Skoči do osrednje vsebine

Vprašanje:

Spolnost

Tema: Spolni odnosi in spolno življenje

  • Kr

    Krnekajstari

    Krnekajstari

    Objavljeno: 11 maj 2023 09:07

    Zdravo!

     

    S fantom imava problem. Začela sva s spolnimi odnosi...parkrat sva že bila intimna in sicer z veliko težavami. Namreč, ko fant postane vzburjen je njegova erekcija čisto normalna in vse...ko pride do trenutka, da si natakne kondom pa mu pade in enostavno se ne vstane več. Tistih par spolnih odnosov, ki sva jih imela so bili slabi, saj ko si je dal kondom gor mu je vse padlo...potem je spet dobil erekcijo (dosti slabšo kot brez kondoma) in sva nato imela spolni odnos, ampak samo nekaj trenutkov, saj mu je potem spet vse padlo.

     

    Zanima me, kaj se da narediti, da se ta zadeva reši?

    Hvala ter lp!

  • Uredništvo

    Brane But

    Objavljeno: 16 maj 2023 08:39

    Odgovor svetovalca:

    Drago dekle! 

    Sprašuješ, kaj se da narediti, da se razreši vajin problem pri spolnosti. Ko bi moralo priti do penetracije, fantu erekcija upade in spolni odnos seveda ni takšen, kot bi moral biti. Težavo je možno odpraviti in sicer tako, da je treba najprej poiskati vzroke tej težavi in jih nato odpraviti. O možnih vzrokih pa seveda lahko le ugibam. Vzroki so lahko pri fantu, v njegovi notranjosti, morda celo v njegovi podzavesti, lahko so pa v vajinem odnosu. Manjka pa še vrsta podatkov, ki bi pomagali pojasnjevati vajin problem: ali so to za vaju prve izkušnje v spolnosti, kakšne so bile vajine izkušnje preden sta pričela s svojo zvezo, predvsem fantove, kakšen je fantov odnos oziroma kako doživlja tvoje prejšnje spolne izkušnje, kako je s fantovo erekcijo pri njegovem samozadovoljevanju, kako je z njegovo erekcijo pri vajinem medsebojnem zadovoljevanju do njegovega izliva brez spolnega odnosa, kakšna je dejanska kvaliteta vajinega odnosa, kakšna je vajina ljubezen, ali se lahko o vseh stvareh pogovarjata, ali imata oziroma ali ima fant do tebe kakšne zamere … 

    Človek je celovito bitje v vseh svojih razsežnostih (telesni, duševni, socialni in duhovni) in nikakor ni mogoče iz te celovitosti izločiti le npr. zgolj telesnega vidika zadovoljevanja spolnih potreb. Spolnosti ne moremo pojmovati zgolj kot tehniko, telesno združevanje, zgolj kot nagonsko početje. Ravno v primeru zgolj telesnega, gonskega zadovoljevanja, spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Lahko rečemo tudi, da se spolni odnos dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili. 

    Ljubezenski odnos je celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Partnerja, ki se ljubita, doživljata spolnost kot čudovito dopolnitev njune ljubezni. V takšnem primeru spolni odnos ni zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti. V vzajemni ljubezni partnerja doživljata občutek varnosti. Ljubezen torej zadovoljuje dve najosnovnejši človekovi potrebi – imeti nekoga rad in to tudi od tistega sprejemati ter doživljati občutek varnosti. Ljubezen tudi zadovoljuje človeka v vsej njegovi celovitosti in v vseh njegovih razsežnostih. 

    Če je imel tvoj fant že pred tabo spolne odnose, pri katerih ni imel težav z erekcijo, če pri samozadovoljevanju nima težav z erekcijo in če tudi ni teh težav pri vajinem medsebojnem zadovoljevanju brez samega spolnega odnosa, vzrok njegovi težavi z erekcijo ni telesne narave, ampak so vzroki psihološke narave. 

    V takšnem primeru so možni vzroki v vajinem odnosu oziroma v odnosu tvojega fanta do tebe. Morda so pri fantu prisotne kakšne zamere do tebe, pri čemer ni nujno, da se jih zaveda, lahko so izrinjene v njegovo podzavest. Njegova podzavest deluje tako, da se ti »maščuje« s tem, da mu erekcija uplahne tik pred tem, ko bi naj prišlo med vama do telesne združitve. Seveda pa je to lahko samo eden od možnih vzrokov fantovih težav z erekcijo. 

    Vsekakor se morata o tej težavi pogovarjati in to z veliko mero empatije in razumevanja predvsem s tvoje strani. Če se imata zares rada, bosta zagotovo kos tej težavi. Ne prehitevajta, ne bodita nestrpna, ampak dajta času čas. Končni cilj vajine spolnosti naj ne bo penetracija na vsak način, ampak medsebojno ljubkovanje in zadovoljevanje, ki tudi lahko prinaša zadovoljstvo, tudi obojestranski orgazem. Ob medsebojni pomoči in razumevanju bosta prišla do rešitve vajinega sedanjega problema.

    Brane But, univ. dipl. psiholog

  • Wh

    Whatis wrong

    Whatis wrong

    Objavljeno: 16 maj 2023 08:40

    Vsebina je skrita.

  • Uredništvo

    Objavljeno: 27 maj 2023 21:30

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljena!

    Naj se ti najprej zahvalim, da si se s svojimi vprašanji obrnila na nas. Pojavlja se ti kar nekaj vprašanj v zvezi z romantičnimi in intimnimi odnosi. Upam, da ti bom uspela podati odgovor na vsaj nekatera izmed njih. Sprašuješ se o vlogi ljubezni pri intimnih odnosih in ali je pomembno, da je pri tem vedno prisotna tudi neka oblika naklonjenosti. Sprašuješ se o zvestobi in o njeni vlogi pri različnih odnosih. Opisuješ dogodek s fantom, s katerim si mela svoj prvi poljub in o dilemi kako naj ravnaš v primeru njegove sošolke. Imaš tudi dilemo glede izgube nedolžnosti oz. s kom naj bi nedolžnost izgubila. 

    Fizični stik se dandanes vsekakor ne enači več vedno z ljubeznijo oz. ljubezen ni pogoj, da do intimnega odnosa pride. Temu rečemo tudi priložnostni spolni odnosi in torej potekajo izven romantičnega odnosa ter ne vključujejo zavezanosti oz. zvestobe med partnerjema. Ali se bo oseba vključevala v priložnostne spolne odnose je zelo odvisno tudi od njenih vrednot. Vseeno pa je potrebno pri teh odnosih biti še posebej previden, saj jih kasneje nemalokrat obžalujemo in ugotovimo, da to pravzaprav ni bilo zares to, kar smo si želeli. Oseba se lahko po takih spolnih odnosih velikokrat počuti prazno, razočarano in osamljeno. S temi odnosi tudi veliko bolj tvegamo okužbo s spolno prenosljivimi boleznimi, saj navadno osebe ne poznamo dovolj dobro.

    Mogoče se ti res zdi, da je že veliko vrstnikov izgubilo nedolžnost, vendar ti toplo priporočam, da se s tem ne obremenjuješ preveč. Vsak bi moral imeti svoj prvi spolni odnos takrat, ko je telesno in psihično pripravljen nanj in ne zaradi pritiska okolice (npr. ker je že večina vrstnikov to storilo). Spolni odnos je zelo pomemben mejnik v dozorevanju človeka in bi tako moral predstavljati vrhunec zveze med dvema osebama, ki se imata radi in se spoštujeta. Žal pa ne moremo vplivati na to koliko intimnih izkušenj je oseba že imela pred nami. To moramo preprosto sprejeti. Verjamem pa, da je lahko to boleče oz. nam ni prijetno razmišljati o tem, da je bila ta oseba že intimna z nekom drugim. Zato je še toliko bolj pomembno, da smo tudi čustveno povezani z osebo, preden preidemo na bolj fizične vidike zveze.

    Opisuješ tudi svojo dilemo kaj storiti glede sošolke fanta, ki ga omenjaš. Strinjam se s teboj, da ni tvoja dolžnost, da to punco »ščitiš«, še posebej, če nimata posebnega odnosa. Se pa mi zdi zelo pomembno, da do nje vseeno ohraniš neko spoštljivo držo in torej ne prisostvuješ pri raznoraznih šalah itd. Na koncu pa omenjaš tudi medije. Sama si razlagam njihove izjave tako, da naj ne vztrajamo v zvezi kjer se ne počutimo dobro ali nismo spoštovani.

    Ne razumem zakaj misliš, da je s teboj kaj narobe? Popolnoma normalno je, da se ti v tem obdobju porajajo ta vprašanja. Prav je, da se sprašuješ o tem kakšne odnose si želiš imeti sama in česa ne boš tolerirala. Definitivno nisi edina, ki se sprašuje o teh stvareh.

    Upam, da sem ti vsaj približno odgovorila na tvoja vprašanja. Če pa te zanima še kaj, pa mi napiši.

    Lepo bodi,

    Nika Koder, dipl. psihologinja (UN)

  • Wh

    Whatis wrong

    Whatis wrong

    Objavljeno: 29 maj 2023 16:04

    Lahko še odgovor psihologa, prosim.

  • Uredništvo

    Uredništvo

    Objavljeno: 01 jun. 2023 14:00

    Pozdravljena,

    odgovor psihologa in psihologinje si že prejela.

    Lepo prosim postavi novo vprašanje, če te še kaj konkretnega zanima.

    Prijazen pozdrav iz uredništva.

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje