Nesrecna v zvezah(nadaljevanje)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena,

ko sem prebrala tvoje sporočilo, sem začutila v tvojih besedah precejšnjo stisko. Zato ti želim povedati, da cenim, ker si se še enkrat odločila, da nam zaupaš svoje skrbi. Zdi se, da nosiš veliko bremen in verjetno se ob vsem tem počutiš preobremenjeno. Kar je povsem razumljivo.

Občutek imam, da je tvoja glavna skrb osamljenost. Če sem prav razumela, si želiš zveze s fantom. Predvsem da se ne bi počutila osamljeno? Vendar pa si v preteklosti pogosto izbrala fante, ki te niso spoštovali oz. do fanta hitro izgubiš zanimanje. Poleg tega opisuješ, da se ne počutiš sprejeto v družbi, v družini pa se počutiš kot breme. Vse te skrbi pa ti otežujejo še tvoje zdravstvene težave. Sem prav razumela?

Najprej bi ti rada rekla, da je popolnoma razumljivo, da se počutiš osamljeno, ko opazuješ druge srečne pare in si tega želiš tudi sama. Primerjanje je nekaj, kar počnemo skoraj vsi, a to nam pogosto ne prinese nič dobrega. Normalno je, da si želiš fanta, saj si vsi želimo biti ljubljeni, nekomu blizu.  Vendar bi te rada spomnila, da gre vsak posameznik po svoji poti in nihče ne določa, kako moramo živeti. Poleg tega pa pogosto pri drugih opazimo le srečo, ki jo kažejo navzven, ne vidimo pa njihove celotne zgodbe. Zato, tudi če si samska, ni s tem nič narobe. Spodbujam te, da poskušaš najti način, da se ne boš počutila osamljeno, tudi ko nisi v zvezi oz. boš tudi samska srečna. Namesto primerjanja lahko poskusiš preusmeriti pozornost na to, kaj te osrečuje, veseli, kaj rada počneš v  prostem času, na odnose in ljudi, ki jih imaš rada in so ti v podporo. Ljubezen lahko poleg partnerja najdeš tudi v drugih aktivnostih, ljudeh ter v dobrem odnosu do sebe.

Namreč omenila si, da imaš težave s samopodobo. Ker težko vem, kaj točno to pomeni zate, te spodbujam, da razmisliš o naslednjih stvareh. Kaj točno zate pomeni, da imaš težave s samopodobo; se počutiš, da nisi dovolj dobra, ali vredna ljubezni drugih, sprejetosti; kakšen odnos imaš do sebe – si prijazna ali kritična? Tvoje slabe izkušnje z drugimi lahko namreč še dodatno negativno vplivajo na tvojo samopodobo. Zato lahko razmisliš, kako bi do sebe zgradila ljubeč, sočuten, razumevajoč odnos. Morda lahko vsak dan razmisliš o svojih dobrih lastnostih, kaj ti je všeč na tebi, kot da bi želela pohvaliti svojo prijateljico. Lahko si tudi svoje dobre lastnosti zapišeš na listke, ki jih spravljaš v kozarec. Na dan, ko ne boš našla spodbudne besede zase, pa te lahko ti listki spomnijo, kako edinstvena si. S tem te spodbujam k temu, da o sebi skušaš razmišljati bolj pozitivno, prijazno in poskušaš sprejeti svoje dobre in slabe lastnosti. Ko se imamo radi, tudi lažje razvijamo odnose z drugimi. Pri čemer imaš, sodeč po tvojem zapisu, težave. Glede tega, da se ljudje pogosto umaknejo, ko imaš težave… Razlog za to ni, da bi bilo s tabo kaj narobe, ampak je pogosto ljudi strah in sami ne vedo, kako bi ti pomagali. Na tem mestu me še zanima, ali imaš poleg družine, še koga, komu lahko zaupaš svoje stiske, ki te podpira?

Če se vrneva k tvojim slabim izkušnjam v romantičnih odnosih… Popolnoma razumljivo je, ko opisuješ na eni strani, da si želiš romantičnih odnosov, po drugi strani pa se temu izogibaš. Kot lahko že razberem iz tvojega zapisa, te še jaz dodatno spodbujam, da razmisliš, zakaj je temu tako. Predstavljam si, da je to lahko zaradi slabih izkušenj, zato je popolnoma razumljivo, da imaš strah pred spoznavanjem novih ljudi. Pomembno se mi zdi, da na tem mestu ne dvomiš vase, v svojo vrednost, se ne kriviš, kar se pogosto zgodi, ko smo zavrnjeni. Zavrnitev in slab odnos drugih pove več o drugih, kot o tebi. Ti pa lahko razmisliš, kako se v takšnih trenutkih počutiš in kaj ti pomaga, da to prebrodiš. Svetujem ti, da poskušaš biti še posebej v teh trenutkih do sebe sočutna in prijazna.

