#to sem jaz

Kako in zakaj se postaviti zase v ljubezenski zvezi?

Avtor: Lara Tušek, projekt Kako si? 2022/23

178260357 m normal none

Si trenutno zaljubljen_a in v ljubezenski zvezi? Se kdaj srečuješ s težavo, da svojemu partnerju v nekaterih situacijah preprosto ne moreš reči ne? Tvoja občutja so povsem običajna. Mnogokrat se namreč srečamo z občutkom dolžnosti, da bi morali osrečiti svojega partnerja, pri tem pa se sami ne počutimo dobro. Zato je tudi v ljubezenski zvezi pomembna asertivnost – da se znamo postaviti zase.

Poznaš izraz asertivnost? To je sposobnost odkritega izražanja lastnega mnenja, prepričanj, pravic, potreb ali čustev, pri čemer hkrati upoštevaš potrebe in pravice drugega oziroma drugih. Ker brez iskrenega komuniciranja v ljubezenskem razmerju preprosto ne gre, je pomembno, da ostaneš zvest_a sami sebi, obenem pa svojega partnerja spoštuješ in si prizadevaš za zdrav medsebojni odnos.

Vsi se včasih znajdemo v situacijah, v katerih je težko ohraniti samozavest in se ne podrediti prepričanjem in mnenju drugih oseb. Tudi v ljubezni, še zlasti tedaj, ko je razmerje novo, se pogostokrat zgodi, da želimo drugi osebi ugoditi. Če s takim vedenjem vztrajamo, se bodo vzorci, vzpostavljeni v zgodnjih dneh razmerja, verjetno ohranili ... zato je pomembno, da v vajin odnos vpelješ asertivno komunikacijo.

Zmožnost partnerjev, da asertivno sporočata svoje potrebe, zahteva zaupanje, medsebojno spoštovanje, ljubezen, sočutje, ranljivost, odpuščanje, humor, intimnost in dobre komunikacijske sposobnosti.

Komunikacija je eno izmed najmočnejših orodij in je temelj vsakega medosebnega odnosa. Če vešče komuniciraš, lažje ustvarjaš dobre in kakovostne medosebne odnose in znaš izraziti svoje mnenje ter občutke. Ključni elementi asertivne komunikacije so, da deluješ odprto, odločno, samozavestno in se znaš postaviti zase – znaš reči ne, hkrati pa ob izražanju samega sebe upoštevaš občutke in potrebe drugega. V komunikacijo lahko vpelješ aktivno poslušanje, očesni stik, izražanje čustev, jasno, konkretno in direktno izražanje, spoštljivo izražanje nezadovoljstva ali kritike, pohvale, komplimente in opravičila.

Naslednjič, ko se boš pogovarjal_a s svojim partnerjem o določeni prepreki, bodi pozoren, bodi pozorna na sproščen ton in jasen govor, vzdrževanje očesnega stika in na sproščeno držo. Ob tem lahko v konfliktnih situacijah uporabiš še 'jaz stavke', s katerimi zajameš svoja občutja, vzrok zanje in posledice. Primer: »Ko ne izpolniš svojih obljub, me postane strah, saj dobim občutek, da se ne morem zanesti nate.«

Spolna asertivnost

V partnerskem razmerju je zelo pomemben tudi telesni stik, ki v odnosu zadeva marsikaj, med drugim tudi spolnost. Spolnost ima številne pozitivne učinke na posameznika in partnerja povezuje v posebno intimo. A tudi pri telesnem stiku je pomembna asertivnost - v tem primeru jo imenujemo spolna asertivnost.

Spolna asertivnost vključuje tri komponente:

  1. sposobnost sprožiti želeno spolno aktivnost,
  2. zavrniti neželeno spolno aktivnost in
  3. pripravljenost na pogovor o uporabi kontracepcijskih metod za izogibanje neželeni nosečnosti in spolno prenosljivim okužbam.

Raziskave so pokazale, da bodo ženske in posamezniki, ki so manj spolno asertivni, manj verjetno izražali svoje spolne interese in bodo imeli več neželenih spolnih odnosov. Če si spolno asertiven, če si spolno asertivna, to kaže na boljšo sposobnost sporočanja svojemu partnerju, ali si spolno aktivnost želiš ali ne. Tako te bo tudi partner bolj razumel in ne bo prišlo do nesoglasij ali nerazumevanja glede privolitve v spolno aktivnost. Tako se bodo tvoja stališča do spolnosti spremenila in možno je, da boš bolj spolno vzburjen_a in si boš spolnih odnosov pogosteje želel_a.

Nič ni narobe s tem, ko se o prvem spolnem odnosu še odločaš in ga še ne želiš imeti. Pomembno je, da to partnerju sporočiš na spoštljiv način. To lahko storiš na primer takole: »Vem, da želiš nadaljevati, ampak spolnega odnosa še nočem imeti, saj nanj še nisem pripravljen_a.«

Tukaj pa je še nekaj nasvetov, kako poskrbeti zase in za odnos v ljubezenskem razmerju:

  • Odkrito in pošteno govori o svojih občutkih in čustvih: ne pusti, da se težave, posebno če so vezane na tvoje razmerje, nakopičijo. Pomembno je, da o njih spregovoriš zgodaj in razložiš, zakaj se je pojavila težava. Npr.: “Žalosten_na sem, ker sva zamudila film, ki sem si ga res želel_a ogledati.”
  • Aktivno poslušaj svojega partnerja in se potrudi razumeti tudi njegova stališča: tako mu izkažeš spoštovanje in empatijo, saj pokažeš pripravljenost na razumevanje njegove perspektive. Npr.: “Razumem, da o tej temi še nisi pripravljen_a govoriti, zato ne bom zastavljal_a nadaljnjih vprašanj.”
  • Bodi hvaležen, bodi hvaležna, ko nekdo naredi nekaj zate, pa čeprav gre za majhno stvar: v ljubezni gre tako za dajanje kot prejemanje. Že majhna zahvala lahko partnerju sporoči, da ga ceniš in ne jemlješ za samoumevnega. Npr.: “Hvala, da si mi poslal_a sporočilo za dobro jutro, zelo me je razveselilo.”
  • Priznaj svoje napake in se zanje opraviči:. Npr.: “Oprosti, ni bilo namerno. To sem storil_a zato, ker …”)

Ko boš naslednjič v stiku z drugo osebo, pomisli – je tvoje vedenje asertivno?

Ali izražaš svoje mnenje, misli, občutja ter hkrati spoštuješ svojega sogovorca? Ne pozabi, da je asertivna komunikacija ključ za dobre in kakovostne medosebne odnose, prav tako pa je temelj za lastno dobro počutje. Na to bodi predvsem pozoren_na v svoji partnerski zvezi. Tako v komunikaciji kot tudi v intimnem (telesnem) odnosu. Zapomni si, da te v spolni odnos ne more in ne sme nihče prisiliti, prav tako pa je tvoja dolžnost, da drugim ne vsiljuješ spolne aktivnosti, če si ta oseba tega ne želi. Medosebne odnose je potrebno negovati, saj je eno izmed največjih radosti življenja imeti osebe, s katerimi lahko zadovoljimo svoje čustvene, telesne in duhovne potrebe.

Viri:

Assertivnes in Relationships (b. d.). Skills you need. https://www.skillsyouneed.com/ips/relationship-assertiveness.html

Assertivness (b. d.). Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/basics/assertiveness

Courtney N. J. (17. 2. 2021). 6 Characteristics of a Healthy Relationship. The Healthy. https://www.thehealthy.com/family/relationships/characteristics-of-a-healthy-relationship/#:~:text=%E2%80%9CA%20healthy%20relationship%20is%20founded%20on%20trust%2C%20mutual,A%20Perspective%20on%20How%20to%20Thrive%20and%20Survive.

Darden, M. C., Ehman, A. C., Lair, E. C. in Gross, A. M. (2019). Sexual compliance: Examining the relationships among sexual want, sexual consent, and sexual assertiveness. Sexuality & Culture, 23, 220-235.https://www.ufv.ca/media/assets/sexualized-violence-prevention/consent2.pdf

Gojkošek, M. (b. d.). Komunikacija. #tosemjaz. https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/komunikacija/

Morokoff, P. J., Quina, K., Harlow, L. L., Whitmire, L., Grimley, D. M., Gibson, P. R. in Burkholder, G. J. (1997). Sexual Assertiveness Scale (SAS) for women: development and validation. Journal of personality and social psychology, 73(4), 790. https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.4.790

Pfeiffer, R. H. (2010). Relationships: assertiveness skills. Growth Central LLC. https://books.google.si/books?hl=sl&lr=&id=c_WrWAxZRPoC&oi=fnd&pg=PA1&dq=assertiveness+in+relationships&ots=LHeiiZrtfS&sig=UZGVryrp3sh8-qfXOw6UPFd2P5c&redir_esc=y#v=onepage&q=assertiveness%20in%20relationships&f=false

Santos-Iglesias, P., Sierra, J. C. in Vallejo-Medina, P. (2013). Predictors of sexual assertiveness: The role of sexual desire, arousal, attitudes, and partner abuse. Archives of Sexual Behavior, 42, 1043-1052.

Vprašanja vrstnikov

Vsa vprašanja