kako dobiti fanta

Odgovor svetovalke:

Zdravo!

Veseli me, da si se obrnila na nas. V svojem vprašanju si izpostavila, da te zanima, kako lahko dobiš fanta. Drugi del tvojega vprašanja se nanaša na željo po tem, da te fant ne bi maral. Tukaj me zanima, če si se mogoče zatipkala in te je zanimalo, kako dobiti fanta, ki bi te imel rad. Vsekakor pa bi si želela nekaj več dodatnih informacij in pojasnil glede tega, kaj te je dejansko zanimalo. 

Če se najprej dotaknem prvega dela vprašanja, ki se nanaša na pridobivanje fanta. Dejstvo je, da se zveza razvije naravno in postopoma, predvsem pa je odvisna od občutkov, bližine in povezanosti med tabo in nekim fantom. Zato tega ne moremo ustvariti "na silo". Zanima me, ko govoriš o tem, da si želiš fanta, ali imaš kakšnega specifičnega v mislih? Ti je kdo morda že všeč? Če ti je nek fant všeč, je pomembno, da ga bolje spoznaš, razviješ odnos in zaupanje med vama. Prav tako je dobro, da ugotoviš, kakšni so njegovi interesi, prepričanja in podobno, tako da boš ugotovila, če so podobni tvojim, koliko imata skupnega. Če nimaš v mislih nekega specifičnega fanta, me zanima, ali ti je všeč samo ideja tega, da bi imela fanta?

Tako počasi pridemo do drugega dela vprašanja. Zanima me, kakšna je motivacija v ozadju tvoje želje po fantu? Zakaj bi si želela fanta? Ali je to morda zato, ker kdo izmed tvojih vrstnikov že je v zvezi? Povedala si, kako dobim fanta, ki me ne mara. Zanima me preveriti razumevanje, ali si dejansko želiš fanta, ki te ne bi imel rad? Zakaj bi si to želela? V kolikor pa si mislila kako drugače, bi te prosila za pojasnilo. Če si želela povedati, da si želiš fanta, ki bi te imel rad, pa je to nekaj, kar se veliko ljudi želi. Na tem mestu bi me zanimalo potem, zakaj se ti je zdelo pomembno izpostaviti, da te bi imel rad. Ali si imela kakšno slabo izkušnjo? Ali jo je imel morda kdo od tvojih bližnjih?

Upam, da sem ti na vprašanje vsaj do neke mere odgovorila, ali pa vsaj dala nekaj vprašanj za razmislek.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Veseli me, da si se tudi ti odzvala v tem pogovoru. Povedala si, da si tudi ti želiš fanta, ker ga imajo tvoje prijateljice in starejša sestra. Všeč ti je en fant, ki je s tabo v razredu, ampak ne veš, kako mu to povedati, ne da bi drugi to izvedeli.

Kot sem omenjala pri prejšnjem odgovoru, vedno se je treba vprašati po tem, zakaj imamo neko željo. Zase praviš, da je zato, ker ga imajo tvoje prijateljice in starejša sestra. Zato ker se drugim dogajajo takšne stvari, ne pomeni, da se morajo tudi tebi. To, da si želiš fanta, bi moralo izvirati iz zaljubljenosti in občutkov do nekega specifičnega fanta, ne pa iz želje, da bi bila bolj podobna drugim. Obdobje najstništva je čas velikih razlik. Marsikdo ima fanta že zelo zgodaj, marsikdo pa ne pred srednjo šolo ali pa celo ne pred študijem. Kar je pomembno izpostaviti na tem mestu je ravno to, da ni prave starosti za imeti prvega fanta. Kadarkoli se ti to zgodi, je povsem normalno. Tako tudi pridemo do druge pomembne zadeve, da je to nekaj, kar se preprosto zgodi. Zveze ne moreš narediti "na silo", saj je pomembno, da sta si oba drug drugemu všeč, pomembno je, da se dobro razumeta, si zaupata, imata nekaj skupnih interesov ... Skratka, zvezo je zelo težko ustvariti. 

Vseeno pa si izpostavila, da ti je všeč en fant iz razreda. Kaj ti je všeč na njem? Dobro je premisliti, kaj so tiste stvari, ki so ti všeč, saj boš tako boljše vedela, kaj ti je pri fantu pomembno. Druga pomembna stvar se navezuje na to, kako dobro se poznata. Sta mogoče že prijatelja? Kako blizu sta si? Pogovor in to, kako boš do njega pristopila, se bo pomembno razlikovalo glede na to, kako dobro se poznata. Če se boljše poznata, verjetno tudi lažje pričakuješ, kako bi se lahko odzval, in mu lažje neposredno poveš, da ti je všeč. V kolikor ga ne poznaš tako dobro, lahko preveriš preko kakšnih skupnih prijateljev, kako se on počuti. V vsakem primeru pa je najboljše stopiti neposredno do njega in mu povedati, kakšna so njegova čustva. V kolikor ne veš, kaj pričakovati, se moraš pripraviti tudi na možnost, da ne bo delil čustev s tabo. V tem primeru pa se je treba sprijazniti s situacijo, takšno kot je, saj ne moreš vplivati na to, kako se bo on počutil.

Upam, da sem ti z odgovorom pomagala.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Povedala si, da ti je všeč sošolec, vendar si mu ne upaš tega povedati. Kljub temu te zanima, kako bi mu lahko to sporočila.

Kot idejo si sama predlagala, da bi mu poslala sporočilo brez svojega imena, saj mu ne upaš povedati v živo. Na tem mestu me zanima, kaj si želiš doseči. Ali želiš, da se iz tega razvije zveza? Mu želiš samo povedati, da ti je všeč? Ali pa morda samo želiš, da on izve, da je nekomu všeč? Pomembno je, da najprej sama pri sebi poskusiš odgovoriti na takšna vprašanja, da ugotoviš, kakšne so tvoje želje glede prihodnosti vajinega odnosa. Na podlagi takšnega razmisleka lahko nadaljuješ in se odločiš, kako se boš lotila temu, da bi mu pristopila.

V kolikor si želiš, da se vajin odnos poglobi in morda postaneta fant in punca, bi bilo dobro, da se z njim o tem pogovoriš v živo. Ni nujno, da takoj stopiš do njega in mu poveš, da ti je všeč. Lahko se najprej začneš z njim več pogovarjati o drugih zadevah, ga bolje spoznavati in poglabljati vajin odnos na prijateljski način. S tem ko ga boš bolje spoznala, boš tudi boljše videla, zakaj ti je všeč in se lažje odločila, ali si želiš biti v zvezi z njim. Prav tako pa ti bo to, da si ga bolje spoznala in z njim že razvila določeno stopnjo prijateljskega odnosa, pomagalo pri tem, da do njega pristopiš in mu poveš, kako se počutiš. Z ljudmi, ki so nam bližje, se počutimo bolj sproščene, jim lažje povemo bolj osebne stvari in tudi lažje pričakujemo kakšen bo njihov odziv.

Upam, da sem ti z odgovorom nekoliko pomagala.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena Bibi!

Praviš, da ti je všeč fant, ki je star 15 ali 16 let, sama pa si stara 11. Zelo rada bi bila skupaj z njim, ne veš pa kaj narediti.

Žal mi nisi dala veliko podatkov, zato ti težko svetujem, kaj narediti. Zanima me, kje si spoznala tega fanta? Ali se dobro poznata? Poraja se mi še veliko vprašanj, ki jih bom v nadaljevanju izpostavila, sama pa lahko tudi poskusiš nanje odgovoriti in upam, da ti bodo v pomoč pri odločanju in načrtovanju, kaj narediti.

Med vama je približno pet let razlike v letih. V času najstništva prihaja do hitrih sprememb, zato je takšna starostna razlika precej velika in se kaže v različnih interesih in različni stopnji zrelosti. Vsekakor pa je pri tem treba upoštevati značilnosti vsakega posameznika in se je bolj smiselno vprašati, kako zrel se ti zdi on in kako bi ocenila svojo zrelost? Ali se ti zdi, da imata podobne interese? Vaju zanimajo podobne stvari? V kolikor ga zgolj bežno poznaš, bi bilo dobro, če bi ga bolje spoznala, ali pa vprašala skupne prijatelje, kakšen je. Tako boš lahko ocenila, ali se ti zdi razlika v letih prevelika ali ne.