Omenjaš še, da te pogosto privlačijo fantje, ki te na neki točki odnosa prizadenejo. Včasih se zgodi, da nas privlačijo nam znani vzorci. Morda bi bilo dobro, da razmisliš, kaj te privlači na fantih, s katerimi si po navadi v odnosih, kako se z njimi počutiš, kaj ti manjka, česa si želiš od teh odnosov, kakšnega fanta si želiš itd. Normalno je, da te vsi ne morejo privlačiti. Ko boš bolj razumela, kaj potrebuješ in si želiš v partnerskem odnosu ter kako se želiš v njem počutiti, boš lažje prepoznala, kdo ti lahko to nudi. Tudi omenjaš, da hitro zgubiš zanimanje. Spodbujam te k razmisleku o tem, kako se počutiš, ko nekdo pokaže zanimanje zate – te postane strah bližine, dvomiš, da si vredna ljubezni itd.? Pomembno je, da se zavedaš, da so sicer spremembe v čustvih tekom odnosa pogoste. Na začetku zveze smo pogosto polni energije, dobro razpoloženi, vse je novo in vznemirljivo, občudujemo vse na partnerju. S časoma pa nam postane vse to poznano in to vznemirjenje usahne. Takrat je pomembno, da sta oba partnerja vztrajna, podporna drug do drugega, se trudita. V primerih, ko pa nekdo ni prijazen do tebe, pa je pomembno, da uporabiš asertivno komunikacijo – jasno, a spoštljivo lahko poveš, kaj si želiš in kje so tvoje meje. Kajti zaslužiš si, da te drugi spoštujejo, cenijo in se počutiš v odnosu varna.

Upam, da sem odgovorila, na vsa tvoja vprašanja. Če pa te bo še kaj zanimalo, kar napiši. Želim ti lep preostanek tedna.

Ida Vraničar, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena,

iz tvojih zapisov opažam, da te spremlja veliko bolečine, skrbi, negotovosti in osamljenosti. Tudi jaz imam občutek, da te tvoje pretekle izkušnje zelo bremenijo.

Opažam, da si zelo želiš biti sprejeta in ljubljena. Zdi se, da si pogosto naletela na ljudi, ki te niso razumeli in ti niso stali ob strani, za kar pa nisi ti kriva. Verjamem, da te je to prizadelo in si zaradi tega bolj previdna in nezaupljiva. Tudi zapisala si, da ti strah pred novimi odnosi prinaša občutke tesnobe in manjvrednosti. Kar je popolnoma razumljivo, saj si se na takšen način zaščitila pred ponovno zavrnitvijo. Vse to pa še otežujejo težave v družini  in tvoje zdravstvene težave. Ne predstavljam si, kako težko ti mora biti, zato popolnoma razumem tvoje stiske.

Zato te še enkrat  iz srca spodbujam, da se kljub strahovom poskusiš odpreti za nova poznanstva in ne ostajaš v tem sama. Čeprav nimam recepta, kako najti ljudi, ki jim lahko zaupaš, ti svetujem, da se poskusiš aktivno vključiti v kakšne skupine, delavnice, aktivnosti, kjer bi lahko spoznala nove prijatelje.

Ko čutiš veliko stisko (omenjaš tesnobo in stres) ob teh skrbeh, lahko poskusiš razmisliti, kaj bi te v tistem trenutku pomirilo (morda kakšen hobi, športna aktivnost, sprehod…?). Včasih nas lahko že takšne majhne stvari zamotijo pred skrbmi in nam pomagajo obvladovati negativne občutke. Lahko tudi poskusiš s tehnikami sproščanja, ki jih najdeš na naši spletni strani (https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/panicni-napad/; https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/zvocni-posnetek-trebusno-dihanje/).

Ne glede na vse, veliko stvari si doživela in se z njimi soočila sama. In zato si še toliko bolj močna. Že to, da si pa o tem spregovorila in iščeš pomoč, pomeni, da si na poti k spremembi. Vidim pa, da se soočaš z res težkimi občutki, zato bi te rada spodbudila, da poiščeš pomoč v živo.  Ker nimam podatka o tvoji starosti, ti težje predlagam konkretne ustrezne vire pomoči. Vseeno pa sem tukaj zate, če želiš še karkoli deliti.

Ida Vraničar, dipl. psihologinja (UN)