#to sem jaz

Vprašanje:

sem v stiski

Tema: Čustva, Komunikacija, Odnosi v družini, Samomor, Samopodoba/Verjamem vase

  • ig

    igre900

    igre900

    Objavljeno: 01 jul. 2025 17:38

    Zdravo,

    Imam težavo in bi potreboval nasvet, kako pristopiti k pogovoru s staršema. Namreč, imam težave z njima – ne v slabi luči, ampak v drugačni smeri. Ves čas sem slabe volje, brez energije oziroma nimam volje do življenja.

    Moja starša nista slaba – zelo ju imam rad in ju neizmerno spoštujem. A utrujen sem od nenehnih komentarjev, ki jih imata. Zdi se mi, kot da mi s temi pripombami počasi zbijata samozavest. Pogosto me primerjata z drugimi – jaz pa sem vedno tisti »slabši«.

    Zaradi tega imam občutek, da sem nekakšen »gnoj« od osebe, in ob tem izgubljam voljo do življenja.

    Zdaj iščem nasvet, kako naj začnem pogovor o tem z njima.

     

    Sodeluj v pogovoru
  • Ma

    Maša

    Maša

    Objavljeno: 02 jul. 2025 20:43

    Zdravo.
    Tvoj zapis se me je dotaknil. Rada bi ti pomagala, morda bo šlo celo takole na daljavo? 

    Lahko pa napišem kaj in upam, da ti bo koristilo?

    Izberi pravi trenutek: Poišči miren trenutek, ko so vsi razpoloženi in ni napetosti. Na primer, med sproščenim večerom doma, ko ni hitenja ali drugih motenj. Izogibaj se pogovoru, ko so starši ali ti pod stresom. Pripravi se vnaprej: Pred pogovorom razmisli, kaj točno želiš povedati. Zapiši si svoje občutke in primere komentarjev, ki te motijo (npr. primerjanje z drugimi). To ti bo pomagalo, da ostaneš osredotočen in jasno izraziš, kaj te teži. Uporabi "jaz" izjave: Namesto da staršem očitaš, poudari svoje občutke. Na primer: »Ko slišim komentarje, da bi moral biti bolj kot nekdo drug, se počutim, kot da nisem dovolj dober, in to me zelo potre.« Tak pristop zmanjša možnost, da se bodo starši počutili napadene. Pokaži, da ceniš njuno skrb: Poudari, da veš, da želita zate najboljše. Na primer: »Vem, da hočeta zame le dobro in me skušata motivirati, ampak včasih me ti komentarji bolj potrejo, kot spodbujajo.« To pokaže, da spoštuješ njune namene. Predlagaj rešitev: Namesto da samo izraziš težavo, predlagaj, kako bi si želel, da se pogovarjate. Na primer: »Zelo bi mi pomagalo, če bi se pogovarjali o tem, kaj mi gre dobro, ali pa če bi mi dali konkreten nasvet, namesto primerjav z drugimi.« Bodi potrpežljiv in odprt: Starši morda ne bodo takoj razumeli tvojega stališča ali pa bodo potrebovali čas, da spremenijo svoj način komunikacije. Poslušaj tudi njihovo plat in pokaži, da si pripravljen sodelovati.

    Primer, kako začeti pogovor:
    »Mami, oči, rad bi se pogovoril o nečem, kar me že nekaj časa muči. Vem, da mi hočeta le najboljše, ampak včasih, ko slišim pripombe, kako bi moral biti bolj kot nekdo drug, se počutim, kot da nisem dovolj dober. To me res potre in mi jemlje voljo. Bi se lahko pogovorili, kako bi mi lahko pomagali na drugačen način?«

    Poskrbi zase: Če se počutiš brez energije in volje do življenja, razmisli tudi o pogovoru s svetovalcem ali terapevtom, če je to na voljo. Včasih starši nehote pritiskajo, ker ne razumejo, kako globoko to vpliva nate. Strokovnjak ti lahko pomaga razumeti svoje občutke in najti strategije za soočanje s tem. Postavi meje, če je potrebno: Če pogovor ne prinese sprememb, se potrudi, da se distanciraš od negativnih komentarjev. Osredotoči se na svoje prednosti in stvari, ki te osrečujejo. Morda si zastavi majhne cilje, ki ti bodo pomagali graditi samozavest.

     

    Pomembno je, da si iskren, a spoštljiv. Tvoji starši morda sploh ne vedo, kako močno njihove besede vplivajo nate.

     

    Želim ti vso srečo :)

    Maša

  • Fe

    FeltLikeShite

    FeltLikeShite

    Objavljeno: 03 jul. 2025 00:28

    Pozdravljen!

    Z enakim problemom se jaz včasih soočal, moj nasvet je da jim poveš straight v faco da ni ok da te primerjajo, ker to vpliva nate psihično in da naj se sprijaznijo takšen kakršen pač si. Enega dneva se boš odselil od njih in jim njihove primerjave ne bodo nič koristile, ker si bodo želeli tvoje pomoči. Živi življenje v svojem tempu in ne pusti da te kdo spravlja dol. To je zaenkrat z moje strani.

    Lep pozdrav

  • Uredništvo

    Maruša Bertoncelj

    Objavljeno: 11 jul. 2025 10:44

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljen!

    Težko je, ko imamo občutek, da se moramo ves čas pojasnjevati in iskati potrditev pri ljudeh, ki so nam najbližji. Nekako bolj logično se nam zdi, da bi nas ravno oni morali najbolj razumeti in slutiti, kaj se nam dogaja.

    Žal pa to ni nujno. Del odraslosti je jasno komuniciranje svojih potreb in meja. Maša ti je zgoraj odlično napisala, kako asertivno komunicirati, tako da ne bi ponavljala same tehnike. Nekaj dodatnih usmeritev najdeš tudi tule.

    Tudi vrstnik v drugem odgovoru ti je ustrezno sugeriral, da bo učinek največji, če svojo težavo podeliš z njima čim bolj direktno. Iz tvojega zapisa sklepam, da se dobro razumete, torej ni večjih ovir, da se ne bi mogli pogovoriti.

    Starši vedno ravnajo najbolje, kot vejo in znajo. In to je žal kdaj tudi (bolj ali manj) pomanjkljivo. To ne pomeni, da so slabi ali da ti želijo škodovati, kar se zavedaš. Da se lahko popravijo, pa potrebujejo tvojo povratno infromacijo. Glede na tvoj opis staršev menim, da bosta povratne informacije vesela in da se bosta pripravljena potruditi za izboljšanje lastne komunikacije s tabo.

    Včasih pa starši tudi tega ne zmorejo ali nimajo motivacije. V takem primeru ne moremo nič. Tu se znova pridružujem drugemu odgovoru, da si v letih, ko se že osamosvajaš in da je včasih najboljša rešitev tudi fizična neodvisnost (finančna, prostorska). Pravico imaš, da svoje življenje živiš, kot želiš.

    Se me je pa še bolj kot tvoja komunikacija s starši dotaknilo sporočilo, da si nezadovoljen z življenjem oz. da nimaš volje do življenja. Kaj je za tem? Kako dolgo se že tako počutiš?

    Priporočam, da se o tem tudi z nekom pogovoriš - z nekom izven doma. Če si zelo potrt in če to traja že dolgo, ne bi bilo slabo, da se obrneš na strokovno pomoč. Ni treba, da tako životariš, in obstajajo učinkoviti načini za to, da se spraviš ven iz tega počutja. Kaj meniš? Za vsak slučaj priporočam najbližji Center za duševno zdravje odraslih ali psihološko posvetovalnico Posvet.

    Srečno in topel pozdrav. :)

    Maruša Bertoncelj, univ. dipl. socialna pedagoginja

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Odgovori

Pravila uporabe spletne svetovalnice

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje