Dolgoletna zveza

Odgovor svetovalke:

Vsebina je skrita.

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Ponovno pozdravljena,

Povsem razumljivo je, da je prekinitev dolgoletne zveze zate zahtevna odločitev, v katero nisi povsem prepričana. Tudi če bi se oba s partnerjem strinjala, da je razhod pravilna pot, bi vama bilo to najbrž težko uresničiti, saj sta vajini življenji zelo povezani in sta drug na drugega močno navezana. Priprave na razhod so pri parih pogosto dolgotrajne, zahtevajo veliko razmisleka in tehtanja med različnimi možnostmi. Če čutiš, da zate možnosti v tem razmerju še niso povsem izčrpane, se mi zdi prav, da jih raziščeš. Najverjetneje pa bo potrebno, če bosta s fantom ostala skupaj, v odnosu uvesti nekaj pomembnih sprememb. 

Praviš, da te je prizadelo, ko ti je fant povedal, da ti ne more več zaupati, kot ti je nekoč. Sprašuješ se, če je v tem primeru sploh še smiselno vztrajati v odnosu oz. pričakovati, da se fantu zaupanje povrne. Če želiš, da ti fant zaupa, moraš najprej zaupati sebi in tudi v vajin odnos. Čeprav praviš, da fantu sama brezpogojno zaupaš, si v prejšnjem sporočilu omenila, da se nanj v več pogledih ne moreš povsem zanesti - npr. glede tega, da se bo postavil zate pred svojo družino, da bo slišal in upošteval tvoje želje ipd. Morda mu zaupaš, da te ne bo zapustil, toda obenem je tvoje zaupanje v prihodnost vajinega odnosa videti precej načeto. Menim, da bi bilo tvoje vprašanje smiselno zastaviti drugače: Kakšne spremembe v odnosu bi bile zate potrebne, da bi lahko spet zaupala vanj? In ali lahko zaupaš, da so takšne spremembe možne? Če si iskreno odgovoriš na ti dve vprašanji in se nato o tem pogovoriš še s fantom, verjamem, da boš hitro nekaj korakov bližje odločitvi o prihodnosti te zveze. 

V branje ti priporočam še tale članek o asertivni komunikaciji v ljubezenski zvezi, morda ti pride prav pri pogovorih s fantom.

Lepo bodi,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Zdravo,

Hvala, ker si se ponovno javila. Sem šele sedaj opazila tvoje "poročilo", tako da se ti opravičujem za pozen odziv. Veseli me, da si sprejela odločitev, ki se ti je zdela prava. Ne glede na način, ki si ga izbrala, se mi zdi to pogumno dejanje, saj si prevzela odgovornost nad svojim življenjem. To, da tvoja odločitev fantu in staršem ni bila všeč oz. se z njo niso strinjali, je nekaj, s čimer se bodo morali spoprijeti vsak zase. Razumljivo je, da so te njihov odzivi prizadeli, saj ti je mnenje vsakega izmed njih pomembno. Verjamem pa, da te bodo, ko se njihova čustva nekoliko pomirijo, lažje razumeli in se s tvojo odločitvijo sprijaznili. Zaključek dolgoletne zveze je vedno šok, ki prizadane ne le partnerja, temveč tudi ostale ljudi, ki so zvezo toliko časa spremljali od blizu in bili vanjo na nek način vključeni, imeli do nje določena pričakovanja. V takšnih trenutkih, nabitih z močnimi čustvi, stvari pogosto "eskalirajo" in to je precej pričakovano. Se je pa potrebno zavedati, da je vajina (pretekla) zveza v prvi vrsti stvar vaju dveh in odločitve v zvezi z njo lahko sprejemata le vidva.

Predstavljam si, da trenutno preživljaš težko obdobje, ki ga takšna sprememba neizogibno prinese s seboj. Želim ti, da bi se stvari čim prej umirile ter da bi fant in bližnji lahko spoštovali pot, ki si si jo izbrala. Pa tudi, da se sama ne bi preveč obtoževala, ker si prizadela fanta. Dejstvo je, da tega nisi storila, da bi ga prizadela, temveč zato, da bi sebi omogočila prihodnost, kakršno si želiš. Posredno pa s tem tudi fantu omogočila prihodnost z nekom, ki bo z njim delil želje in poglede na svet. Na njem samem pa je, da sedaj sprejme svoje odločitve, ki bodo prave zanj. 

Če bi želela še kaj deliti z nami ali če bi v tem času potrebovala oporo, smo ti seveda na voljo.

Lepo te pozdravljam,

Anja Rakovec, mag. psihologije