Skoči do osrednje vsebine

Vprašanje:

Seks?

Tema: Ljubezen in zaljubljenost, Spolni odnosi in spolno življenje

  • Ho

    Hočem si biti ljubljena

    Hočem si biti ljubljena

    Objavljeno: 22 nov. 2022 12:58

    Pozdravljeni,  z fantom sva skupaj ze od zacetka srednje sole, oba delava torej ni priblem da gdo koga prezivlja pac vse mava. V zvezi nama vse stima vse razen seksa(pri nama je samo rutinski seks in to samo ko on hoče, meni na željo ne ustreže. Če že seksava par minut dokler mu ne pride potem rece da bom kasneje dobila resno( res bos dobila pa dlje bo????) a nic od tega potem zvecer rece da ne zdaj da je utrujen bla bla bla... Zelela bi si tudi kaj drugega grobo... a on pri tem nima nic za dodati ali pa enkrat je drugace potem pa dalje rufinsko. Odkar ziviva en pri drugem je tega cedalj manj razumem da se navadiva in vse to ampak ko sem sla gledat slucajno v zgodovino ker naju je zanimalo nekaj drugega( neka brezvezna stvar ki sva jo guglala) sem zasledila da se isti dan (ko se je to odzgoraj zgodilo), ko sem sla domov   Na volitve in k starsem, si ga je takoj drkal.????. Boli me ker vem da je dober seks z njim in vse stima a potem to.. Vem da gleda trojcke in neznance in taksne stvari in mi tega nikoli ne omeni da ga vzbujejo tak stvari. Veckrat mi je pa ze tudi omenil da zeli (ko je pijan) da naj poklicem eno znanko, ali mojo pol sestro... boli me to da nevem kaj lahkk pricakujem od njega prevaro zbkom drugim ko je pijan ali kaj. Prosim za odgovor obupana sem.????

  • Uredništvo

    Ajda Novak

    Objavljeno: 28 nov. 2022 10:41

    Odgovor svetovalke:

    Pozdravljena!

    Hvala, ker si mi pisala in mi to zaupala. Spolno zadovoljstvo in užitek lahko v splošnem dosežemo preko samozadovoljevanja oziroma masturbiranja ali pa spolnega odnosa, v katerega je vključena praviloma še ena druga oseba. Samozadovoljevanje in spolni odnosi ponavadi niso izključujoči, oseba, ki je v partnerskem odnosu, se lahko še vedno kdaj pa kdaj samozadovoljuje ali pa tudi ne, če ne želi. Izgleda, da tvoj partner kljub spolnim odnosom s tabo, želi kdaj tudi masturbirati, s čimer načeloma ni nič narobe, je v partnerskih odnosih povsem običajno in ti glede tega ni treba skrbeti. 

    Bolj problematično se mi zdi to, da izgleda kot da mu je vseeno za tvoje interese, užitek in želje glede spolnosti. Glede na opisano ga skrbi le lasten užitek, za tvojega se moraš pa sama vsakič znova boriti, kar ni pravično. V splošnem velja, da bi v odnosih morali nekaj dajati in nekaj tudi dobiti, to bi moralo biti približno uravnoteženo. Torej, če ti spolno zadovoljuješ svojega partnerja, bi tudi on moral tebe spolno zadovoljiti približno enako pogosto. Ker se temu izmika, se mi zdi, da mu je zate nekoliko vseeno. Velikokrat se partnerske težave začnejo kazati preko spolnosti, potem pa tudi na drugih področjih skupnega življenja. Možno je, da boš kmalu ugotovila, da se tudi sicer v vajinem odnosu bolj pogosto prilagajaš ti, tvoj partner pa sploh ne, in ta vzorec bo podoben temu v vajini spolnosti. 

    Priporočam ti, da se poskusiš s partnerjem še enkrat resno pogovoriti. Pogovor naj se ne zgodi pred, med ali takoj po spolnem odnosu, ampak mogoče zjutraj ob kavi, ali čez vikend, ko sta na sprehodu. Povej mu, kako se počutiš, ko užitek doživlja samo on, kako imaš občutek, da ga moraš prositi in spominjati na to, da sta v vajinem odnosu dva, ne le on sam, in vse ostalo, kar si zaupala meni. Nato boš videla, kako se bo odzval. Če te bo poslušal in se zavezal k temu, da se bo to takoj spremenilo, bodi nato pozorna, ali se bo res. Besede se morajo namreč vedno prevesiti v dejanja, drugače so prazne in nepomembne. Mogoče pa bo tvoj partner ta pogovor sprevrgel nate, ti dal občutek, da si vse skupaj domišljaš, da si ti kriva in da tvoja čustva niso primerna - v tem primeru pa ti predlagam, da resno razmisliš o vajinem odnosu in o tem, ali te partner še vedno v večji meri razveseljuje kot ti življenje otežuje. To bi nameč kazalo na to, da te partner poskuša manipulirati in tvojih čustev ter želja ne jemlje resno.

    Upam, da se bosta lahko uspešno pogovorila in se bodo stvari kmalu spremenile. Če ne, pa vedi, da si zaslužiš biti srečna v spolnosti in da si zaslužiš partnerja, ki bo komaj čakal, da te bo lahko (spolno in drugače) zadovoljil ter osrečil. 

    Želim ti vse dobro. 

    Ajda Novak, dipl. psihologinja (UN)

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje