Samopodoba (nimam je!)

Odgovor svetovalca:

Lepo pozdravljena!

Po vsem kar si zapisala, verjamem, da se počutiš zelo neprijetno. Predstavljam si da ti mora biti težko, ker ne veš, kako ravnati dalje.

Verjamem, da je bilo zelo neugodno, če si zaradi svojega izgleda poslušala žaljive komentarje s strani tvojih vrstnikov, četudi se slednje ni dogajalo na vsakodnevni ravni. Meniš, da imaš v primerjavi z ostalimi sošolkami težave glede negativne samopodobe le ti, saj so po tvojem mnenju ostale prijateljice bolj simpatične in zaradi tega tovrstnih težav ne morejo imeti.

Ker sebe ne vidiš kot simpatične in zanimive, se ne želiš fotografirati in navezovati novih stikov, saj te je strah mnenja drugih oz. te skrbi, da bi te mnenje drugih prizadelo oz. bi se počutila neugodno.

Skrbi te, ker pri osemnajstih letih nimaš fanta oz. si imela le eno izkušnjo s fantom, ki pa je tudi tvoj najboljši prijatelj. Ni ti všeč, ker on to izkušnjo vidi kot le enkratno avanturo, ti pa si se od tistega dne intenzivno navezala nanj. Poleg simpatičnosti ti je pri njemu všeč, ker se z njim lahko pogovarjaš o življenjskih temah, ki so zate pomembne. Slabo si se počutila, ko si ugotovila, da te ne želi za resno razmerje. Žalostna si, ker v tej izkušnji nisi bila toliko zanimiva za tega fanta. Razočarana si, ker se tvoje želje niso uresničile. Ljubosumna si tudi na svoje prijateljice, ker se po tvojem mnenju, zanje zanima več fantov.

Zaradi vsega navedenega si zelo žalostna, o svojem izgledu in osebnosti imaš negativno mnenje, primerjaš se z drugimi in le sebe običajno vidiš v negativni luči, meniš, da za ljudi nisi zanimiva, posledično pa se zaradi vsega navedenega ne boriš za svoje cilje in stvari ki jih želiš ter se raje umakneš. Boli te, ker tovrstne misli nikdar ne izginejo, temveč jih je vedno več. Želiš si boljšega počutja, brez posledic mladostniškega obdobja.

Hvala, da si nam zaupala svoje težave in stiske, ki po mojem mnenju nikakor niso majhne. Verjemi, da nikakor nisi edina, ki se tako počuti zaradi podobnih stisk in težav. Veliko deklet in fantov preživlja podobno, ne glede na njihov izgled, interese, krog prijateljev, simpatičnost in zmožnostjo navezovanja stikov.

Na podlagi tvojega pisanja bi najprej začela s samopodobo, ki pomeni posameznikovo predstavo o tem, kdo mislimo, da smo, kaj si mislimo o svojih sposobnostih, lastnostih, mišljenju in svojem telesu. Del samopodobe je tudi samospoštovanje, ki ga lahko oblikujemo na podlagi resničnih lastnosti ali na osnovi podobe in pričakovanj drugih ljudi. Zelo pogosto v obdobju mladostništva, v katerem si glede na tvojo starost tudi sama, večji pomen pridobijo podobe in pričakovanja drugih ljudi oziroma sodobne družbe.

Posledično se lahko zgodi, da se na podlagi teh idealov, soočamo z negativno telesno samopodobo. Zelo neprijetno je, kadar se v ogledalu ne vidimo lepe, kadar menimo, da nismo vredni lepih besed in komentarjev ter se primerjamo z drugimi okoli nas, ki idealom po našem mnenju veliko bolj ustrezajo.
Kljub temu, pa situacija ni nerešljiva, temveč obstajajo nasveti za izboljšanje naše telesne samopodobe. ????

