Kako prepoznati travmo?

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,
hvala, da si se oglasila in mi zaupala svoje težave. Če te pravilno razumem pišeš, da se zadnje čase ne počutiš dobro in da nimaš zanimanja za stvari okoli tebe. Žal mi je, da se tako počutiš. Bi mi lahko zaupala kaj več o tem? Kako se sicer počutiš? Kakšne odnose imaš s prijatelji in starši? Kakšne misli ti gredo skozi glavo? Ali te morda kaj obremenjuje, teži?

Travma je zelo pogosto nekaj, kar ne prepoznamo zlahka, ker lahko pride iz različnih dogodkov, ki jih doživimo kot močne in čustveno boleče. Travmo lahko povzročijo stresni dogodki, nepričakovana izguba, čustvene ali fizične poškodbe, pa tudi stalna čustvena napetost ali občutek nerazumevanja in zavrnitev. Simptomi travme se pogosto kažejo kot občutki praznine, nezmožnost občutiti čustva, odmaknjenost od sveta in od sebe, pa tudi kot občutek, da nas nihče ne more razumeti.

Za začetek bi bilo morda koristno, če bi si vzela nekaj trenutkov vsak dan samo zase in raziskala, od kod izvirajo tvoji občutki. Morda lahko začneš z zapisovanjem svojih čustev in občutkov v dnevnik. Vsak dan si vzemi nekaj minut časa in napiši, kaj se ti je lepega zgodilo tekom dneva.

Morda se lahko oglasiš pri svetovalni delavki v šolski svetovalni službi in jo prosiš za pomoč. Predstavljam si, da bo breme, ki ga nosiš v sebi, lažje, če ga boš z nekom delila, obenem pa ti pogovor lahko pomaga pri boljšem prepoznavanju lastnega doživljanja v zvezi s tem ter iskanju načinov spoprijemanja. Nič ni narobe s tabo – tvoja notranja stanja so odziv na nekaj, kar si morda doživela in česar še ne razumeš povsem.

Spodbudila bi te k temu, da se vsak dan potrudiš in narediš nekaj dobrega zase, nekaj kar te veseli. Na primer, kljub temu, da se počutiš brezvoljno zberi zadnje moči in pojdi na sprehod, beri knjigo, pokliči prijateljico, ali počni karkoli drugega, kar ti bo v zadovoljstvo in sprostitev.

Vesela bom, če se še kaj oglasiš in mi zaupaš, kako se počutiš. Če se želiš še o čem pogovoriti, sem ti na voljo.

Želim ti vse dobro.

Prijazen pozdrav,

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala, da si se ponovno oglasila. Izguba hišnega ljubljenčka je lahko res boleča, sploh če si bila z njim globoko povezana. Povsem normalno je, da ti misel na izgubljenega ljubljenčka sproža žalost, in ta žalost se lahko pretvori tudi v občutek praznine, ker je bil pomemben del tvojega življenja.

Opisuješ tudi, da te je prizadelo, ker se je tvoja simpatija bolj zbližala s tvojo sestro. Občutek osamljenosti zaradi simpatije, ki se bolj zbližuje s tvojo sestro, je razumljiv. Ko nam nekdo, ki nam je všeč, ne posveti toliko pozornosti, kot bi si želeli, se lahko počutimo zavrnjene ali celo spregledane.

Pišeš tudi, da svojih občutkov ne želiš deliti s prijatelji, ker te je strah in sram. Bi mi lahko zaupala, česa se bojiš? Predstavljam si, da ti bo lažje, če boš svoje občutke delila z nekom, ki mu zaupaš, obenem pa ti pogovor lahko pomaga pri boljšem prepoznavanju lastnih čustev.

Menim, da je super, da poskušaš svoje občutke opisati v dnevniku. Tvoj dnevnik je lahko varen prostor za raziskovanje tvojih čustev in občutkov. S pisanjem lahko postopoma začneš bolje prepoznavati čustva, ki jih doživljaš, obenem pa se lahko spomniš lepih trenutkov in drobnih malenkosti, ki ti lepšajo dneve in ti prinašajo veselje. Morda lahko preizkusiš  tudi katero izmed tehnik preusmerjanja pozornosti, ali tehnik sproščanja.

Če želiš, lahko mogoče izkoristiš možnost spletnega svetovanja na naši spletni strani #ToSemJaz. Psiholog bo na voljo za pogovor danes, 4. 11. ob 19. uri na spodnji povezavi: https://www.tosemjaz.net/pogovori-se/.

Vesela bom, če se ponovno oglasiš in napišeš še kaj več o svojem doživljanju.

Prijazen pozdrav

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala, da si se ponovno oglasila in mi zaupala svoje skrbi. Če te pravilno razumem, opisuješ, da te je strah občutka osamljenosti, kar je razumljivo, saj si v procesu žalovanja za izgubljenim hišnim ljubljenčkom. Morda je tvoj strah odraz tega, da ti pomembne osebe in živali v tvojem življenju veliko pomenijo in ti prinašajo občutek topline in varnosti. Mi lahko morda zaupaš kaj več o tem, v kakšnih okoliščinah se ti pojavljajo skrbi v zvezi z osamljenostjo? Kaj jih sproža?

Pomembno je, da se zavedaš, da se vsakdo izmed nas vsakodnevno srečuje z najrazličnejšimi strahovi in skrbmi. Razumem pa, da te strahovi in skrbi obremenjujejo. Predlagala bi ti, da nadaljuješ z zapisovanjem svojih misli in občutkov v dnevnik. Na naslednji povezavi najdeš nekaj koristnih nasvetov, ki so ti lahko v pomoč pri soočanju s strahovi in skrbmi.

Glede simpatije in njegove pozornosti do tvoje sestre se mi zdi povsem razumljivo, da se počutiš razdvojeno – vesela si zanj, a hkrati občutiš bolečino ali morda celo ljubosumje in s tem ni nič narobe. Morda bi ti pomagalo, če razmisliš, kaj te pri njemu privlači, saj ti to lahko pomaga bolje raziskati tvoje želje v odnosih.
Veselim se zate, da boš imela priložnost, da deliš svoje misli in občutke s svojo najboljšo prijateljico. Pogovor z njo ti bo verjetno prinesel nekaj olajšanja in morda boš bolje razumela svoja čustva in občutja, obenem pa je to priložnost, da vajino prijateljstvo še poglobita. Morda bi ti pomagalo, če bi svoje misli oz. vprašanja za prijateljico pred srečanjem zapisala – včasih nam to pomaga pri tem, da jih lažje izrazimo.

Če imaš še kakšno vprašanje, se lahko ponovno obrneš name.

Lepo bodi in vse dobro ti želim.

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala za tvoj ponoven odziv. Vesela sem, da si našla podporo pri prijateljici, čeprav v nekoliko drugačni obliki. Občutek sprejetosti in razumevanja ti bo zagotovo pomagal pri skrbi za dobro počutje.

Razumljivo je tudi, da se počutiš izključeno pri temah, ki te ne zanimajo. Takšne teme lahko včasih poudarijo občutek, da nisi del iste zgodbe kot drugi, kar lahko hitro vodi do občutka osamljenosti.

Kar pa se tiče občutka nelagodja ob dotiku, je možno, da si razvila neko vrsto obrambnega mehanizma. Se morda spomniš kakšne neprijetne izkušnje v zvezi s tem? Vsekakor je pomembno poslušati svoje telo in te občutke jemati resno, saj ti lahko veliko povedo o tem, kaj potrebuješ za občutek varnosti.

Lepo, da si doživela pozitiven trenutek s simpatijo. Njegov vklop v pogovor brez pritiska in njegovo zanimanje ti verjetno kaže, da uživa v tvoji družbi.

Če se želiš še o čem pogovoriti, sem ti na voljo.

Želim ti vse dobro.

Prijazen pozdrav,

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,
hvala, da si se ponovno oglasila. Če te pravilno razumem opisuješ, da težko sprejmeš pohvalo. Bi mi morda lahko zaupala kaj več o tem? Občutek neprijetnosti ob pohvalah je lahko povezan z občutki lastne vrednosti ali prepričanjem, da si pohvale ne zaslužiš – ampak to ni res. Si edinstvena in zagotovo imaš veliko pozitivnih lastnosti, ki jih lahko ponudiš ljudem okoli sebe. Spodbudila bi te, da začneš delovati v smeri sprejemanja sebe. Morda za začetek poskusiš s tem, da vsak dan pomisliš na eno stvar, ki ti je všeč pri tebi in to zapišeš v beležko ter se na koncu dneva spomniš na to. Nato pa počasi preidi tudi na stvari, ki ti mogoče niso tako zelo všeč in jih poskusi sprejeti. Pomembno je, da se zavedaš, da nihče izmed nas ni popoln in da ima vsak kakšno stvar, ki ga moti na njem. Nekaj koristnih nasvetov za izboljšanje samopodobe najdeš tudi v spodnjem prispevku.

