Fant me je blokiral

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena!

Praviš, da se počutiš nemočno, obupano in žalostno ob tem, ko te je iznenada pustil tvoj fant. Ne veš, kaj narediti, da se boš počutila bolje in kako bi se lahko pogovorila z njim o tem, kaj se je zgodilo. Situacija, v kateri si se znašla, res ni zavidljiva.

Kot si omenila, sta s fantom bila v zvezi že kar dolgo časa in sta skozi ta čas dala skupaj skozi tudi že kar nekaj stvari. Običajno je res tako, da so tiste zveze, v katerih je vredno vztrajati, postavljene pred mnoge preizkušnje, ki jih morata oba partnerja preseči, šele potem pa lahko zveza normalno zaživi. Omenila si, da v preteklosti sicer nista imela veliko težav z reševanjem konfliktov in sta se kar hitro uspela pogovoriti in uskladiti.

Sedaj pa je fant kar iznenada vajino zvezo brez opozorila ali brez pojasnil prekinil. Ob takšnem dogodku si pusti čutiti vsa čustva, ki bodo prišla na plan v tebi - samo tako boš lahko dogodek ustrezno predelala. Spodbujam pa te k temu, da poskusiš kaj malega pojesti, saj tvoje telo potrebuje hranila.

Ob takšnem dogodku je seveda čisto normalno, da se sprašuješ, kaj je bil razlog za to, da te je fant brez pojasnila pustil, sploh glede na to, da si povedala, da sta imela načrte za skupno praznovanje novega leta in da imata še vedno skupne načrte za prihajajoče mesece. Kaj ti predlagam?

Kljub temu da je svojim prijateljem prepovedal pogovor s tabo, kontaktiraj katerega izmed prijateljev, s katerim sta si najbližje. Pojasni situacijo in povej iskreno, kako se ti počutiš ob tem ter da potrebuješ neko pojasnilo o tem, kaj se je zgodilo. Na iskreno sporočilo in prošnjo za odgovor se ljudje običajno odzovejo. Ko boš imela priložnost pa predlagam, da stopiš do fanta tudi v živo in mu iskreno poveš, kako se počutiš ob tem, ko te je brez razloga in brez pogovora pustil. Prav tako mu lahko “postaviš zrcalo” in ga vprašaš, kako bi se v tvoji situaciji počutil on.

Sicer pa bodi nekoliko pozorna na te prepovedi, ki jih ima fant do svojih prijateljev, saj to kaže na kar veliko mero nezaupanja nekoga do tebe in do prijateljev in je znak zelo nezdravih odnosov!

Če imaš zame še kakšno vprašanje, sem ti na voljo.

V upanju, da se situacija zate čim bolje izteče, te pozdravljam.

Sara Holjević, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena!

Praviš, da ti je hudo, ker se s fantom še vedno nista uspela pogovoriti, zakaj je prišlo do tega, da je fant nenadoma in brez pojasnil prekinil vajino razmerje. Prav tako si omenila, da se počutiš slabo, ker tišina med vama traja nepričakovano dolgo in pravzaprav nisi prepričana, če boš kdaj od fanta sploh dobila odgovor. Predstavljam si, da ti res ni lahko.

Za začetek bi ti rada povedala, da se mi zdi dobro, da si stopila do fantovega prijatelja, saj si na ta način uspela pridobiti nekaj informacij, kar ti lahko pomaga nekoliko osmisliti celotno situacijo.

Glede na to, kar si z menoj delila o tem, zakaj misliš, da fant ne želi pristopiti do tebe in ti razložiti svojega stališča v zvezi s tem dogodkom, pa menim, da fanta dobro poznaš in si lahko predstavljaš, kaj so razlogi za njegovo početje. V tem starostnem obdobju mladostniki pogosto daste kar veliko pomena na to, kaj si vaši prijatelji mislijo o vas in vašemu početju. Morda se še bolj kot pri dekletih, to izraža pri fantih, zato je možno, da si fant res ne dovoli pristopiti do tebe, ker meni, da si bodo njegovi prijatelji mislili manj o njemu. To seveda nikoli ni res za prave prijatelje - pravi prijatelji, s katerimi gojimo zdrave in dobre odnose, nas podpirajo pri temu, da izboljšamo svoje odnose in si o nas ne mislijo manj, če želimo razrešiti težave v svojih odnosih.

Kar pa se tiče tega, da si omenjala, da si se v vajini zvezi veliko prilagajala, da je on bil zadovoljen ter da si se veliko prilagajala na njegove težave z nadzorovanjem svoje jeze pa bi ti rada povedala, da je sicer res, da odnosi od nas zahtevajo določeno mero prilagajanja, kar je včasih celo dobro za nas, sploh ko pride do kakšnih razvad ali vedenja, ki smo si ga že nekaj časa želeli spremeniti. Vendar nikoli pa se ne smemo drugim prilagajati do te mere, da v odnosu zanemarimo sebe in svoje potrebe, saj tako počasi začnemo izgubljati svojo lastno identiteto. V dobrem in zdravem partnerskem odnosu morata obe strani najti pravo mero prilagajanja drug drugemu, v nasprotnem primeru sploh ne moremo govoriti o partnerstvu. 

Ko pa govoriva o obvladovanju jeze pa pravzaprav lahko postane kakšna situacija zate zelo hitro nevarna, če se sama znajdeš kot žrtev fantovih izbruhov jeze. Na to bodi izredno pozorna in se v primeru, da se znajdeš v stiski, obrni na odraslo osebo, ki ji zaupaš. S teboj delim tudi nekaj povezav do prispevkov na naši spletni strani, kjer si lahko prebereš nekaj o jezi, prepoznavanju in obvladovanju jeze, morda ti bodo informacije kdaj koristile: https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/za-krmilom-svoj-jeze/;  https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/jezo-lahko-obvladas/; https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/dodaj-article-page-220128094618/.  

Kar ti še želim sporočiti, je, da se s teboj strinjam, da je fantovo vedenje zelo nezrelo, saj s teboj ne komunicira odkrito, pravzaprav pa s teboj sploh ni pripravljen imeti nekega odkritega pogovora. Predlagam ti, da mu pustiš nekaj časa in prostora, da pri sebi razmisli, zakaj je storil, kar je storil. Sama si omenjala, da je do zdaj še zmeraj prišel nazaj do tebe in ti razjasnil, kaj je narobe. Morda tokrat potrebuje nekoliko več časa za premislek, seveda pa s tem ne podpiram njegovih dejanj. Menim, da moraš, ko se bosta naslednjič pogovarjala, z njim odkrito deliti svoja čustva in občutja, ki jih trenutno doživljaš, in mu pojasniti, da to, kar je storil, ni prav in je do tebe zelo neuvidevno.

Predstavljam si, da ti je težko in te razumem, saj biti v takšni situaciji, kjer si se trenutno znašla, res ni lahko, saj želiš biti skupaj z ljubljeno osebo, vendar te ta ne spusti blizu. Zate si želim, da bi se situacija čimprej razjasnila.

Vsa tvoja vprašanja in pomisleki so zmeraj dobrodošli.

Lepo te pozdravljam.

Sara Holjević, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena!

Praviš, da se zaradi tega, ker se situacija še zmeraj ni razrešila, počutiš nesrečno in globoko žalostno ter zaradi dolgotrajnosti fantove tišine počasi izgubljaš upanje v vajino spravo.

Glede na to, kako si mi fanta opisala, in ker si omenila, da je takšno vedenje zanj zelo neznačilno in nepredvidljivo, menim, da se je fantu v življenju zgodil nek pomemben dogodek ali pa neka sprememba - morda v domačem okolju v odnosih z družinskimi člani ali pa v odnosih s prijatelji, mogoče pa tudi na osebnem nivoju v smislu novih spoznanj o sebi. Ko se nam pripreti kakšna večja sprememba (v pozitivnem ali negativnem smislu ) v življenju, se ljudje zelo pogosto začnemo v odnosih s pomembnimi drugimi vesti na nepredvidljive in njim čisto nove in neznane načine. To netipično vedenje oziroma neka nepričakovana dejanja se pri nekaterih pojavijo kot odziv na nenadne spremembe v življenju in se na tak način poskušajo najbolje prilagoditi na nove okoliščine, v katerih so se znašli. Morda se je tako fant, kot si tudi sama omenila, res nenadno znašel v neki novi situaciji v svojem okolju in se s tem nepričakovanim vedenjem poskuša odzivati na te spremembe.

Ker je fant trenutno v obdobju najstništva, pa je običajno tako, da se predvsem fantje v tem obdobju počutijo tako, kot da se nikomur ne morejo zaupati, da z nikomer ne morejo deliti svojih stisk in pomislekov, ne glede na to, kako blizu so si z nekom. Takšno mišljenje je seveda v izjemno redkih primerih res - v veliki večini so stiske mladostnikov s strani vam pomembnih oseb sprejete s sočutjem in razumevanjem, čeprav se pogosto zdi, da so težave nerešljive.

Ker ima fant tvoje kontakte še zmeraj blokirane, ti predlagam, da ponovno stopiš do kakšnega njegovega prijatelja, in ga prosiš, če zate fantu preda sporočilo o tem, da bi se želela z njim pogovoriti in tako med vama razčistiti nejasnosti. 

Če pa meniš, da je bila težava v odnosu med fantom in njegovimi prijatelji, pa predlagam, da res počakaš še nekaj časa. S tem boš fantu dala čas in prostor, ki ga potrebuje, da se sooči s tem, kar ga trenutno tare. V tem času lahko vse svoje občutke zapišeš na papir, lahko v obliki dnevnika ali pa v obliki pisma, ki ga nasloviš na fanta - morda celo bolj predlagam slednje, saj boš v pismu svoje misli in občutke usmeril nanj vsaj na papirju, če že trenutno ne v živo. Zapisati svoje občutke na papir nam pogosto pomaga osmisliti naša občutja, prav tako pa se ob tem počutimo bolje, ker smo svoja čustva lahko nekam usmerili in jih nismo zadržali v sebi.

Zmeraj pa se lahko s pomisleki seveda obrneš name.

Lepo te pozdravljam.

Sara Holjević, dipl. psihologinja (UN)