Kaj naj naredim?

Odgovor svetovalca:

Lepo pozdravljena!

Pišeš, da ti je všeč fant, ki je sprva izkazal zanimanje zate, kasneje je s svojim vedenjem v tebi vzbudil občutke oz. misli, da mu nisi všeč, nekaj časa zatem pa je ponovno začel kazati interes. Glede na opisano situacijo ti bom s svojim odgovorom skušala pomagati po svojih najboljših močeh, naj pa te že na začetku pomirim, da so najstniška leta znana po tem, da se posamezniki oz. posameznice iščejo in pogosto ne vedo, kaj si želijo (s tem seveda ni nič narobe – gre za proces odraščanja, iskanja sebe in svoje poti v življenju). Velikokrat se namreč zgodi to, da se začnemo z nekom pogovarjati, potem pa oseba (ali celo mi sami), zaradi takšnih ali drugačnih razlogov izgubi interes, tako da vedi, da nisi sama v tem.

Najprej bi ti rada povedala, da je bilo iz tvoje strani zelo odraslo oz. zrelo to, da si po tem, ko ti je povedal, da ničesar ne išče, to sprejela in mu dala prostor. To res ni bil lahek korak in ga veliko ljudi tudi težko naredi. Če imamo zelo močno željo po tem, da bi bili nekomu všeč, bi naredili vse, da pritegnemo njihovo pozornost oz. da jih, v primeru zavrnitve, »dobimo nazaj«. Pri tem pa se mi zdi pomembno izpostaviti to, da ne glede na to, kako močno nam je neka oseba všeč, pri tej osebi čustev ne moremo kar izsiliti, četudi si to močno želimo. Odločitve, odgovore oz. odzive ljudi moramo sprejeti, kar si ti zelo dobro naredila. 

Sprejela si to, da trenutno nič ne išče, kar pa ne pomeni, da je njegova odločitev dokončna. Razlogov za fantovo vedenje žal ne moremo vedeti – morda takrat res ni ničesar iskal, morda ni bil pripravljen, morda se še sam išče, morda ne ve, kaj si trenutno želi ipd. To pa ne pomeni, da ne bo pripravljen tudi v prihodnje. Že to, da si ob ponovnem srečanju začutila neko energijo in da te je kljub temu da si ga odstranila iz socialnih omrežij, je nekakšen znak, da odločitev pri njemu morda ni bila dokončna. Česar pa  seveda ne moremo vedeti brez, da bi osebo vprašali.

Preden se dotakneva te teme, pa naj s teboj delim misel oz. nasvet, ki ti lahko pomaga pri tem, da se prepustiš življenjskemu toku, in sicer je sledeč: »What's meant for you won't pass you by«, kar pomeni, da to, kar ti je namenjeno, te zagotovo ne bo zgrešilo!:).

Glede na to, da je ponovno skušal vzpostaviti stik in v primeru, da se pogovarjata, predlagam, da se skušata dobiti v živo – morda na čaju ali pa se zmenita za sprehod, saj bosta oba šele v živo videla, kakšna je energija med vama. Ker nimam informacije o tem, ali sta se morda že kdaj dobila v živo, menim, da je to najboljši način, da vidimo, ali se z osebo ujamemo ali ne. Pisanje preko socialnih omrežij, srečanja na hodnikih v šoli so namreč čisto nekaj drugega kot to, da osebo spoznamo in se z njo družimo. V živo namreč vidimo tisto, kar nam preko pisanja sporočil manjka – opazimo lahko neverbalno govorico posameznika (obrazno mimiko, gibe rok, držo, nasmeh) in sam »vibe«. Velikokrat se zgodi, da se nam neka oseba, ki je sicer ne poznamo dobro, dopade, potem pa šele skozi druženje vidimo oz. spoznamo to osebo v drugi luči in šele nato lahko presodimo ali nam je všeč ali ne. V odnosu so namreč zelo pomembni skupni interesi in zanimanja, predvsem pa moramo slediti svojim občutkom, torej, kako se ob tej osebi počutimo. Tako da pusti si čas in zaupaj svojemu srcu, ki ti bo pomagalo ravno pri teh odločitvah, ali je neka oseba prava zate ali ne:). Prav tako se mi zdi pomembno, da to, kar si izvedela od drugih – torej, da je »zelo v redu oseba in se ne bi kar tako hecal«, sama preveriš in ugotoviš, ali je temu res tako.