Glede poškodbe prijateljice in prijatelja je povsem normalno, da se počutiš krivo, vendar si najbrž že storila vse, kar je bilo v tvoji moči – opravičila si se in povedala, da ti je žal. Pomembno je, da sebi daš dovoljenje, da spustiš občutek krivde, saj nesreče niso tvoja namera, ampak nekaj, kar se zgodi.

Veseli me, da si se zbližala s svojo simpatijo in da tvoja simpatija pozitivno vpliva na tvoje počutje. Poskusi si te pozitivne izkušnje priklicati v misli takrat, ko se morda ne boš počutila najbolje.

Zaupaj vase in verjemi, da ti s trudom in močno voljo lahko uspe marsikaj. Če se želiš še o čem pogovoriti, sem ti na voljo.

Prijazen pozdrav

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

 

Pozdravljena,

hvala za tvoj ponoven odziv. Vesela sem zate, da sta prijatelja dobro in da ti ne zamerita, to si je zagotovo prineslo olajšanje. Menim, da je odlično, da ti trening predstavlja prostor, kjer lahko izraziš svoje misli in čustva brez strahu pred obsojanjem.

Opisuješ, da se v šoli srečuješ s sošolci, ki te ne sprejemajo takšno, kot si. Žal mi je, da to doživljaš. Morda je vedenje sošolcev vplivajo tudi na tvojo samozavest in odnos do sebe. Opisuješ, da od sošolcev sedaj dobivaš komplimente glede tvoje domnevne »čudnosti« in da ti je zaradi tega neprijetno. To je povsem razumljivo, saj glede na tvoje predhodne izkušnje, ti »komplimenti« zvenijo neiskreno.

Si morda razmišljala o tem, da bi se o svojih težavah pogovorila z osebo, ki jih zaupaš? Morda bi se lahko zaupala šolski svetovalni delavki v šoli? Pogovor ti lahko pomaga pri boljšem prepoznavanju lastnega doživljanja ter iskanju načinov spoprijemanja.

Morda lahko izkoristiš možnost spletnega svetovanja na naši spletni strani #ToSemJaz. Svetovalka ti bo na voljo za pogovor danes zvečer med 19. in 20. uro ter v sredo, 27. 11. med 19. in 20. uro na spodnji povezavi.

Želim ti vse dobro.

Prijazen pozdrav

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala, ker si ponovno delila z mano svoje misli in občutke. Vidim, da se trenutno soočaš z več različnimi situacijami, ki te obremenjujejo, zato bi te toplo povabila, da svoje težave zaupaš šolski svetovalni delavki. Kaj meniš o tem? Bi zmogla narediti ta korak?

Morda ti je lahko v pomoč tudi spletno svetovanje na naši spletni strani #ToSemJaz. Svetovalka ti bo na voljo za pogovor zvečer med 20:00 in 21:00 ter v četrtek, 5. 12. med 20:00 in 21:00 na tej povezavi. 

Opisuješ, da se ti zdi, da sošolke v šoli izkoriščajo tvojo prijaznost. Morda razmisli o tem, kako bi lahko svoje želje in potrebe bolj jasno sporočila in mirno ter odločno povedala sošolkam, kaj ti ustreza. Nekaj koristnih nasvetov o asertivni komunikaciji najdeš na spodnji povezavi.

Kar zadeva simpatijo in tvojo prijateljico, bodi potrpežljiva, morda gre le za prijateljski odnos. Opisuješ tudi, da se dobro razumeš z novim učencem na treningu. Če se ob njem dobro počutiš in uživaš v vajinem prijateljstvu, je to dober znak. Ni treba, da ga vidiš kot zamenjavo za simpatijo – lahko uživaš v tem, da imaš ob sebi novega prijatelja. Čustva so zapletena, še posebej v mladostništvu. Predlagam ti, da si dovoliš raziskovati in opazovati, kako se počutiš ob različnih ljudeh.

Želim ti vse dobro.

