Skoči do osrednje vsebine

Vprašanje:

Starši

Tema: Odnosi v družini

  • Ne

    Nevem

    Nevem

    Objavljeno: 05 avg. 2022 00:32

    Hej,

    imam problem, za katerega nimam rešitve. Naj najprej povem, da imam rad svoje starše, velik stvari so mi v življenu omogočili in veliko lepega sem doživel z njimi. Zdaj pa imam občutek, da me omejujejo. Imajo precej zaprte poglede in neke ideale in vrednote katerih se držijo, ki pa mene ovirajo. Če delam stvari, ki niso čisto v skladu s tem ali če se ne družim z osebami, kateri bi popolnoma ustrezali njim imam manjše probleme. Npr. če sem treniral šport, ki se je zdel njim primeren so mi ga financirali, če sem želel trenirati kater drug šport po moji izbiri pa ne. Potem, če sem šel žurat s prijatelji katerim se zdijo njim ok, sem bil brez omejitev. Če pa sem šel žurat s prijatelji s katerimi njim niso ok, pa sem dobil omejitve glede ure itd. Hkrati pa so mi govorili, zakaj se več ne družim z onim drugim, tisti prijatelj je bil boljši od tega. Pa pač s katerimi sem se družil, niso počeli nič spornega in so bile dobre osebe, samo pač npr niso bili dovolj dobri v šoli... No in tako je glede vseh stvari. Če se ne držim nekih njinih zaprtih pravil doživljam neke mikro pritiske, hkrati me tudi na bek način začneta prezirati, nista tisti dan angažirana v pogovorih, ne data mi pozornosti... na tak način mi izrazita, da to kar sem naredil ni bilo najboljše (kljub temu da nisem naredil nič slabega)

    Tako da sem v situaciji, da ali npr treniram šport ki je njima všeč ali pa sploh nič ne treniram. Ali se prosto družim s prijatelji po njunem okusu, ali pa dobim omejitve glede druženja in neke mikro pritiske...

    Sem se o takih stvareh probal pogovoriti z njima, ampak cedno trdita, da bi onadva naredila vse zame, da jima največ pomenim, da mi želita samo dobro, da ju skrbi zame... in tako nekako obrneta, kako sem jaz slaba oseba, ker nisem hvaležen kako se onadva trudita zame.

    Sit sem tega in nevem kako naj rešim to. Ali imate kakšen nasvet?

  • Uredništvo

    Urška Pisar

    Objavljeno: 05 avg. 2022 12:14

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljen,

    najprej hvala, da si se obrnil na svetovalnico in delil svoje doživljanje.

    Pišeš, da te starša precej omejujeta pri tvojih željah. Zavedaš se, da sta ti v življenju veliko omogočila in si z njima doživel lepe stvari in tudi sicer imate vredu odnos, ampak sedaj si na točki, ko bi si želel več svobode glede določenih stvari - npr. glede izbire športa, prijateljev in podobno. Verjamem, da se počutiš nemočnega in obupanega, ker si želiš ohraniti dobre odnose, hkrati pa si želiš tudi malo več zaupanja in svobode pri odločitvah. Prav tako pa se počutiš neprijetno, ker ti v primeru vedenja, ki ni povsem v skladu z njunimi pričakovanji, ne namenjata toliko pozornosti in ti dajeta občutek, da te prezirata. 

    Kot navajaš, si se z njima že skušal pogovoriti o tem, vendar si naletel na nerazumevanje in očitke. Prepričana sem, da ti starša resnično želita le najboljše in da vsa njuna dejanja izvirajo iz želje oz. prepričanja, da je tako zate najbolje. Na drugi strani pa razumem tudi tvojo stisko. Verjamem, da si hvaležen za vse kar sta ti dala, ampak si povsem razumljivo želiš več svobode pri odločanju. Čeprav si se že skušal o tem pogovorit, ti predlagam da vztrajaš in skušaš večkrat začeti pogovor na to temo. Da jima spoštljivo in jasno obrazložiš, da ceniš njun trud in da se zavedaš kaj vse sta ti omogočila, ampak da si želiš malo več svobode. Da si želiš, da bi naredili nek kompromis, ki bi ustrezal tako tebi kot tudi njima. V kolikor bodo poskusi še vedno neuspešni, razmisli ali lahko v pogovor vpelješ še kakšno starejšo osebo, ki ji zaupaš in bi lahko pomagala pri tem, da bi starša spoznala tudi to, kaj so tvoje želje. 

