Spolno nasilje moje prijateljice

Pozdravljena,

verjamem, da je tematika lahko zelo občutljiva in ti ni udobno, da kdorkoli bere. Če želiš, da je bolj zasebno, nam lahko le zapišeš poleg, da želiš, da vsebino skrijemo - tako bo zapisano lahko videl le svetovalec, kateremu bomo vprašanje poslali, na spletni strani pa bo ta vsebina skrita.

Kar pogumno zapiši in bomo skrili - tukaj smo, da te podpremo.

Prijazen pozdrav iz uredništva

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Kot si sama opazila, spolno nasilje je ena največjih stisk vsakega. Tvoja prijateljica mora biti res v veliki stiski, saj ji nekaj nedopustnega počne njen dedek, oseba, ki bi morala delati dobro, ne pa ji povzročati takšne stiske in bolečine.

Bojim se, da si tvoja prijateljica ne bo mogla pomagati sama, ne bo zmogla tega razrešiti. Želi pa si sigurno, da bi se vse že enkrat nehalo. Če je povedala staršem (komu – mami, očetu?) in ji niso verjeli, kar verjetno pomeni, da ne bodo nič ukrenili, naredili, da bi se to končalo, se bo morala obrniti na koga drugega, ki mu zaupa. Morda je to katera njena učiteljica v šoli ali svetovalna delavka, ki ji bo sigurno prisluhnila in jo resno vzela. Lahko pa o tem spregovoriš tudi ti, v imenu tvoje prijateljice. Če ti je povedala za to, kar se ji dogaja, išče pomoč nekoga, saj sama tega ne more prenašati, ne rešiti. Lahko pošlješ tudi anonimno sporočilo o tem, komu se to dogaja in kdo izvaja spolno nasilje, na lokalni Center za socialno delo, ki bo sprožil raziskovanja dogajanja in to bo začetek, ki bo privedel h končanju spolnega nasilja nad tvojo prijateljico.

V takšnih primerih, ko gre za kazniva dejanja, kar spolno nadlegovanje, nasilje, zloraba, kakor koli že to imenujemo, se to ne bo zaključilo brez postopkov raziskovanja policije, kriminalistov. Tvoja prijateljica bo morda imela slabo vest, ker bo sprožila vse te postopke, vendar je vsa krivda izključno na odraslih, ki to počnejo (dedek) in na starših, ki si zakrivajo oči pred groznimi dejanji, ki se dogajajo tvoji prijateljici. Slabo vest naj imajo oni; predvsem dedek, ki doslej ni imel vesti, da tega sploh ne bi počel! Stoj ji ob strani, da je predvsem zelo prav, da to pove še drugim odraslim, pa tudi zelo pogumno, ker se bo tako uprla vsemu, kar ji počne dedek. Še enkrat pa poudarjam, da molčanje o vsem ne bo preprečilo, da bi se vsa dedkova dejanja nadaljevala. Z odkritjem dedkovih dejanj bo pokazala svojo moč nad dedkovimi dejanji in nemočjo, ki jo doživlja ob njem.

Še enkrat bi rada rekla, da če tvoja prijateljica še nima poguma, da bi o vsem povedala še komu drugemu, odraslemu, lahko to narediš ti namesto nje. Skupaj pa se lahko odločita tudi za anonimno pismo na center za socialno delo ali policijo.

Tudi tebi želim, da si pogumna in močna ter da verjameš, da molčanje ne bo pomagalo tvoji prijateljici, ampak le razkritje tega, za prijateljico strašnega dogajanja.

Le pogum obema!

Irena Toš Koren, univ. dipl. psihologinja

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Zapisala si, da se, tako tvoja prijateljica kot tudi ti, bojita o spolnem nasilju njenega dedka povedati še komu drugemu. Bojita se, da vama ne bi verjeli, ker velja dedek za dobro osebo? Moram ti reči, da odrasli, ki se s tem strokovno ukvarjamo, vemo, da dobre osebe ne počnejo le dobrih stvari. Če velja dedek v svojem okolju za dobro osebo, je s svojim ravnanjem do vnukinje, tvoje prijateljice, dokazal to mojo trditev, da dobri ljudje počnejo tudi slabe, celo strašne stvari in posledično lahko tudi kaznive stvari, v odnosu z drugimi ljudmi.

Napisala si tudi, da je tvoja prijateljica povedala svojemu prijatelju, ki prav tako nič ne more pomagati. A ji je ta prijatelj verjel? Navedla si namreč tudi strah, da vama nihče ne bi verjel.

To, da njeni starši, ki jim je tvoja prijateljica povedala o tem, niso verjeli, je možno in se je že večkrat zgodilo. Čeprav je to vsekakor narobe, če ji res niso verjeli. Ali pa so se morda sami lotili reševanja težav. Družinski, rodbinski odnosi so velikokrat zelo zapleteni in veliko družin je prepričanih, da se morajo vsi problemi, težave reševati le znotraj družine, da se ne smejo razkrivati navzven, da drugi, nepoznani ljudje o tem ne smejo ničesar vedeti. Problem takšnega načina je, da se lahko v takšnih družinah dogajajo stvari, dejanja, odnosi, ki niso zdravi, ki niso dobri za vse, da lahko nekdo nadvlada druge, jih tudi na primer ustrahuje, čustveno in drugače izkorišča…Če v družinah prevladuje strah, jeza, nespoštovanje, neupoštevanje drugih, sram…potem to niso zdravi odnosi in takšna družina bi morala kot celota v svetovanje, terapijo, da bi zopet našla zdrave odnose. V zdravih odnosih v družinah se tudi lahko kdaj pojavi jeza, strah…, vendar pa so prisotne v glavnem spoštovanje, iskrenost, ljubečnost, sprejemanje, podpora…

Bojim se, da v družini, kjer se vse skriva, takšnih skrajno neustreznih dejanj kot je spolno nadlegovanje, nasilje nad tvojo prijateljico, ne bodo zlahka razkrili navzven.

Tvoja prijateljica pa je v stiskah, trpi in verjamem, da je spolna zloraba, kot rečemo vsem dejanjem spolne narave, ena od najhujših stvari, ki jih lahko nekdo izvaja nad drugim, saj se oseba, nad katero se to izvaja počuti zelo nemočna, prestrašena in še osramočena. Bojim se, če je tako, kot si opisala, se takšna dedkova dejanja ne bodo nehala kar tako, da bi dedku samo nekdo v okviru družine rekel, da to ni v redu. Razkrivanje navzven, drugim šele lahko pripelje do tega, da se za tvojo prijateljico vse preneha, da nekdo drug dedku jasno postavi mejo. Dedkovo dejanje se mora obravnavati drugje, saj je po zakonih ne samo nedopustno, ampak tudi kaznivo.

Še vedno razmišljam o tem, ali lahko ti ali ona, povesta (lahko greš z njo, za oporo) o vsem kakšni učiteljici ali svetovalni delavki v šoli. Anonimno obvestilo na lokalni center za socialno delo je prav tako dobra možnost, če tvoja prijateljica ali vidve obe ne upata iti tja. Potrebno je samo napisati obvestilo komu se to dogaja, kdo izvaja nasilje, naslov te osebe. Ni pa se potrebno podpisati, če tega ne zmoreta. Vse skupaj dasta v kuverto in naslovita na center za socialno delo in pošljeta po pošti.

Če te še kaj zanima, samo napiši! In prosim, res ne odlagajta razkritja dalje, saj je za tvojo prijateljico to le podaljševanja trpljenja, stisk…

Irena Toš Koren, univ. dipl. psihologinja