Želja po intimnosti

Odgovor svetovalca:

Pozdravljen.

Ob napisanem je razbrati, da si ob vsem tem v stiski in da ti je težko. Zdi se mi, da je ta neuspel poskus zveze, ki se te je dotaknil in te globoko razočaral, v tebi pustil sled. Ob tem bi te želel vzpodbuditi, da je iskanje pomoči pogumno in odgovorno dejanje. Svoja dejanja, zlasti manj uspešna, včasih presojamo črno/belo, še zlasti kadar smo močno čustveno vpleteni v situacije, ki so za nas pomembne. Take »miselne napake« se neopazno prikradejo v nas kadar zahtevamo od sebe in okolice nadvse popolne izide in gremo na »vse ali nič«.

Vtis imam, kot da so te negativne in neprijetne izkušnje ovirale v nadaljnjih poskusih interakcij z dekleti. Ob močnih čustvih včasih tudi močno odreagiramo, kar je lahko neprijetno in nerodno za obe strani. Iz napak se učimo, kar pomeni, da vidimo kaj se v praksi ne obnese najbolje in prevzamemo za svoja dejanja odgovornost. Predlagam, da vzameš to kot izkušnjo, iz katere si se lahko veliko naučil. Predvsem je zelo pomembno, da iščeš kanale za komunikacijo, saj kaže na tvojo željo po izboljšanju in pripravljenost za delo na sebi, kar je nadvse vzpodbudno. Tam kjer je volja, je namreč tudi pot. Dejansko si v letih, ko začenjaš pravzaprav šele dobro spoznavati področje partnerstva in romantičnih razmerij, zato nikakor ne obupuj zaradi prvih neuspelih poskusov. Tudi to, da se še nisi spustil v spolno razmerje, pove o tebi to, da želiš izbrati, kdo bo to in zakaj. To te loči od velikega dela mladostnikov, ki včasih vidijo to kot zgolj oviro, ki se jo je potrebno čimprej znebiti.

Praviš, da obiskuješ psihologa in da o teh tematikah ne spregovorita, pa me zanima, če si morda razmišljal o vzrokih, kaj ti to preprečuje? Psihologi so namreč tam z namenom, da pomagajo po svojih najboljših močeh. Včasih imamo lahko občutek, da bomo obsojani in zasmehovani, vendar so strokovnjaki s teh področij tu za nas, ko se v našem notranjem svetu stvari obrnejo na glavo.

To, da te privlačijo gola telesa, pomeni, da si telesno zdrav in vitalen. To je povsem normalno in v redu. Si poskusil kdaj z dekleti razviti pogovor, ki bi bil sproščen in bi ob tem dajal prostor drugi osebi, da bi se tako počutila tudi ona? Nekako imam občutek, da se kot mladostniki velikokrat ukvarjamo s tem, kako bi naredili vtis na nasprotni spol in ob tem pozabljamo na sproščenost in spontanost. Ta je dostikrat ključna za pristnost odnosa. V sproščenem odnosu je namreč tudi več prostora za čustveno intimnost in občutek varnosti, ki omogoča obema večje samorazkrivanje, kar poglablja in utrjuje odnos. V takem odnosu je deljenje svojih strahov veliko lažje. Z razkrivanjem ranljivih plati drug drugemu bosta namreč ustvarila čustveno intimo, kateri bo telesna intima lahko spontano sledila.

Druga pomembna lastnost, ki ti omogoča to čustveno intimo, pa je prizanesljivost s seboj in partnerko. Ob tem mislim na ne preveliko kritičnost. Slednja namreč odnos zaostruje in vnaša vanj napetost, kar je manj zaželeno, zlasti v začetnih fazah romantičnih razmerij. Ljudje stopamo namreč v partnerske odnose zato, da bi se imeli dobro. Eden od elementov, ki to omogočajo je npr. humor. Če se znaš pošaliti na svoj račun, pokažeš, da se ne jemlješ preveč resno, temveč da si, do neke mere, sproščen. S tem boš omogočil tudi dekletu, da se bo tudi ona v tvoji bližini počutila bolj sproščeno.

Upam, da sem ti odgovoril na kakšnega od tvojih vprašanj in da si boš z napisanim lahko pomagal. V kolikor želiš odgovoriti na kakšno od mojih vprašanja ali odpišeš s kakšnim svojim, ti bom odgovoril nazaj.

Lep pozdrav,

Jaka Kovačič, mag. psihosocialnega svetovanja