    Sicer pa, glede na tvojo starost, lahko skušaš tudi sam narediti korak za večjo osamosvojitev. Seveda bo trajalo nekaj časa, preden se boš lahko popolnoma osamosvojil od staršev, vendar ti lahko ti manjši koraki služijo kot motivacija k končnemu cilju (torej osamosvojitvi). Lahko si poiščeš kakšno delo (v kolikor še ne opravljaš kakšnega dela ali študentskega dela), ki te bo vsaj za kanček finančno osamosvojilo. Postopoma boš vedno bolj samostojen in verjamem, da boš imel tako vedno več možnosti za odločanje po lastni volji. 

    Lepo te pozdravljam in ti želim vse dobro.

    Urška Pisar, mag. psihologije

  • Ne

    Nevem

    Nevem

    Objavljeno: 05 avg. 2022 23:05

    Hvala za nasvete. Pogovori z njima enostavno ne obrodijo sadov, tudi nobene starejše osebe nimam, ki bi se lahko priključila. Iskreno sem utrujen od tega, psihično me taki pogovori z njima izmučijo in se mi ne da več.

    Glede osamosvojitve pa imam strahove. Še vseeno študiram in mi faks ne dopušča zraven še dela. Razen poleti lahko lahko delam vendar ne zaslužim toliko denarja. Nekako vidim, da se bom težav rešil šele, ko bom popolnoma na svojem, kar pa še lep čas ne bo. 
    Če se odselim sedaj mi bo trpel študij, vrm pa da bom dobil neko svobodo ki jo potrebujem. Če pa ostajam doma pa škodi vsem mojim aspektom. Prej sem dal primera samo za šport in prijatelje. Vendar npr. tudi pri ljubezenskem življenju je tako. Velikokrat svs si bila s kakšno punco všeč, venar nisem potem nič baredil glede tega, ker sem vedel da za starše ne bo dovolj dobra... posledično pa sem začel veliko stvari prikrivati, ker se le tako ognem posledic. In so naši odnosi čedalje bolj neizkreni, ker je enostavno lažje da se zlažem kam grem kakor da imam posledice

  • Uredništvo

    Urška Pisar

    Objavljeno: 09 avg. 2022 20:45

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljen,

    hvala, da si podrobneje razložil svojo stisko. 

    Pišeš, da pogovori s staršema ne pripeljejo nikamor, prav tako pa nimaš koga, ki bi se lahko postavil na tvojo stran in ti pomagal, da bi starša skušala razumeti tvojo perspektivo in doživljanje. Žal mi je da si v takšni situaciji, za katero verjamem, da terja veliko energije in neprijetnih čustev. 

    Praviš tudi, da si postavljen v neprijeten položaj, ker bi v primeru tvoje osamosvojitve trpel študij. Razumljivo je, da si tega ne želiš, čeprav je tvoja želja po osamosvojitvi vedno večja. V tem primeru ti je lahko uspešen zaključek študija samo še večja motivacija, saj veš, da ti bo to omogočilo osamosvojitev. Verjamem, da si že izčrpan od vsega ampak sem prepričana, da ti bo uspelo prebroditi še to obdobje in ti bo kasneje bolje. Čeprav je težko, ti lahko mogoče pomaga pri tem malenkost drugačen način razmišljanja. Poskušaj najti aktivnosti, kjer boš imel vsaj malo večji občutek samostojnosti (npr. z denarjem, ki ga boš zaslužil čez poletje si organiziraj dopust/aktivnosti po svoji želji). To zagotovo ne bo povsem zadovoljilo tvoje potrebe po neodvisnosti, verjamem pa, da je lahko majhen približek. Glede na to, da omenjaš da študiraš, lahko tudi del tega časa izkoristiš za večjo neodvisnost - študentski čas je običajno obdobje, ko so študenti čez teden od doma in jim to običajno predstavlja možnost za več samostojnih odločitev. 

    Omenil si tudi, da sedaj določene stvari staršema prikrivaš in so posledično odnosi neiskreni. Verjamem, da si takšnih odnosov ne želiš, vendar te razumem da vidiš takšen način kot edini način, ki ti omgoča da shajaš. Večkrat si že skušal načeti pogovor na to temo pa si vedno znova naletel na neodobravanje. Na neki točki si vzpostavil mehanizem (torej prikrivanje), ki ti omogoča, da v vsej tej situaciji vzdržiš. Glede na to, da se zavedaš da slednje ni najboljše za vaš odnos in da se v splošnem vedeš ustrezno, mislim, da ni večjega problema če kdaj kakšno informacijo zadržiš zase. 

    Lepo te pozdravljam, 

    Urška Pisar, mag. psihologije

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje