Skoči do osrednje vsebine

Razhod v ljubezenski zvezi – konec ali nova priložnost?

Avtor: Nina Šajt Duh, projekt Oh, ta ljubezen!

Kot majhni si romantično zvezo velikokrat predstavljamo kot pravljico, v kateri se princ in princesa zaljubita in živita srečno do konca svojih dni. A večina ljudi se v življenju znajde tudi v trenutkih, ko se pravljica zaključi. Če si na tej točki tudi ti, se najprej zavedaj, da je tudi razhod normalen del odraščanja in življenja nasploh.

Pri razhodu smo lahko mi tisti, ki želimo zvezo končati, ali pa se ta želja pojavi pri našem partnerju ali partnerki. V obeh primerih bo razhod najverjetneje izkušnja, ki jo bodo spremljali tudi neprijetni občutki, zato je pomembno, da se potrudimo končati zvezo ali preboleti razhod na čim bolj (za nas in za druge) zdrav način.

Oseba je končala zvezo z menoj – kako si naj opomorem?

Ob razhodu lahko občutimo neprijetna čustva, na primer žalost, jezo, zamero, ... počutimo se lahko izdane in gremo skozi obdobje žalovanja za »izgubljeno« osebo.  V času privajanja na novo situacijo in sprejemanja novih okoliščin se lahko počutimo tudi osamljene in prazne. Morda slabo ali preveč spimo, izgubimo apetit ali jemo več kot po navadi. Takšni občutki so normalni in pomembno je, da si kljub njihovi neprijetnosti dovolimo, da jih občutimo. Obenem pa nam je lahko v spodbudo zavedanje, da se bodo intenzivna čustva sčasoma zagotovo polegla.

Kako preboleti konec ljubezenske zveze

  • Obdaj se s prijatelji, prijateljicami in družino. Zaupaj jim svoje občutke in stisko.
  • Poskušaj se osredotočiti na možne pozitivne izide razhoda. Morda lahko nova življenjska situacija spodbudi tvojo osebnostno rast, odkriješ lahko nove hobije in razviješ nove spretnosti. Gotovo se naučiš več tudi o tem, kakšnega partnerja, partnerko si želiš v prihodnje. To je tudi čas, ko lahko vzpostaviš večjo povezanost s prijatelji in družino ter z vsemi tistimi, ki ti v težkih časih stojijo ob strani.
  • Vzemi si čas zase. Začni se ukvarjati z novim hobijem, druži se s prijatelji, posveti se šolskemu delu in raziskuj teme, ki te zanimajo.
  • Zavedaj se, da prebolevanje nima določenega časa, da pa lahko včasih traja celo leto. Sprejmi svoj tempo in prebolevanje, takšno, kot je.
  • Če ti pogovor ni blizu, lahko svoje občutke in misli glede razhoda tudi zapišeš ali pa se pogovoriš s strokovnjakom (pokličes ali pišeš lahko na primer na Center za psihološko svetovanje - Posvet, 031/704-707, posvet.org, info@posvet.si, kjer se lahko naročiš na svetovanje). Strokovnjaka lahko vprašaš za nasvet tudi v spletni svetovalnici www.tosemjaz.net.

Več o zlomljenih srcih in zavrnitvi lahko prebereš tukaj.

Kako naj končam ljubezensko zvezo?

Včasih pa smo mi tisti, ki se odločimo, da želimo zvezo končati. Razlogi, ki nas pripeljejo do te odločitve, so lahko različni.  Morda se v odnosu počutimo osamljeno, izgubljamo čustva do izbrane osebe, morda nam ne ustreza način komunikacije ali pa nas oseba prevara in s tem izgubi naše zaupanje. Ne glede na razlog obstajajo različni načini, na katere lahko zvezo zaključimo.

Pri tem je dobro, da izberemo bolj zdrav način, pri katerem osebi odkrito in spoštljivo pojasnimo razloge za svojo odločitev. Pri tem je pomembno, da se zavedamo možnosti, da se oseba morda ne bo odzvala na enako spoštljiv in odkrit način, a hkrati za to ne krivimo sebe.

Med nezdrave načine razhoda, ki jih odsvetujemo, spadajo vsi načini, pri katerih se osebi izogibamo, jo ignoriramo in ji ne želimo zaupati razlogov za razhod. Med njimi je tudi tako imenovano »ghostanje«. Oseba, ki želi zvezo končati, v tem primeru to naredi tako, da začne svojega partnerja, svojo partnerko ignorirati. To se lahko kaže v zavračanju ali ignoriranju klicev in sporočil ali ignoriranju v živo. Tega ne počnimo ...

Pri zaključevanju zveze torej bodi spoštljiv_a in odkrit_a in se ne izogibaj pogovoru o razlogih za razhod. Dovoli si, da občutiš neprijetna čustva. O njih se pogovori z bližnjimi ali svoje občutke in misli zapiši. Če je stiska zate prehuda, poišči strokovno pomoč. V temni senci neprijetnih občutkov pa si poskušaj zapomniti – razhod je lahko tudi začetek nečesa boljšega!

Viri:

Barutçu Yildirim, F. in Demir, A. (2015). Breakup adjustment in young adulthood. Journal of Counseling and Development, 93(1), 38–44.  https://doi.org/10.1002/j.1556-6676.2015.00179.x

Connolly, J. in McIsaac, C. (2009). Adolescents’ explanations for romantic dissolutions: A developmental perspective. Journal of adolescence, 32(5), 1209–1223. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2009.01.006

Lewandowski, G. W. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21–31. https://doi.org/10.1080/17439760802068480.

Lewandowski, G. W. in Emmet, J. L. (2022). Breakup in Nonmarital Romantic Relationships. Routledge.

McKiernan, A., Ryan, P., McMahon, E., Bradley, S. in Butler, E. (2018). Understanding young people's relationship breakups using the dual processing model of coping and bereavement. Journal of Loss and Trauma, 23(3), 192–210. https://doi.org/10.1080/15325024.2018.1426979

Sbarra, D. A. in Emery, R. E. (2005). The emotional sequalae od nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12, 213–232. https://doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x

Sprecher, S., Zimmerman, C. in Abrahams, E. M. (2010). Choosing compassionate strategies to end a relationship. Social Psychology, 41(2),66–75 https://doi.org/10.1027/1864-9335/a000010