Skoči do osrednje vsebine

Vprašanje:

Težave z odnosom do spolnosti

Tema: Čustva, Spolni odnosi in spolno življenje

  • kt

    ktrz

    ktrz

    Objavljeno: 23 maj 2022 10:45

    Imam težavo, ki se nanaša na spolnost in odnos do nje. Imam odličnega partnerja, ki je zelo potrpežljiv, upošteva moje želje, mu je mar za moj užitek. Če jaz kdaj nočem imeti vaginalnih spolnih odnosov, to upošteva in jih takrat pač nimava. 

    Ampak kljub res super partnerju, je moj odnos do spolnosti čuden. Že preden sem imela partnerja, nisem imela velike potrebe po masturbaciji... želja se je pojavila mogoče enkrat do trikrat na mesec, kak mesec pa tudi spoloh ne... sedaj se mi zdi da je sledenje samo mojim željam, ki so tako redke, nemogoče, saj sva v zvezi dva... (z partnerjem sva se že pogovarjala o tem, da me moti, da napeljuje na spolne odnose vsakič, ko se vidiva in sva pri njemu ali pri meni doma... in se je zdaj to spremenilo in jih imava res manj)... torej poslušal je moje želje... ampak še vedno imam iz nekega razloga občutek, da sem dobra samo za seks in da ves čas razmišlja samo o tem... ampak to je čisto neracionalno in čisto pretiravanje, saj je fant zelo pozorna, strpna, sprejemajoča oseba na splošno (ne bom šla v podrobnosti zakaj to po mislim, ampak bi ga tudi drugi tako opisali)...

    Torej v zvezi nimam neke aktivne želje in potrebe po spolnosti... ko imava spolne odnose je to večinoma zato ker si jih on želi in on da pobudo... saj potem, ko jo da in začneva z predigro "ugotovim" da je fajn... 

    Na začetku zveze sem imela težave tudi z uživanjem med spolnostjo... in sem bila skorajda otopela v predelu vagina (nekoliko tudi na področju klitorisa)... v smislu da nisem nič čutila... ampak zdaj sem naredila velik korak na bolje na tem področju in v spolnosti že bolj uživam in čutim užitek... vendar vseeno še nikoli (oziroma samo enkrat v enem letu zveze) nisem doživela orgazma... na začetku me je skrbelo, da bo to partnerja prizadelo in sem bila že zato v stresu in sem mu povedala, da je bistvo, da jaz uživam ne glede na to ali doživim orgazem ali ne... če sem iskrena se mi včasih zdi da se (predvsem na področju spolnosti) pretirano obremenjujem, da ne bo on prizadet, da mu ne bo dolgčas in da ne bo zirtiritiran, ko jaz tako dolgo rabim in na koncu niti ne "končam"... 

    Potem so pa še tukaj vaginalni spolni odnosi... s katerimi sem imela na začetku tudi težave in so bili praktično nemogoči zaradi bolečin... kar se je pa po ginekološkem pregledu (ki je pokazal, da sem zdrava in da so bili boleči spolni odnosi psihološke narave) rešilo... pravzaprav so sedaj na začetku par minut še vedno boleči... potem je pa vredu... ampak se mi zdi da še vedno ne doživljam užitka ob vaginalnih odnosih... kot da ne čutim prav veliko... ko jih imava večinoma pristanem na njih, ker vem, da njemu pašejo...

    Veliko sem napisala ker sem hotela dobro predstavit svoj problem. Kako poskusiti otresti občutka, da sem dobra samo za seks (in še toliko proti dokazov imam za to)? Ali je možno biti zadovoljen z spolnostjo tudi če ne doživljaš vrhunca? Ali je normalno, da med vaginalnimi spolnimi odnosi ne doživljam skoraj ničesar v primerjavi s stimulacijo klitorisa? Bila bi vesela vsakršnega razmišljanja in odziva na zapisano težavo.

  • Uredništvo

    Tinkara Srnovršnik

    Objavljeno: 23 maj 2022 17:22

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljena,

    hvala za tako obširen zapis tvojih težav in razmišljanj. Menim, da bi se bilo glede na dejstvo, da si že imela ginekološki pregled in ni bilo videti posebnosti, smiselno obrniti na kakšnega specialista spolne medicine in kliničnega psihologa, saj je iz tvojega zapisa razvidno, da gre najverjetneje za nekaj globljega. Kot specialistko spolne medicine ti toplo priporočam dr. Gabrijelo Simetinger, ki deluje v novomeški bolnišnici, je pa hkrati tudi specialistka ginekologije in porodništva, kar bo v tvojem primeru krasna kombinacija.

    Lep pozdrav.

    Tinkara Srnovršnik, dr. med., specialistka ginekologije in porodništva

  • Uredništvo

    Petra Tratnjek

    Objavljeno: 24 maj 2022 09:08

    Pozdravljena,

    na tvoje vprašanje je že odgovorila ginekologinja, smo pa vprašanje poslali tudi psihologinji in v kratkem lahko pričakuješ še njen odgovor.

    Lep pozdrav iz uredništva.

  • kt

    ktrz

    ktrz

    Objavljeno: 25 maj 2022 17:08

    Pozdravljeni!

    Hvala gospa Srnovršnik za odgovor. Imate morda kakšen nasvet glede specialista/specialistke spolne medicine v Mariboru, Celju ali na Ptuju? Sem namreč iz Maribora.

    Lep pozdrav

     

  • Uredništvo

    Ajda Novak

    Objavljeno: 25 maj 2022 22:57

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljena,

    Hvala za tvoje sporočilo in hvala, da si mi zaupala svoje razmišljanje in svoje težave. Glede na zapis se mi zdi, da se tvoje težave pojavljajo predvsem zaradi zakoreninjenih prepričanj in stereotipov o spolnosti in partnerstvu. Očitno si zaradi pretekle lastne ali druge izkušnje dobila občutek, da smo ženske dobre le za seks. Praviš, da se je kljub temu, da je tvoj partner ljubeč in ti ne daje tega občutka, takih misli nemogoče otresti. To pomeni, da težava izvira iz tebe in da boš morala delati na sebi, da se boš drugače počutila. 

    Kar se tiče orgazmom med seksom, večina žensk (po nekaterih podatkih več kot 80 %) ne doživi orgazma med vaginalno penetracijo. To pa seveda ne pomeni, da med seksom ne moremo uživati. Večini žensk do orgazma pomaga stimulacija klitorisa, ki jo lahko vključiš tudi v penetralni seks. Tvoj občutek, da ti nikoli ni do seksa lahko s partnerjem poskusita rešiti tako, da ga prosiš, da se spolnosti za nekaj časa odpoveta, dokler je ti ne začneš. Če mu pojasniš, da bi s tem rada ugotovila, kaj čutiš in morda naredila preboj, bo zagotovo razumel. Potem pa boš sama videla - boš načela seks čez nekaj časa, ker si ga boš sama želela? Nikar ga ne načni samo zato, da bi zadovoljila njegova pričakovanja, saj ti to ne bo pomagalo bolje spoznati svoje težave. 

    To, da traja dlje, da doživiš orgazem je zelo verjetno povezano s pritiskom, ki ga polagaš nase. Zdi se, da imaš občutek, da moraš doživeti orgazem in doživeti orgazem v uglednem času, da bo tvoj partner zadovoljen. Mislim, da bi ti pomagalo, če bi se med seksom poskusila osredotočiti nase - kaj je tebi všeč, kako se ti počutiš med določenimi dotiki ali v določenih položajih in se poskusiš manj fokusirati na zadovoljevanje partnerja in ugajanje njegovim željam. Tvojemu partnerju bo najbolj všeč, ko bo videl, da sama uživaš v spolnosti. 

    Priporočila bi ti še pogovore s prijateljicami o seksu - povej jim, kako se počutiš, mogoče ima katera podoben problem! Če ti je nerodno, lahko poslušaš podcaste, eden izmed odličnih podcastov o seksu je Sex With Emily. Tako se boš naučila o svojem telesu, ženskem doživljanju spolnosti in morda celo dobila ideje o tem, kaj bi rada v spolnosti preizkusila. Podobno lahko namesto poslušanja podcasta o spolnosti bereš tudi na spletu. Ženske smo namreč lažje miselno kot vizualno stimulirane - če si predstavljaš spolnost s svojim partnerjem in kje bi rada, da bi se te dotikal ter kako, bo to v tebi najverjetneje spodbudilo večjo željo po spolnosti kot bi jo gledanje pornografskih vsebin. Pogovoriš se lahko tudi s partnerjem, mogoče ti bo lahko on pomagal razumeti, kaj je vzrok za težavo. 

    Za konec bi ti pa priporočala še pogovor s kliničnim psihologom ali psihoterapevtom. Možno je, da so tvoja prepričanja in pomanjkanje želje po spolnosti povezane s tvojo preteklostjo ali vzorci, ki se prenašajo iz generacije v generacijo. Kljub temu, da se zdaj morda ne zavedaš vzroka za tvoje razmišljanje in občutke, ga bi lahko skozi terapijo odkrila in nato delala na spremembi svojih misli in občutkov ter začela uživati v spolnosti. 

    Želim ti vse dobro in te lepo pozdravljam, 

    Ajda Novak, dipl. psihologinja (UN)

  • Uredništvo

    Tinkara Srnovršnik

    Objavljeno: 26 maj 2022 11:14

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljena,

    žal so tovrstni specialisti zelo redki pri nas, zato ti dr. Simetingerjevo zaradi bogatih izkušenj toplo priporočam - nenazadnje Slovenija spet ni tako velika in se ti izplača opraviti vožnjo do nje.

    Lep pozdrav.

    Tinkara Srnovršnik, dr. med., specialistka ginekologije in porodništva

  • Ti

    Tilen

    Tilen

    Objavljeno: 23 nov. 2022 16:59

    Tvoj odgovor smo spremenili v samostojno vprašanje. Najdeš ga lahko tukaj.

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje