zaznala, da bi bil lahko istospolno usmerjen, obstaja velika verjetnost, da imaš prav. Res pa je, da veliko istospolno usmerjenih oseb svojo spolno usmerjenost skriva, pomemben razlog za to pa je prav homofobija, o kateri sva že pisali. Če je tudi fant pri tebi zaznal določena homofobna prepričanja, o katerih si pisala sama, je možno, da bi svojo morebitno istospolno usmerjenost težje delil s teboj. Zelo verjetno pa se mi zdi tudi, da v tem primeru ne bi vztrajal v razmerju s teboj toliko časa. Tu se poraja veliko vprašanj, prave odgovore nanje pa lahko pridobiš le preko iskrenega pogovora s fantom.

Predstavljam si, da te je takšnega pogovora strah, saj te je po eni strani strah odgovorov, ki bi te prizadeli, po drugi strani pa tudi fanta ne želiš prizadeti. Zagotovo bi bilo potrebno razmisliti, kako bi lahko izpeljala tak pogovor s čim manj "škode". Moj predlog je, da fantu omeniš zgolj govorice, ki so prišle do tebe, ne pa tudi tega, da naj bi jih širil njegov dedek. Konec koncev ne moreš biti prepričana, da je dedek sploh zares vpleten, zato bi bilo malce nepravično do njega, da ga v zvezi s tem izpostavljaš. Pogovor lahko načneš na bolj lahkoten način in fantu "mimogrede" omeniš, da si slišala določene govorice, ki so se ti zdele nenavadne in so v tebi vzbudile vprašanja. Glede na fantov začetni odziv se potem lahko odločiš, ali mu boš razkrila tudi "vir" govoric ali ne. Vsekakor ti svetujem, da si v pogovoru previdna in vanj ne vneseš obsojajoče note, saj bo fant v tem primeru verjetno prizadet in se bo odzval obrambno. Poskušaj biti karseda odprta in sprejemajoča, ne glede na to, kakšen bo fantov odziv. Lahko mu poveš, kako sama gledaš na te govorice, in ga povprašaš o njegovem "čudnem" vedenju, ki si ga omenila. Verjamem, da bo takšen pogovor zate izziv, vseeno pa se mi zdi pomembno, da ga izpelješ, saj lahko le tako razjasniš svoje dvome in pomiriš svoje skrbi.

Upam, da ti bo odgovor v pomoč. Če imaš še kakšno vprašanje, pa lahko pogovor tudi nadaljujeva. 

Bodi dobro,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Živijo,

Opravičujem se ti, ker je ta odgovor nekoliko pozen. Veseli me, da sem ti s svojimi odgovori v oporo in ti malce pomagam osmisliti tvoje doživljanje. Videti je, da o zadevi veliko razmišljaš, imaš dober vpogled vase in prepoznavaš določene svoje pristranosti. Prepričana sem, da boš s takšnim pristopom uspela razrešiti svoje dileme in se, kot razmišljaš tudi sama, ob tem veliko naučila. Si v obdobju, ko se tvoja identiteta še intenzivno oblikuje, zato je popolnoma normalno, da se o teh stvareh sprašuješ in si glede marsičesa razdvojena.

S fantom sta torej pogovor že imela, a je on to doživel kot neke vrste napad oz. nezaupanje s tvoje strani. Razumem, da ti je po tej izkušnji neprijetno ponovno odpirati to temo, po drugi strani pa vidim, da si odgovorov zelo želiš. Morda razmisli o tem, kako bi lahko temo načela na način, ki bi bil zanj manj ogrožajoč. Poskusi ustvariti varno okolje, v katerem bo čutil, da je s teboj lahko iskren in izrazi svoje pristne občutke. Seveda pa to pomeni, da moraš biti pristna tudi ti. Najbolje bi bilo, da najprej sama pri sebi razmisliš o različnih scenarijih oz. potekih tega pogovora, npr. o tem, kako bi se počutila, če bi ti fant razkril nekaj, česar si ne želiš slišati. Kako bi se počutila, če bi ti povedal, da je v preteklosti razmišljal o razmerju z moškim? Kakšen bi bil tvoj odziv? Kaj bi to pomenilo za tvoj odnos do njega? Če si odgovoriš na ta vprašanja, se lahko na pogovor dobro pripraviš in tako od njega odneseš čim več. 

Kot praviš, imata s fantom težave v razmerju tudi zato, ker ga skušaš spremeniti, da bi bolj ustrezal tvojim kriterijem oz. idealom. Zdi se mi pozitivno, da poznaš svoje želje in veš, kaj ti v razmerju ustreza in kaj ne. Res pa je, da so zelo visoka pričakovanja in strogi kriteriji v praksi težko dosegljivi, zato je pomembno, da se jih naučimo prilagoditi. Kot razbiram iz tvojega pisanja, si tega želiš tudi sama. Morda bi ti pri tem pomagalo, da napišeš seznam oz. hierarhijo svojih vrednot, od najpomembnejše do najmanj pomembne. Tako boš videla, kako visoko na seznamu je tvoj odnos s fantom in katere druge vrednote si pripravljena malce "žrtvovati" za vajin odnos. Zelo verjetno je, da boš morala za dobro odnosa dati na stran ali prilagoditi kakšno svoje stališče, toda to še ne pomeni, da v odnosu ne moreš biti zadovoljna. Če se s fantom ujameta na večini področij ter sta drug do drugega razumevajoča in strpna, se mi zdi to že dober temelj zdravega odnosa. V kolikor pa tvoji pomisleki pomembno znižujejo tvoje zadovoljstvo v odnosu in v življenju nasploh, pa bi bilo smiselno dobro razmisliti o nadaljevanju oz. zaključevanju tega odnosa. 

Lepo te pozdravljam,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Živijo še enkrat,

Pišeš, da si stvari jemlješ preveč k srcu, kar povezuješ z nizko samozavestjo in samopodobo. To, da se nas stvari hitro dotaknejo in o njih veliko razmišljamo, celo premlevamo, je do določene mere osebnostna lastnost, ki ostaja relativno stabilna skozi čas. To pomeni, da si bila verjetno od nekdaj bolj občutljiva in je težko pričakovati, da boš nekoč povsem brezskrbna in "flegmatična". Vsekakor pa obstajajo načini, kako lahko izboljšaš svojo samopodobo in se naučiš ustaviti svoje negativne misli, kadar postanejo preveč obremenjujoče. 

Kar zadeva samopodobo, ti svetujem, da si prebereš članke na naši spletni strani pod zavihkom Samopodoba/Verjamem vase, ki opisujejo 10 korakov do boljše samopodobe. Članki zajemajo različne vidike samopodobe, od sprejemanja same_ga sebe in zastavljanja lastnih ciljev do načinov spoprijemanja s stresom in grajenja kakovostnih odnosov z drugimi. Ob branju lahko malce razmisliš, na katerih izmed področij si uspešna in kaj bi bilo smiselno izboljšati, nadgraditi. Zdrava samopodoba namreč temelji na upoštevanju vseh teh področij, ki se med seboj prepletajo in vplivajo eno na drugo. Težave v sprejemanju same_ga sebe denimo lahko prispevajo k težavam v odnosih z drugimi in obratno, kar si pravzaprav ugotovila že sama. Če boš torej gradila na enem izmed šibkejših vidikov lastne samopodobe, bo to pozitivno vplivalo tudi na druge vidike.

Pri ustavljanju in spreminjanju obremenjujočih misli so ti prav tako lahko v pomoč različne tehnike. Nekatere izmed njih lahko spoznaš v temle članku in med zvočnimi gradivi za samopomoč na naši spletni strani. Svetujem ti predvsem STOP tehniko, zvočni posnetek "Izzovi svoje anksiozne misli" in različne tehnike sproščanja, ki se osredotočajo na dihanje. V tem članku pa najdeš primer tabele, v katero lahko zapisuješ svoje negativne misli in jih malo analiziraš (v kakšnih situacijah se pojavijo, v kakšne miselne pasti se ujameš in kako lahko te misli preoblikuješ v bolj realistične). Namen analize misli je, da se bolje spoznaš in ugotoviš, s kakšnimi situacijami se najpogosteje obremenjuješ, nato pa poskusiš na te situacije pogledati z drugega zornega kota. Morda bo vse to sprva izgledalo kot veliko dela in nekatere tehnike ti bodo ustrezale bolj, nekatere manj. Toda če boš izmed vseh predlaganih gradiv našla eno tehniko ali dve, ki ti bosta ustrezali, in ju redno izvajala, boš gotovo začela opažati spremembe v svojem doživljanju stvari in odzivanju nanje. 

Upam, da ti bo tudi ta odgovor v pomoč.

Srečno,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Na valentinovo sta imela s fantom torej nesoglasje v zvezi z darilom, ki ti ga je kupil. Fant se je razjezil, ker darila nisi želela odnesti v šolo, in se je na to burno odzval. Tebe je njegov odziv prizadel, praviš pa, da se je podobno že večkrat zgodilo. Čeprav verjameš, da te ima fant rad, te takšne situacije odvračajo od njega.

Strinjam se z Aniii, da bi bilo najbolje, če se s fantom o dogodku (in tudi preteklih podobnih) pogovorita. Seveda na način, ki bo za oba čim manj ogrožajoč, saj se bosta v nasprotnem primeru verjetno sprla in bosta težavo težko rešila. Ko se bosta pogovarjala, bodi pozorna na sproščen ton in jasen govor, vzdrževanje očesnega stika in sproščeno držo. Pri komuniciranju lahko uporabiš tudi 'jaz stavke', s katerimi zajameš svoja občutja, vzroke zanje in posledice. Primer jaz stavka bi bil: »Ko se razjeziš name in postaneš nesramen, me to prizadane, saj dobim občutek, da ti ni mar za moje počutje.« Fantu jasno sporoči, da so njegovi izbruhi jeze zate nesprejemljivi in si želiš, da bi jih spremenil. Ob tem pa mu daj vedeti tudi, da si ga želiš razumeti in te zanima, zakaj do teh izbruhov pride. Zelo verjetno obstaja v vseh takšnih primerih nek "skupni imenovalec", ki pri fantu sproži takšen odziv. Morda ima fant tudi sam nizko samopodobo in v različnih situacijah hitro dobi občutek, da ni dovolj dober, sprejet ipd., na to pa se odzove z jezo, ki je (zlasti med moškimi) pogosto dojeta kot bolj družbeno sprejemljivo čustvo od žalosti ali sramu. Morda pa je vzrok njegovih jeznih izbruhov drugačen. Pomembno je, da poskusiš možne vzroke raziskati, saj boš z boljšim razumevanjem fanta sama bolj pomirjena, pa še lažje boš mirno komunicirala z njim. 

Glavno je torej, da si v odnosu asertivna in fantu jasno izraziš, katera njegova vedenja te motijo, obenem pa skušaš biti razumevajoča in mu daš vedeti, da se boš za odnos potrudila, če se bo potrudil tudi on. Glede na to da praviš, da te ima fant zelo rad, verjamem, da se bo pripravljen potruditi. V branje ti predlagam še tale članek o asertivni komunikaciji v ljubezenski zvezi. Pa srečno!

Želim ti prijeten vikend,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Živijo,

Nobene potrebe ni po tem, da se počutiš nadležno ali kot da so tvoje težave "bedne". Tu smo, da te poslušamo in ti skušamo pomagati po svojih najboljših močeh. Veseli me, da se ti zdijo moji odgovori koristni in čutiš, da se lahko name obrneš v zvezi z različnimi težavami. To lahko storiš, kadarkoli želiš.

Slišati je, kot da sta s fantom prišla do neke "mrtve točke", ko se vajine težave (predvidevam) ponavljajo in kopičijo, sama pa jih ne zmoreta ali ne želita več reševati. Praviš, da nimaš več volje za reševanje vajinega odnosa in da si se do fanta ohladila. Nisem pa prepričana, ali so ti občutki obojestranski ali so bolj izraziti na tvoji strani. Pišeš, da fant vsako soboto pride k tebi, tokrat pa si bila utrujena in ti ni bilo preveč do njegove družbe. Če prav razumem, si sam ni želel oditi, a je na to na koncu pristal na tvojo željo, ob tem pa je bil nekoliko užaljen. Se pogosto zgodi, da si fant bolj želi biti ob tebi kot si ti želiš biti ob njem? Imaš občutek, da so čustva z njegove strani močnejša kot s tvoje? Kaj te je v opisani situaciji najbolj užalostilo in ti dalo misliti ter o čem si razmišljala? 

Zdi se mi super, da se o stvareh, ki te težijo, pogovarjaš s starši in z drugimi osebami, ki ti lahko dajo kakšen nasvet. Vseeno pa se mi zdi najpomembneje, da se o neugodnih situacijah, v katerih se znajdeta s fantom, najprej pogovoriš z njim. Morda del razloga, zakaj sta se s fantom oddaljila, leži tudi v nezadostni ali neustrezni komunikaciji med vama. 

Vesela bom, če se še kaj javiš in odgovoriš na moja vprašanja / poročaš, kako se situacija odvije. 

Prijazen pozdrav,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Praviš torej, da si fant po tvojem mnenju bolj želi biti s teboj kot obratno. Medtem ko je tebi že vsega dovolj in izgubljaš vero v vajin odnos, se on še vedno vidi s teboj v prihodnosti in vajinih težav ne vidi kot nepremostljivih. Sama si želiš poglobljenega odnosa in pogovorov, ki so njemu tuji. Občutek imaš, da te ne razume oz. da te ne jemlje resno, čeprav sam to zanika. 

Očitno imata s fantom zelo različne želje in predstave o tem, kakšnega partnerskega odnosa si želita. S tem ne bi bilo nič narobe, če bi lahko vsak od vaju svoja pričakovanja prilagodil do te mere, da bi bila za oba sprejemljiva oz. uresničljiva. V vsakem odnosu so potrebni kompromisi, toda včasih je to, kar bi morali za odnos žrtvovati, za nas preprosto preveč pomembno. Če bi to storili, bi se odrekli pomembnemu delu sebe in bili verjetno nesrečni, nezadovoljni. Morda se nekaj podobnega dogaja pri vama oz. vsaj na tvoji strani. Občutek, da tako ne bi mogla živeti oz. v takšnem odnosu ne bi mogla vztrajati, ne pomeni, da si preveč občutljiva. Pomeni le, da si želiš drugačnega odnosa, kot ga imata s fantom.

Če sem prav razumela, torej meniš, da je odnos, kakršnega si želiš, za vaju nedosegljiv. V tem primeru ti svetujem, da to fantu jasno sporočiš in mu (ponovno) daš vedeti, kako se počutiš. Tako kot si sama zaslužiš odnosa, v katerem bodo zadovoljene tvoje potrebe, si tudi fant zasluži vedeti, kakšen je tvoj pogled na vajino razmerje v prihodnosti. Vztrajanje v partnerskem odnosu na željo le enega izmed partnerjev bi lahko pripeljalo do vedno večjega odpora in zamer v odnosu, česar pa si verjetno nihče od vaju ne želi. 

Želim ti prijeten vikend,

Anja Rakovec, mag. psihologije