Več let

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena, Tala!

Veseli me, da si se obrnila na našo svetovalnico. Videti je, da je tvoje sporočilo nedokončano, zato te vabim, da ga po potrebi dopolniš. Zaenkrat pa bom skušala odgovoriti na vsebino, ki je že zapisana. Pišeš torej, da si se pred štirimi leti zbližala z zanimivo osebo, ki si se ji zelo odprla in ji zaupala. Kasneje pa si ugotovila, da oseba nate nima le pozitivnega vpliva. Oddaljila si se od prijateljev in družine ter se spremenila kot oseba. Prevara s strani te osebe te je zelo prizadela in sedaj težko zaupaš drugim, strah te je njihovega obsojanja in hkrati osamljenosti. Zanima te, kako se naučiti ponovno zaupati in kako spet postati oseba, kakršna si bila pred opisano izkušnjo.

Prevaro, ki jo opisuješ, si doživela v zelo ranljivem obdobju - ob vstopu v mladostništvo. Za to obdobje je značilno hitro in intenzivno oblikovanje in spreminjanje identitete, zato smo v tem času zelo dovzetni za vplive okolice (predvsem vrstnikov), posledično pa tudi za različne vrste prevar in zlorab. Nisi zapisala, kakšne vrste prevaro si doživela, bi mi lahko zaupala kaj več o tem? V kolikor je šlo za kakršno koli obliko nasilja nad teboj s strani polnoletne (ali pa tudi mladoletne) osebe, te spodbujam, da nam o tem zapišeš kaj več ali se obrneš na katerega izmed drugih virov pomoči - najdeš jih na tej povezavi. Ne glede na to, za kakšno prevaro je šlo, pa se mi zdi pomembno, da o njej spregovoriš z osebo, ki ji zaupaš, in se tako čim bolj zaščitiš pred njenimi vplivi. Prav tako se mi zdi ključno, da se zaščitiš pred osebo, ki te je prevarala (kar si, če pravilno razumem tvoje sporočilo, že storila). 

Zapisala si, da se ne poznaš več, saj si se v zadnjih štirih letih zelo spremenila. Na to je verjetno delno vplivala opisana izkušnja, v veliki meri pa je to povezano tudi s samim razvojem in oblikovanjem identitete, ki intenzivno poteka vsaj do 20. leta, pogosto pa še precej dlje. Povsem pričakovano je, da bomo v obdobju mladostništva zmedeni glede tega, kdo v resnici smo. Verjamem, da se večina tvojih vrstnikov kdaj počuti zelo podobno kot ti. Prav zaradi tega pa drug drugega tudi lažje razumete in ste si v oporo. Razumem, da si zaradi slabe izkušnje okrog sebe zgradila zidove, vseeno pa te spodbujam, da se poskušaš vključiti med vrstnike in stkati nova prijateljstva. Nič ni narobe s tem, da si pri tem malo bolj previdna in v nove odnose vstopaš počasi. Verjamem pa, da lahko nove pozitivne izkušnje "preglasijo" tiste neprijetne iz preteklosti. Več kot bo teh pozitivnih izkušenj, lažje boš ponovno zaupala drugim, obenem pa tudi sebi in temu, v kakšno osebo se razvijaš. 

Upam, da ti bo zapisano vsaj v majhno pomoč. Veselim se tvojih odgovorov!

Želim ti prijeten vikend,

Anja Rakovec, mag. psihologije