Toliko časa brez

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Najprej bi se ti rada iskreno opravičila za pozen odgovor.

Če te prav razumem, se trenutno počutiš manjvredno, saj že dolgo časa nisi imela spolnih odnosov. Zdi se ti, da je s tabo nekaj narobe, ker si imela v preteklosti slabe spolne izkušnje z bivšimi partnerji. Prav tako se počutiš nesposobno, ker se ti zdi, da nisi zmožna imeti zadovoljujočega spolnega odnosa, kot ga imajo drugi.

Razumljivo je, da se v svetu, ki je osredotočen predvsem na moško spolno zadovoljitev, počutiš izgubljeno. Čeprav se ti morda zdi, da si v tem precej osamljen primer, se to dogaja velikemu deležu žensk, ki pa o tem pogosto molčijo, iz strahu pred izločenostjo, sramotitvijo ipd. Študija opravljena na 1400 ženskah je ugotovila, da jih več kot petina med spolnim odnosom še nikoli ni občutila orgazma, tiste, ki so ga že doživele, pa orgazem dosežejo v zgolj tretjini vseh svojih spolnih odnosov (Shirazi idr., 2017). Četudi se o težavah v spolnosti med ženskami ne govori, kar lahko daje občutek da teh težav na splošno nimajo, pa so težave v spolnosti vseeno precej razširjene. Na pojav tovrstnih težav lahko vpliva nešteto dejavnikov – spolna nekompatibilnost partnerjev (razlike v libidu, spolnih preferencah), represivna vzgoja, jemanje določenih vrst zdravil (nekateri antihistaminiki, antidepresivi itd.), težave v duševnem zdravju, stres, slaba telesna samopodoba, pretekle slabe izkušnje itd. Kot lahko vidiš, je glede na razširjenost teh težav pri ženskah in vrsto različnih vzrokov težav v spolnosti, zelo majhna verjetnost, da doživljaš težave, ker je s tabo v tem vidiku kaj narobe.

Pritisk k temu, da bi dosegla orgazem zgolj zmanjša možnosti, da bi ga lahko doživela. Zanj je potrebno biti sproščen. Morda si bila do sedaj v razmerjih, ko se s fantom pri spolnosti nisi mogla sprostiti (sploh če si se med tem obremenjevala s tem, kaj si on misli o tvojem telesu), ali pa je on težje razbral tvoje občutke med samim odnosom. Morda ob masturbaciji čutiš pritisk, da bi dosegla orgazem in si s tem dokazala, da si »normalna«. Svetujem ti, da poskušaš raziskati, kakšni gibi ti ob masturbaciji ustrezajo. Poskušaj se ne obremenjevati s tem, ali boš dosegla orgazem ali ne, naj bo to nek način raziskovanja samega sebe. V spolnosti lahko uživaš tudi če orgazma ne dosežeš. Spoznavanje naših spolnih želja je lahko čisto individualna izkušnja in je tako samo še en del spoznavanja samega sebe, ki temelji na ljubezni do sebe in do lastnega telesa.

Sliši se, kot da problem ni v tem, da nimaš fanta in spolnega življenja, pač pa način na katerega si to razlagaš. To, da nimaš fanta in spolnih odnosov si ne razlagaš zgolj kot rezultat svoje odločitve (kar, kot si sama povedala, to tudi je) in dejstva, da trenutno še nisi našla nekoga, ki bi se mu lahko predala, pač pa kot dokaz svoje lastne nesposobnosti in neljubljenosti. Ob primerjanju svojega spolnega (in ljubezenskega) življenja z drugimi čutiš močan socialni pritisk, da bi fanta in spolne odnose imela. Po eni strani veš, da te pretekli odnosi niso izpolnili, vendar pa se čutiš primorana te odnose vseeno imeti. Zdi se, da se bojiš, da boš spet zapadla v razmerje, ki bi bilo neizpolnjujoče, boljšega pa ne verjameš, da si zaslužiš. Normalno je, da čutiš odklon do tega, da bi spoznavala fante, če se ti zdi, da si v to nekako prisiljena, da bi ustrezala svoji okolici, sploh če si bila v preteklosti v romantičnih razmerjih razočarana. Težko je ponovno spet zaupati in se predati nekomu drugemu.

Omenila si, da si se za abstinenco delno odločila tudi zaradi svojih bližnjih. Na odnos do spolnosti močno vpliva okolje, med njimi tudi družina. Od nje prevzamemo odnos do marsičesa, odnos do svojega telesa kot tudi do spolnosti, čeprav se o njej odkrito ne govori. Morda se v tvoji družini daje občutek, da si je ljubezen do lastnega telesa potrebno prislužiti (npr. če sem vitke postave, potem sem si lahko všeč), svari pred spolnostjo, govori, da je spolnost nekaj kar ženska dela iz nuje ali da moški v ženskah vidijo zgolj objekt za zadovoljitev poželenj (»Fantje si želijo zgolj eno«). Morda se že dolgo ukvarjaš s slabo telesno samopodobo in v družini in prijateljih nisi našla ustrezne podpore, da bi te težave lahko naslovila. Morebiti nisi imela možnosti, da bi starše lahko vprašala o stvareh, ki se tičejo spolnosti in si morala odgovore iskati pri vrstnikih ali na internetu, kar je prav tako izoblikovalo tvoje prepričanje in odnos do same spolnosti.

Videti je, da navkljub težavam v preteklih razmerjih, vseeno veš, da si zaslužiš boljše in se po svojih najboljših močeh trudiš najti način, da bi se počutila bolje. Poiskati pomoč je dostikrat najtežji korak, ki zahteva veliko poguma.

Če je le možno ti svetujem, da si poiščeš strokovno pomoč, ki bi ti pomagala nasloviti občutke, ki jih čutiš do svojega telesa. Svetovalnica Posvet je center za psihološko svetovanje, ki nudi brezplačna svetovanja odraslim po vseh večjih mestih v Sloveniji. Najdeš jo na tej spletni strani http://www.posvet.org/kontakt. Druge vire pomoči pa lahko najdeš tudi pod zavihkom Poišči pomoč. Prav tako ti priporočam, da poskušaš prebrati kaj na temo ženskega orgazma, kot je bilo napisano s strani žensk, ki so to tudi same izkusile. Morda ti bo dalo vedeti, da v tem nisi sama.

V prihodnjih spolnih odnosih je dobro, da partnerja obvestiš o tem, kaj ti med spolnim odnosom ustreza in kaj ne. Partner ne more brati tvojih misli, poleg tega se želje spreminjajo od osebe do osebe. Tako vse ženske ne bodo imele enakih želja in fantazij. Svoje preference boš torej morala jasno izraziti, še prej pa jih moraš najti sama, saj le ti veš, kaj te v resnici zadovoljuje.

Upam, da ti je moj odgovor vsaj malo v pomoč. Vesela bom tvojega odgovora.

Lepo bodi.

Ana Lampret, mag. psihologije