Tudi sicer me zanima, kako dobro se poznata? Ali veš veliko o njem? Šele takrat, ko nekoga bolje spoznamo, lahko vidimo, ali nam je dejansko všeč, ali je šlo samo za neko privlačnost oziroma željo po tem, da bi imela fanta. V kolikor se še ne poznata dobro, bi bilo smiselno, da stopiš do njega in začneš prijateljski pogovor. Poskusi ugotoviti, s čim se ukvarja v prostem času, kaj rad počne in podobno. Tako boš videla, ali imata veliko skupnega in ocenila, ali ti je v resnici všeč. Tudi kasneje pa boš do njega lažje pristopila in mu povedala, da ti je všeč, v kolikor ga boš bolje poznala in postala njegova prijateljica.

Upam, da sem ti z odgovorom nekoliko pomagala.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Bibi, pozdravljena.

Opazili smo, da si zastavila več vprašanj. Da ti bomo lažje sledili in ti svetovali, te prosimo, da svoje skrbi izraziš eni svetovalki, ki ti bo odgovorila. Predlagamo, da pišeš k že odprtemu vprašanju, tukaj.

Prijazen pozdrav iz uredništva

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

V novih vprašanjih si zapisala, da se s tem fantom že precej dobro poznata. Všeč ti je zaradi njegove osebnosti, veliko mu pa tudi lahko zaupaš. Povedala si tudi, da se ti pet let razlike v letih ne zdi veliko, saj se sama sebi zdiš precej zrela. V kolikor vse to drži in ti je fant všeč, bi te enako kot v prejšnjem odgovoru spodbudila, da mu iskreno poveš, kaj čutiš do njega. Zanima me, kaj te skrbi pri tem, da mu ne bi želela osebno povedati, da ti je všeč? Te skrbi, da bi te zavrnil ali da bi se norčeval? Vsekakor ne moremo vedeti, kaj si misli druga oseba in je možno, da mu nisi všeč, ampak, v kolikor sta postala prijatelja in veš, da je dobra oseba, ti bo to sporočil na prijazen način. Žal ni drugega načina, da začneš zvezo, kot da prideš do njega in mu preprosto poveš, da ti je všeč.

V svojih sporočilih si izpostavila tudi, da si temu fantu zaupala, da si malo bolj žalostna, skrivaš solze s smehom in potrebuješ nekoga, da bi te razumel. Zanima me, kako pogosto doživljaš takšne občutke? Bi jih lahko morda še malo bolj podrobno opisala? Bi se želela pogovoriti tudi o teh občutkih žalosti?

Lep pozdrav

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena Bibi!

Verjamem, da ti je težko mu to povedati. Tako se počuti marsikdo tvoje starosti in jih skrbi, da se bo druga oseba iz njih norčevala oziroma povedala drugim. Kljub temu, kot sem v prejšnjem sporočilu izpostavila, se je o takšnih stvareh najbolje pogovoriti s tisto osebo.

V različnih revijah za mladostnike lahko zaslediš morda različne nasvete, kako nekomu sporočiti, da ti je všeč (z oblačili, obnašanjem in različnimi drugimi namigi). Takšni nasveti niso zanesljivi, saj nikoli ne vemo, kako si bo naše sporočilo razložila druga oseba. Sporočila o naših čustvih je zato najboljše posredovati neposredno drugi osebi v pogovoru ena na ena. V kolikor ti to zares predstavlja prevelik problem, lahko poskusiš poizvedeti, kaj si on misli o tebi preko njegovih prijateljev. V kolikor boš videla, da si tudi ti njemu všeč, ti bo morda lažje stopiti do njega in mu to povedati. Podobno lahko tudi ti njemu to sporočiš preko prijateljev. Kljub temu bi tukaj omenila, da v kolikor se odločiš komunicirati z njim preko posrednikov (prijateljev), obstaja možnost, da se sporočilo spremeni in ni tako sigurno, da bo pravilno razumel, kaj čutiš do njega.

Upam, da sem ti z odgovorom pomagala.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

V kolikor ne poznaš njegovih prijateljev dovolj dobro, je bolje, če sama navežeš stik z njim, še nekoliko bolj poglobita svoj odnos in mu sčasoma sama poveš, da ti je všeč. V svojem sporočilu si predlagala, da bi ga mogoče povabila na drsanje. To je zelo dobra ideja. Podobno se lahko spomniš še česa podobnega, še kakšne aktivnosti, ki vama je obema blizu in bi se lahko preko nje družila. Kot sem prej zapisala, boš s preživljanjem skupnega časa razvila več zaupanja in bližine in boš mu sčasoma lažje povedala, kaj čutiš.

Lepo bodi!

Dora Mališ, dipl. psih. (un)