Naj na kratko povzamem povedano – predlagam torej, da si (v primeru, če si še nista) začneta ponovno pisati, se skušata bolje spoznati in se dobiti v živo. Ne glede na to, kako se bo izšlo, tega ne jemlji kot zapravljanje časa, saj so to vse izkušnje, ki jih pridobivaš tekom odraščanja in ti bodo pomagale v prihodnje. Predvsem pa, v primeru, da se s tem fantom ne bo izšlo vedi, da imaš še veliko časa in boš zagotovo našla nekoga, s katerim boš kliknila!:)

Nikoli pa ne moremo vedeti, kam bodo stvari peljale, lahko bosta postala zelo dobra prijatelja, morda celo kaj več…karkoli se bo zgodilo je V REDU in bo del tvoje življenjske zgodbe, tako da le pogumno naprej in zaupaj sebi ter svojemu srcu:).

Upam, da sem ti s svojim odgovorom vsaj malo pomagala, če pa imaš morda še kakšno vprašanje, te vabim, da se ponovno obrneš name.

Lepo bodi in vse dobro ti želim,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena,

povsem razumem občutek…res ni lahko začeti pogovora, sploh po prekinitvi pogovora z neko osebo, ampak se mi zdi, da živimo v časih, ko ni nič kaj takega, če punca začne pogovor:). Menim torej, da ni nič narobe s tem, če bi ti začela pogovor, saj boš tako najbolje videla, kje sta. V nasprotnem primeru si boš v glavi ustvarila idealizirano podobo o njem, ki morda sploh ni realna. Velikokrat se namreč zgodi, da o neki osebi, ki nam je všeč, sanjarimo in si v glavi ustvarimo določene scenarije, npr. kakšni so/kako bi se vedli v nekem odnosu ipd., potem pa šele v živo vidimo, da temu ni tako.

Lahko zdaj še malo počakaš in vidiš, če ti bo morda on kaj napisal, če ne pa lahko začneš enostavno z: »Živjo, kako si kaj? Vem, da je minilo kar nekaj časa od najinega zadnjega pogovora, zato upam, da ne bo izpadlo »hecno«, da ti pišem. Kljub temu da se že dolgo nisva pogovarjala, si se mi vseeno zdel zanimiv kot oseba, zato me zanima, če imaš v naslednjem tednu/v naslednjih dneh kaj časa, da se dobiva na kakšni pijači in se malo bolje spoznava?«. Gre le za predlog, seveda pa vsebino prilagodi na svoj način:). Lahko napišeš tudi malenkost drugače, npr.: » Živjo, vem, da je minilo kar nekaj časa od najinega zadnjega pogovora, zato upam, da ne bo izpadlo »hecno«, da ti pišem. Kljub temu da se že dolgo nisva pogovarjala, bi ti rada povedala, da si mi deloval zanimiv in bi se te želela bolje spoznati. Bi šla en odmor skupaj na malico?«. Tretji način pa bi bil lahko: »Živjo, kako si kaj? Vem, da je minilo kar nekaj časa od najinega zadnjega pogovora, zato me samo zanima, kako si kaj in kaj počneš na te sončne dni?«. Seveda ne bo nič narobe, če ti noben izmed navedenih predlogov ne bo ustrezal – kot sem rekla, napiši na svoj način. Lahko narediva tudi tako, da ti sestaviš sporočilo in mi ga pošlješ v pregled, pa bom podala svoje mnenje:).

Na ta način boš takoj dobila povratno informacijo, kam se fant nagiba, v smislu – kako bo začel pogovor; ali bo izkazal interes po tem, da se želi dobiti; ali bo pripravljen nadaljevati pogovor ipd. Ne glede na to, kakšen bo njegov odziv, pa se moraš zavedati tega, da bo to, če boš začela pogovor samo znak tvojega poguma – veliko ljudi namreč ne bi začelo pogovora, saj bi jim bilo to zelo neprijetno. Tudi, če se boš ti odločila oz. boš čutila, da nisi pripravljena, ni s tem absolutno nič narobe!

Upam, da sem ti vsaj malo pomagala s svojim odgovorom, če pa potrebuješ še kakšen nasvet ali imaš še kakšno vprašanje, pa se seveda lahko ponovno obrneš name!:)

Lep vikend in vse dobro ti želim,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalca:

Pozdravljena,

če bi mi bil fant res všeč in bi me zanimalo kakšen je, bi mu pisala, saj sem mnenja, da ne bi imela nič za izgubiti. V vsakem primeru bi dobila odgovor – če mi ne bi odgovoril, bi to bil odgovor, da (trenutno) ni interesa z njegove strani, kar bi sprejela in lažje šla naprej (v nasprotnem primeru bi si v glavi lahko hitro začela ustvarjati scenarije, »kaj bi lahko bilo«, kar pa ni najboljše, saj tega res ne moremo vedeti); če bi mi odgovoril in bi napisal, da nič ne išče, bi tudi to sprejela in bi imela odgovor, da se fant še išče in je tudi to v redu, saj, kot sem rekla, je obdobje mladostništva ravno čas za to, da se posamezniki oz. posameznice še iščejo; v primeru, da bi odgovoril, da se lahko dobiva, a da ne želi nič resnega, bi tudi to bilo čisto v redu, bi vsaj v živo videla, kakšen je; če pa bi odgovoril, da je za in da se lahko vidiva, pa bi nato v živo videla, kakšen »vibe« bi bil s tem fantom:). Pomembno se mi torej zdi izpostaviti to, da je v takšnih situacijah najboljše, da nimamo nikakršnih pričakovanj (čeprav vem, da je to zelo težko), ampak si skušaj reči – »kar bo, pa bo«.

Jaz bi mu torej pisala na način, kot sem ti napisala v prejšnjem sporočilu, bi ga pa malenkost prilagodila, da ne bi zvenelo tako uradno:). Ampak to je samo moje mnenje in moj pogled na celotno situacijo, nič ne bo narobe s tem, če se ti s tem ne strinjaš. V redu je tudi, da počakaš in vidiš, če ti bo morda on pisal oz. se bosta morda enkrat nepričakovano srečala na kakšnem dogodku, tako kot sta se zadnjič.

V obeh primerih (če mu boš pisala ali ne) se zavedaj tega, da je v redu, ne glede na to, kako se boš odločila:).

Lepo te pozdravljam in ti želim uspešen teden,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (UN)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

res je, a tega žal ne moreva vedeti. Glede na to (oz. če sem jaz prav razbrala iz najinega pogovora) vidva nista bila nič v stiku od takrat, ko sta prekinila pogovor preko Snapchata? Zato se mi to ne zdi, kot da bi ti preveč silila v njega, še vedno mu daš izbiro s tem, da se sam odloči:). Včasih moramo poskusiti in potem vidimo, kako se bodo stvari odvile. Če ne nikoli ne bomo vedeli, kako bi lahko bilo. Morda je razlog, da ti on ne želi pisati, podoben tvojemu – torej, da ti ne želi »težiti«.

Je pa s tem tako – to, kar si drugi mislijo je njihova stvar, ne naša, tako da to, kako bo ali bi on vzel tvoje sporočilo je na njem, ne na tebi.

Poglej, še vedno lahko počakaš, se nikamor ne mudi in boš videla čez čas, če se bo on kaj oglasil, če ne pa se bosta morda res nepričakovano srečala na kakšnem dogodku:).

Lepo bodi,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

dobro sta se spomnili!:) To se mi zdi dober in zelo izviren način, kako ugotoviti, kaj se pri fantu trenutno dogaja.

Se strinjam, res je odvisno od njegovega odgovora, ampak na takšen način boš morda res dobila informacijo, ki jo iščeš – torej, kaj fant zdaj razmišlja oz. je razmišljal takrat. Moraš pa tudi vedeti, da morda, zaradi različnih razlogov, ne bo podal najboljšega odgovora– morda enostavno ne bo želel deliti osebnih stvari s sošolko, saj je to njegova stvar. Boš videla, kaj bo ta prijateljica od tvoje prijateljice povedala, upam, da kaj uporabnega:).

Glede slabega občutka pa, kot sem že omenila – skušaj imeti čim manj pričakovanj in se prepusti. Ne glede na informacijo pa vedi, da je vse OK. Imej v mislih vse to o čemer sem ti že pisala, torej, da ne glede na njegov odziv je in bo vse v redu ter se bo odvilo tako, kot se mora.

Če imaš še kakšno vprašanje, pa si vabljena, da mi ga napišeš:).

Lep dan ti želim,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena,

naj ti najprej odgovorim na prvo sporočilo: iskreno menim, da se pričakovanjem res težko izognemo sploh, če imamo v mislih že (malenkost) ustvarjen scenarij, kaj bi lahko bilo/kako bi lahko bilo ipd. Ampak to je del odraščanja oz. življenja, tako da je to, da se tega zavedaš že zelo velik korak!:) Kar skušaj se vedno znova, ko se boš zalotila, da preveč premišljuješ o njem, ustaviti in si reči, da to (najverjetneje) ni realnost oz. da ga sploh ne poznaš tako dobro.

Povsem razumem, razočaranje pride navadno takrat, kadar se nekaj ne sklada z našimi pričakovanji in res ni najbolj prijeten občutek. Vsakršna zavrnitev s strani osebe, ki nam je všeč, je zelo boleča, ampak se mi zdi, da je boljše to izvedeti, kot pa imeti lažno upanje (npr. v primeru, da se nam z neko osebo ne izide). Ampak tudi strah pred negativnim izidom (npr. strah pred zavrnitvijo) je prav tako boleč. Naj pa te pomirim, da gre za povsem normalen pojav – torej, da imamo pričakovanja, a boš videla, da boš z leti to prej prepoznala in boš tudi znala to bolje uravnavati:).

Verjamem, da to res ni bila novica, ki si jo želela slišati, a naj ponovim – kljub temu da je fant to izjavil, v to ne moremo biti čisto prepričani. Morda je to rekel, ker je želel izpasti »kul«; morda ji ni želel povedati po resnici …morda si trenutno res ničesar ne želi... Na podlagi vsega, kar si mi napisala menim, da bi bilo dobro zdaj za nekaj časa to pustiti pri miru. Glede na to, da ga je že ta prijateljica vprašala in glede na njegov odgovor, se mi zdi zdaj res morda boljše, da mu trenutno nič ne pišeš, pa boš videla, če se bo morda on oglasil. Kot sem rekla – nikoli ne veš, morda se bosta enkrat nepričakovano srečala. Do takrat pa glavo gor in se zavedaj tega, da s teboj ni absolutno nič narobe. Prav tako je tako, da čustev pri osebi ne moremo izsiliti, čeprav si to še tako močno želimo. Si pa še zelo mlada, zato brez skrbi – našel se bo pravi in boš videla, da se bo takrat vse poklopilo.

Ne pozabi na tole misel: »What's meant for you won't pass you by«:).

