Zakaj me obsoja?

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

najprej hvala za iskren zapis, ki si ga delila na svetovalnici.

Pišeš o dogodku, kjer je tvoja mama ugotovila za samozadovoljevanje. Ti si se pred nakupom zelo dobro informirala, v vsem tem pa si prepoznavala nekaj, kar je v ospredju pri večini mladostnikov. Na drugi strani pa se je tvoja mama na to odzvala zelo burno – s številnimi obtožbami, omejevanjem stikov z vrstniki. Predstavljam si, da te je moralo to zelo pretresti. Verjamem tudi, da ti je mamin odziv vzbudil občutke krivde, morda tudi gnusa, da imaš sama v povezavi s tem veliko dvomov. Žal mi je, da je to pripeljalo do tega, da se počutiš še bolj osamljeno, razočarano nad seboj in žalostno.

Povsem običajno je, da opažaš na in v svojem telesu spremembe. Nahajaš se namreč v obdobju mladostništva, kjer v ospredje pridejo tudi naše spolne potrebe. Spolne potrebe so temeljne človeške potrebe, ki jih imamo vsi ljudje, zaradi česar se jih ni potrebno sramovati temveč lahko na njih gledaš kot na nekaj povsem normalnega. Kar se zdi ključnega pomena je to, kako te potrebe v mladostništvu in tudi kasneje, v odraslosti, zadovoljiti. Glede na tvoj zapis je videti, da si kar nekaj pozornosti namenila temu, da bi bila pri zadovoljevanju teh potreb varna, kar je ključnega pomena. Zaradi česar je ob vsem tem povsem razumljivo je, da te je mamin odziv presenetil in razočaral. Predstavljam si, da bi si želela pogovora z nekom o spolnosti, spolnemu dozorevanju, samozadovoljevanju. Žal mi je, da doma nisi prejela takšne podpore, kot bi jo morda pričakovala. Zanima me, če si se po tem dogodku morda poskušala pogovoriti z mamo in ji pojasniti svojo plat zgodbe in tvoje razumevanje? V kolikor si se – kakšen je bil njen odziv? V kolikor se o tem še nista pogovarjali – bi lahko morda poskušala to naglasiti sedaj?

Izpostavila si, da bi v šoli rada govorila o tem. Si že kaj razmišljala kdo bi bila tista oseba, na katero bi se lahko obrnila? V takšnih trenutkih je lahko zelo razbremenjujoče, če imamo nekoga, ki nam prisluhne in nam sporoči, da smo okej. Tudi oba zapisa pod tvojim vprašanjem sta oblikovana v smeri, ki normalizira tvoje vedenje in potrebe. Upam, da si tudi iz mojega zapisa spoznala, da se ti tvojih spolnih potreb ni potrebno sramovati, da si lahko na svoje telo, ki tudi spolno dozoreva, ponosna.

Lepo te pozdravljam,

Urška Pisar, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

hvala, da si se odzvala mojemu sporočilu. 

Pišeš, da se z mamo o tem ne želiš pogovarjati, ker te skrbi, da bi se mama razjezila. Si se pa o tem uspela pogovoriti s prijateljico, kar ti je pomagalo pri tem, da se počutiš bolje. Super je, da imaš ob sebi nekoga, ki se mu lahko zaupaš in te razbremeni. V obdobju mladostništva to vlogo v veliki meri prevzemajo vrstniki in povsem običajno je, da se lahko glede nekaterih stvari mladostniki bolj zaupate svojim vrstnikom kot staršem. Izpostavila si tudi manjši nesporazum z mamo glede mature, kar verjamem da je bilo zate neprijetno in boleče. Predstavljam si, da je tvoja mami še vedno pod vtisom dogodka in bo potrebovala nekaj časa, da ga predela. In upam da bo zaupanje, za katerega imaš sedaj občutek, da si ga izgubila, prišlo nazaj. 

Lepo te pozdravljam, 

Urška Pisar, mag. psihologije