Prijazen pozdrav

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala, ker si z mano delila to izkušnjo. Zelo mi je žal, da si to doživela. Zgodba, ki si jo opisala zveni kot sprožilec, ki je lahko sprožil tvoj obrambni odziv na dotik ali bližino drugih ljudi. Pomembno je, da se zavedaš, da nisi odgovorna za to, kar se je zgodilo. Dejanje tvojega prijatelja je bilo nesprejemljivo, tudi če se je sicer opravičil in priznal, da ni imel nadzora, kar kaže, da se je zavedal svoje napake. Kljub temu to ne opravičuje njegovega dejanja, in prav je, da postaviš jasne meje. Ni treba, da se še naprej družiš z njim, če se zaradi tega dogodka ne počutiš več dobro v njegovi družbi.

Si se morda o tem dogodku pogovorila s kom? Ponovno bi te spodbudila, da se oglasiš pri šolski svetovalni delavki. Mislim, da je ta dogodek imel vpliv na tvoje dojemanje dotika in bližine in bi ti pogovor s šolsko svetovalno delavko v varnem okolju lahko pomagal zmanjšati občutek nevarnosti v podobnih situacijah.

Menim, da bi bilo dobro, da bi dobila strokovno pomoč v živo, saj ni prav, da se sama soočaš s tem. Bi morda razmislila o tem, da bi zbrala pogum in se oglasila pri svetovalni delavki v šoli?

Prosim sporoči, če ti lahko kako pomagam pri iskanju pomoči v živo. V Svetovalnici Posvet (031-704-707) nudijo anonimna brezplačna svetovanja v živo v različnih krajih po Sloveniji (Ljubljana, Celje, Kranj, Portorož, Slovenj Gradec, Idrija, Velenje in Zagorje ob Savi).

Želim ti vse dobro in ti pošiljam topel objem.

dr. Urška Žerak, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Hvala, ker si z menoj delila izkušnjo iz šole v naravi. Predstavljam si, da ti je bilo ob tem dogajanju zelo neprijetno.

Dogodke z učiteljem, kot jih opisuješ, delujejo zelo neprimerni - kakršnikoli dotiki (sploh na takšnih mestih, o katerih pišeš) s strani učitelja učenkam niso primerni. Žal mi je, da si to doživela in da je imela tako neprijetno izkušnjo tudi tvoja sošolka. Ste te dogodke in neprimerne dotike komu omenile? Morda razredničarki/razredniku ali pa vaši “običajni” učiteljici športne vzgoje, šolski svetovalni službi? Se dobro razumete še s kakšnim odraslim na šoli, ki bi mu o tem lahko zaupale? Takšne neprimerne in neprijetne dogodke je potrebno nasloviti kar se da hitro, da se temu lahko izognemo v prihodnje.

Bi naslovila tudi tvoje pomisleke o posilstvu deklet - če bi pri tem učitelju odkrili, da izvaja kakršnekoli spolne prestope, sploh proti mladoletnim, na stari šoli, ali kjerkoli drugje - ne bi več smel delati v šoli, kadarkoli, prav tako pa bi ga za to obravnavali na sodišču. Morda so se podobne reči dogajale tudi na stari šoli pa nihče za to ne ve, morda pa je učitelj menjal šolo zaradi kakšnega drugega razloga. Prav zato te spodbujam, da se s sošolkami o teh dogodkih s kom pogovorite - več kot vas bo, lažje boste zgodbo s kom delile. Nikakor ne bi želela, da ti ali tvoje sošolke živite v strahu ali nelagodju. 

Sporoči mi, kako se boš, boste, odločile. Upam, da si kljub temu dogodku prijetno preživela praznike, želim pa ti tudi miren začetek novega leta.

Prijazno te pozdravljam,

Sara Holjević, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

lepo, da si se spet oglasila in z mano podelila, kaj se je v tem času zgodilo.

Ponosna sem nate, da si zbrala toliko poguma, da si se lahko zaupala staršem. Veseli me, da je tudi razredničarka upoštevala vaše zgodbe in na to opozorila učitelja. Pomembno je, da se takšne dogodke obravnava resno in čimprej. Verjemi pa, da je bolje, da te učitelj ignorira ali pa te kdaj čudno pogleda, kot pa da bi se takšne stvari še naprej dogajale in bi se počutila neprijetno in ogroženo.

Upam, da si tudi ti sicer dobro. Javi se še kaj - z veseljem bi spet slišala od tebe.

Bodi dobro,

Sara Holjević, dipl. psihologinja (un)