Želim ti lep preostanek dneva,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena,

najprej oprosti, da tvoja sporočila niso prišla prej do mene…upam, da si kljub vsemu imela lepe praznike in da si lepo praznovala svoj rojstni dan – vse le najlepše in najboljše! Veliko zdravja, sreče, prave ljubezni in zadovoljstva ti želim:).

Preden se lotim zapisanega, bi ti za začetek predlagala, da se v trenutku, ko imaš preveč misli in ko občutiš v sebi napetost, skušaš ustaviti – ZADIHAŠ – globok vdih skozi nos (zadrži dih), dolg izdih skozi usta…to ponovi parkrat in skušaj umiriti svoje telo in um. Skušaj tudi sama sebi povedati, da si dovolj takšna kot si, verjemi v to, da bo vse v redu in da se bo izšlo tako, kot se mora. S tem, ko boš umirila svoje telo in misli, boš tudi lažje delovala in boš na stvari lahko pogledala iz drugega zornega kota, saj misli in občutki ne bodo več tako močni.

Razlogov za to, da ti ni pisal je res lahko veliko, pravega odgovora na to pa ti žal ne morem dati. Moraš pa se zavedati, da absolutno nič ni narobe s tabo! Včasih se nam enostavno stvari/scenariji ne poklopijo tako, kot smo si jih zamislili in kot smo si želeli – a nič za to, jaz si vedno rečem in verjamem v to, da ko se nam neka vrata zaprejo, se nam druga odprejo. Nikoli ne moremo vedeti, kaj nas čaka v življenju, a skušaj na to gledati s tega vidika, da se je to vse skupaj moralo zgoditi, da boš zdaj lahko spoznala pravo osebo. Prav tako, kot sem že omenila, nič ni dokončno…morda trenutno zdaj ni pravi čas za vaju, bo pa morda čez nekaj let – tega sicer ne moremo vedeti, a če vama je namenjeno, se bosta zagotovo spet našla, če pa vama ni, pa je tako (kot je zdaj) boljše, kot da bi se vidva v nekaj podala in bi na koncu bil enak oz. podoben rezultat.

Boli, vem, da boli…smo bili vsi v podobnih situacijah, tako da vedi, da nisi sama v tem. Res ni prijetno, a boš videla, da boš iz te situacije tudi nekaj dobrega odnesla, čeprav tega najverjetneje zdaj še ne vidiš. Nikoli ne veš, morda te je to, da ti ni pisal obvarovalo pred nečem bolj bolečim – npr. predstavljaj si, da bi bila vidva nekaj časa skupaj, on bi bil na začetku pripravljen narediti vse, potem pa bi ti nekega dne rekel tako kot ti je takrat na Snapchatu (da ni pripravljen; da ne išče nič resnega) – to bi bilo še huje, saj bi imela (še bolj) zlomljeno srce, prav tako bi se nanj navezala.

Velikokrat je tudi tako, sploh v primeru razhodov, da posamezniki želijo vedeti, kako se bivši/bivša počuti; ali mu/ji je sploh kaj žal ipd., a tega žal ne moremo izvedeti…morda tudi te osebe točno teh odgovorov, ki bi jih mi želeli slišati, sploh nimajo. Tako se samo vrtimo v krogih, saj svojim možganom dajemo velikokrat takšne zapletene uganke, ki jih ne morejo rešiti – npr. želimo izvedeti, zakaj nekomu nismo všeč; zakaj nekdo ne želi biti z nami; kaj si mislijo drugi o nas ipd. – gre za same take stvari, ko naši možgani nimajo odgovora na to, niti ga ne morejo dobiti. Predstavljaj si to kot, da naši možgani ves čas iščejo te manjkajoče koščke, da bi lahko sestavili celoto in da bi prejeli odgovor, ki ga iščemo. Ker pa jim to nikakor ne uspe in ker tako delujejo »non-stop«, postanejo utrujeni. Posledično postane zmatrano tudi naše telo. Namesto, da torej iščeš koščke te nemogoče sestavljanke, se skušaj osredotočiti na stvari, ki ti veliko pomenijo – npr. druži se s prijateljicami, z družino, pojdi na sprehod in poslušaj glasbo, ki ti je všeč, pojdi športat, ustvarjat – karkoli, samo da te bo zamotilo in hkrati sprostilo. Lahko začneš pisati tudi dnevnik in daš vse te misli na papir – tako te misli ne bodo več tako močne in ne bodo zavzele toliko prostora v tvoji glavi – bodo na papirju, odmaknjene, in jih boš lahko videla iz druge perspektive.

Nič hudega, da ti ni napisal – naj spet omenim, da je razlogov za to več (lahko je pozabil; lahko ti ni želel težiti; morda ti ni želel dati lažnega upanja) – bolj pomembno je to, da so ti voščile osebe, ki te imajo res rade in ki jim nekaj pomeniš. Vem, boli, ko ti oseba za katero želiš, da bi ti voščila ne vošči, a morda je tudi to za nekaj dobro (kot sem rekla, tega žal ne moremo vedeti, zato se je v takšnih momentih dobro prepustiti in videti, kam nas bo pot ponesla).

Prav tako ne pozabi na to, o čemer sva že govorili – čustev, pozornosti, zanimanja pri osebi ne moremo kar tako izsiliti in tudi ni naša naloga, da bomo mi prosili osebo, da nam to da…prava oseba ti bo vse to dala in pri pravi osebi se ne boš spraševala vseh teh stvari, ker se bo enostavno vse poklopilo, boš videla!:)

Prosim, ne bodi prestroga do sebe. Vsaka zavrnitev ali če nekaj ne gre po naših načrtih oz. če ne gre tako, kot smo si zamislili, boli – gre za neko vrsto izgube, četudi s to osebo nismo imeli nič resnega, tako da si pusti »žalovati« v smislu, da si daš čas. Boš videla, da bo čez čas čustven naboj glede celotne situacije manjši in te ne bo več tako bolelo. Lahko ti povem iz lastnih izkušenj, da čas celi rane, da čez čas stvari manj bolijo ter ratajo zgolj spomin.

Naj pa ti še povem, da je vsaka težava, ki jo oseba ima, resna, sploh, če osebo bremeni, ji ne dovoli, da bi šla naprej in jo omejuje pri vsakodnevnem delovanju. Ljudje imamo različne probleme, enim se eni zdijo resni, drugim ne…a ni važno, kaj drugi mislijo…pomembno je, kako se ti počutiš in pri tebi slišim, da ti ni lahko, tako da gre za resno stisko. Nič mi ne težiš, sem vesela, da sem lahko del tvoje zgodbe, upam, da ti s svojimi odgovori kaj pomagam oz. vsaj malo olajšam stvari:).

Vse dobro ti želim, če pa potrebuješ še kaj oz. če rabiš z nekom podeliti svoje misli, pa veš, kje me najdeš:).

Lepo bodi,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

te mešani signali znajo biti res neprijetni in utrujajoči, saj od osebe ne prejemamo nekih konsistentnih vedenj in to nas potem samo še bolj mede, sploh, če želimo sestaviti sestavljanko: kaj oseba misli; kaj oz. zakaj to počne ipd. Na nas je, da skušamo postaviti neko mejo -  da enostavno drugi osebi ne dovolimo takega obnašanja oz. ji ne damo niti priložnosti ter zadovoljstva, da z nami ravna na tak način. Iz vsega, kar si napisala, sem dobila občutek, kot da je fantu všeč občutek moči, da se lahko obnaša kakorkoli želi, saj ve, da »ne boš nikamor šla«.

Razumem in verjamem, da ti je težko (vsakemu bi bilo težko v takšni situaciji), a skušaj na to pogledati iz tega zornega kota – fant ti daje mešane signale, kaj to pomeni? Kakšen odgovor je to? V bistvu sploh ni dal jasnega odgovora na to, kaj si želi…zato bi to, če fant ne ve, kaj si želi, moral biti zate zadosten odgovor. Res je, da je še mlad, v času mladostništva, a to ni opravičilo, da se tako obnaša. 

Skušaj navzven delovati tako, kot da se ne zanimaš več zanj – s tem boš odvzela kanček njegove moči, saj bo videl, da nima več tolikšnega vpliva nate.

Simpatije (torej osebe, ki nam je všeč in o kateri veliko razmišljamo) tudi ne moremo kar tako hitro pozabiti…je le preživela toliko časa z nami (čeprav le v mislih), da je povsem normalno, če se zalotiš, da o njem veliko premišljuješ, zato prosim, ne biti prestroga do sebe. Povsem normalno je, da razmišljamo o ljudeh, ki so nam všeč, a prosim ne pozabi na to, da ga ne poznaš dobro in da si si najverjetneje v mislih ustvarila idealizirano podobo njega. Dejstvo je, da nihče ni popoln, tudi ta fant ne, zato skušaj imeti to v mislih.

Vse dobro ti želim in upam, da ti je odgovor vsaj malo pomagal:).

Lepo se imej,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

vidim, da te celotna situacija res bremeni, saj ne veš, kaj narediti glede tega fanta. Jaz ti tukaj lahko podam zgolj neke usmeritve in nasvete, ne morem pa točno vedeti, kaj bi bilo v sami situaciji najboljše narediti, saj fanta ne poznam in ne vem, kaj se mu podi po glavi.

Poglej, menim, da imaš nekaj možnosti: a) mu napišeš, na način, kot sva se pogovarjali zadnjič (torej, da ti je zanimiv oz. da ti deluje v redu in/ali če bi se morda lahko dobila v živo); b) mu napišeš ter mu poveš, da ti je celotna situacija »smešna« in da te zanima, zakaj se tako vede, saj si z njegove strani prejela zelo mešane signale; c) greš v živo do njega in ga vprašaš v smislu »če je kaj narobe« oz. če ima morda kaj proti tebi, saj si dobila takšen občutek; d) vse skupaj pustiš za sabo in greš naprej.

Gre samo za nekaj možnosti, ki jih lahko narediš…kaj misliš, bi katero lahko izpeljala?

Če se odločiš za eno izmed zgornjih možnosti (ali če se spomniš svoje), mi lahko napišeš in skupaj razdelava, kako bi se tega lahko lotila. Lahko pa mi tudi samo sporočiš, kako je šlo:).

Lepo te pozdravljam,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

pišeš, da si ponovno skušala stopiti v kontakt s fantom, ki ti je že nekaj časa nazaj dajal mešane signale. Glede na to, da sva veliko stvari že naslovili bi bil moj nasvet ta, da kljub temu da bo to zahteven korak, da ga enostavno pustiš pri miru, saj ti je s svojim obnašanjem dal jasno vedeti, da trenutno ni zainteresiran. Prav tako njegovo obnašanje nakazuje, da mu ni ravno najbolj prijetno pogosto pisanje in »dodajanje« na družabnih omrežjih.

Je tudi tako, da bolj kot silimo v nekaj, hujše lahko vse skupaj postane in je zato v takih trenutkih dobro narediti korak nazaj in spustiti stvari. Poglej, vseeno si lahko ponosna nase, da si stopila ponovno v kontakt, da si bila vztrajna ipd..., a skušaj pomisliti, kako bi se ti počutila, če bi bila v njegovi koži (torej, da bi ti nekdo neprestano pisal in ti ne bi »pustil dihati«). Normalen odziv v takih trenutkih je, da se oseba umakne. Vem, da to najverjetneje ni to, kar si želela slišati, ampak imej toliko spoštovanja do sebe, da se ne spraviš v take situacije, saj te vse skupaj spravlja v velik stres. S tem tudi mislim, da ni najbolj pametno, da ga ponovno dodaš na snapchatu.

Prav tako, kot sva rekli, čustev pri osebi ne moremo izsiliti, pa če si to še tako močno želimo. V upanju, da bi nas druga oseba opazila in sprejela, smo kdaj pripravljeni narediti vse, da bi ohranili kontakt, a to kdaj ni najbolj zaželeno, sploh, če oseba ne kaže zanimanja nazaj.

Nikoli ne veš, morda pa je tako še najboljše za oba – morda se vidva sploh ne bi ujela (tega sicer ne moremo ravno vedeti). Morda se bosta videla potem ponovno čez nekaj let in bo dinamika med vama popolnoma drugačna. Jaz menim, da res velja misel »What's meant for you, won't pass you by« - torej, da tisto, kar ti je namenjeno te zagotovo ne bo zgrešilo.

Čeprav se ti zdaj morda zdi, kot da je »konec sveta«, res ni! Morda je to le začetek nečesa novega. S tem, ko boš spustila nekaj, kar trenutno ni zate, boš dala priložnost tistemu, kar pa ti je trenutno namenjeno.

Res vem in čutim, da ti ni lahko, a se mi zdi, da se je to, da se z nekom nismo ujeli, čeprav bi si želeli, zgodilo prav vsakemu izmed nas, tako da vedi, da nisi sama v tem. Predlagam torej, da dvigneš glavo in odpreš roke novim priložnostim ter izkušnjam:).

Prepričana sem, da je vse za nekaj dobro, pa čeprav se tebi trenutno ne zdi tako. V vsakem primeru pa je in bo VSE OK:).

Le mirno in pogumno naprej, če pa imaš še kakšno dilemo/vprašanje, pa veš, kje me najdeš:).

Lepo bodi,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

če se bosta srečala deluj tako kot ponavadi – torej, bodi to, kar si. Čeprav boš najverjetneje ob srečanju z njim malenkost nervozna ti svetujem, da skušaj navzven delovati mirna – pri tem ti lahko zelo pomaga dihanje (naj bo počasno – globok vdih skozi nos, zadrži, daljši izdih skozi usta), da boš umirila svoje telo in misli. Skušaj delovati tako, kot da te celotna situacija ne gane preveč. Velikokrat se namreč zgodi, da ko smo živčni delujemo malenkost »kaotično« - se veliko smejimo, hitro hodimo, »krilimo« z rokami ipd. ampak tako, kot sva rekli, skušaj ga spustiti in mu tudi ne dajaj pretirane pozornosti. Če želiš in če boš slučajno šla zelo blizu mimo njega, ga seveda lahko pozdraviš, se mu nasmehneš, pokimaš z glavo…potem pa pojdi kar naprej, ne rabiš nadaljevati pogovora. S tem boš delovala odraslo. Lahko pa se tudi seveda malenkost »narediš«, kot da ga sploh nisi opazila – karkoli boš naredila bo OK:).

Glede tega, kaj si on zdaj misli o tebi, pa je to čisto njegova stvar. Ni sploh važno, kaj si drugi ljudje mislijo o nas, važno je, da mi vemo, kdo smo, kaj si želimo in da delamo na sebi…razumem, da te skrbi, kaj si fant misli o tebi, a poglej, ti si se mu opravičila in se iz celotne situacije tudi nekaj naučila, tako da vzemi vse skupaj kot eno tako dobro izkušnjo za naprej:).

Upam, da sem ti odgovorila na vprašanje, če ne, pa se ponovno oglasi:). Jaz verjamem, da boš zmogla in da boš morebitno srečanje z njim dobro speljala.

Samo pogumno naprej.

Lepo pozdrav,

Nika Verbič, dipl. psihologinja (un)