Za začetek si zastavi dosegljive cilje glede svojega videza. Pri tem moraš upoštevati, da na določene dejavnike (genetske), ne moreš vplivati, ne glede na to, kaj boš storila (pomisli o tem, kaj ste se učili pri biologiji). Nadalje je dobro če ozavestiš, da ljudje, ki v revijah in na televiziji zgledajo srečni zaradi svojega videza, običajno niso srečni zaradi tega, temveč je lahko prikaz izmišljen ali pa vzrok za srečo tiči drugje. Poskusi razmišljati v smeri, da te zgolj videz in idealna postava ne bosta pripeljala do sreče, četudi si si takšno mnenje ustvarila na podlagi opazovanja svojih vrstnic in vrstnikov. Poskusi izbirati kose oblačil, v katerih se boš počutila udobno in dobro v svojem telesu in ne skladno s sodobnimi smernicami.

Na svojo negativno podobo o telesu skušaj pogledati iz širše perspektive, in sicer tako, da o tem govoriš s svojimi bližnjimi, ki jim resnično zaupaš (starši, bratje/sestre, sorodniki, skrbniki, prijatelji.. ) ali beri knjige, ki se nanašajo na to področje. Dobro je, da si aktivna, torej da si redno telesno dejavna, s čimer boš zvišala mišično čvrstost in tudi povečala svojo samozavest. Tvoja prehrana naj bo čim bolj uravnotežena in zmerna (prehranska piramida, priporočeno število obrokov dnevno). Zapomni si, da so predsodki proti ljudem z nekoliko več kilogrami diskriminatorni. Ni pravično in ni resnično, da telesna oblika določa osebnost in uspeh. Nikakor ne drži, da je določena telesna oblika boljša od druge.

Morda med slavnimi osebami poiščeš dekleta močnejše postave, ki so kljub temu uspešne, zadovoljne, priljubljene, srečne in ljubljene ter izžarevajo nekaj več.

Vsak dan si vzemi nekaj minut in premisli o pozitivnih zmožnostih, ki ti jih daje tvoje telo, kaj vse zmore. Npr. zmore teči, plesati, se smejati, razmišljati ipd. Osredotoči se na čutne užitke in vse pozitivno. Prisluhni svojemu telesu, njegovemu delovanju in občutkom ter se ne osredotočaj le na zunanji videz. Pomembneje kot tega, kar vidiš na ogledalu in na fotografijah, so tvoji odnosi in veščine. Sicer pa se tebi tvoj videz zdi verjetno pomembnejši kot drugim ljudem okoli tebe. Ljudje tesne in kakovostne (prijateljske, ljubezenske) odnose z ljudmi ne spletemo zaradi njihovega zunanjega videza, temveč zaradi njihovih odnosov do nas. Nikakor ne moremo v življenju le izpolnjevati pričakovanja drugih ljudi, temveč predvsem lastna. Morda nam bodo drugi občasno povedali svoja mnenja, s katerimi se ne bomo strinjali in nam ne bodo všeč, a ne smemo pozabiti, da gre zgolj za mnenja, ki nikakor niso dejstva o tem kdo smo mi. Mnenja so namreč zelo različna in nemogoče je, da bi bili všeč vsem ljudem, vedno bo obstajal kdo, ki nam ne bo naklonjen, četudi bi storili vse, kar je v naši moči. Različni smo si in prav ter dobro je tako!

Na podlagi tvojega pisanja sklepam, da si se zaljubila v svojega najboljšega prijatelja. Verjamem, da si ga imela že prej zelo rada, sedaj pa so čustva prerasla v nekaj več kot le naklonjenost do prijatelja. Zapisala si, da velikokrat sanjariš o tem, kako bi bilo, če bila skupaj. Bi lahko morda rekla, da si se zaljubila v svojo predstavo o njem, torej o predstavo o tem, kakršnega si želiš, da bi bil?

Iz tvojega pisanja sem razbrala, da se počutiš zelo neprijetno, ker ti posveča pozornost, ki so jo sicer želiš le takrat, kadar nima druge osebe. Zaradi tega se počutiš užaljeno, saj si želiš, da bi bila ti na prvem mestu. Verjamem, da je tovrsten odnos zelo težko ohranjati. Sploh zaradi tega, ker si zapisala, da te je strah, da bi ljubljeno osebo izgubila, četudi veš, da ti ljubezni ne vrača.

Si se kdaj vprašala, kaj želiš od svojega najboljšega prijatelja? Kaj od tega je v vajinem odnosu? Se v tem prijateljstvu počutiš zares varno in sprejeto ali ga ohranjaš zaradi kakšnih drugih razlogov? Kaj je tisto, kar vaju resnično združuje in deluje v vajinem odnosu?

Dejstvo je, da je ljubezen čustvo, ki se lahko le svobodno vrača in je ne moremo iti izsiliti niti povzročiti. Vedno obstaja možnost, da nam bo ljubljena oseba prenehala vračati ljubezen in normalno je, da nas je tega strah. A če izgubimo osebo, ki smo jo imeli radi (npr. ker nam ne vrača čustev, kakršnih bi sami želeli), je dobro, da začnemo žalovati in se soočimo z izgubo. O tem lahko morda pišemo dnevnik, se pogovorimo z drugimi bližnjimi osebami, ki jim resnično zaupamo, se usmerimo v svoje hobije in interese, iščemo stvari, ki nas zanimajo in si pustimo, da smo žalostni ter izgubo priznamo predvsem sebi. Seveda pa je odvisno od tebe, ali želiš ohraniti prijateljski odnos, četudi čutiš poleg zaljubljenosti veliko neugodnih čustev, ker ti ljubezni ne vrača ali pa se z izgubo ljubljene osebe soočiš in razmisliš o tem, kakšnega fanta si želiš, s kom želiš oblikovati ljubezenski odnos, kaj je pomembno tebi pri tvojem partnerju, kaj pomeni zate, da te fant spoštuje?

Ljubezen do osebe lahko prepoznamo tako, da drugi osebi želimo najboljše, se zanimamo zanjo, smo pozorni do nje in si želimo z njo preživeti več časa ter nas ob tej osebi preplavljajo občutki naklonjenosti. Kadar je slednje prisotno iz obeh strani, lahko govorimo o ljubezenskem odnosu med dvema. Seveda pa mora poleg tega obstajati obojestranska želja po oblikovanju partnerskega odnosa, ki pa je ne moremo izsiliti.

Sledenje svojim vrednotam, ciljem, nikakor ni enostavna naloga. Zanje se moramo boriti in v to pot vložiti veliko energije, truda in se marsičemu odreči.

Pogosto si v mislih oblikujemo negativno mnenje in scenarije o izteku dogodkov. Zdi se nam, da je prezahtevno in da drugi ne bodo odobravali naših dejanj. Na tej točki se lahko spomniš, kolikokrat si se kljub strahovom lotila sledenja svojim ciljem in bila pri tem uspešna. Na podlagi prijetnih spominov lahko oblikuješ notranje spodbude za to, da se lotiš tega, kar želiš.

Vsak ima postavljene določene prioritete, torej dejavnosti, ki jim daje prednost. V kolikor odlašaš z določenimi zadevami premisli, katero vrednoto bi na ta način zasledovala? Kaj bi ti to prineslo? Npr. če želiš več gibanja, kaj bi s tem dosegla? Morda več energije, kondicije ali sreče, zadovoljstva? Zastavljaj si vprašanja, dokler ne prideš do konca. Le tako lahko razumeš svoje želje, razloge in koristi, ki bi jih s tem dosegla.

Zastavi si cilj, jasno in natančno definiran, da boš lahko točno vedela, kaj moraš storiti za doseganje cilja oziroma se boš znala informirati o tem, kaj storiti.

Osredotoči se na koristi doseženega cilja zate in tvoje dobro počutje. Npr. pozitivne posledice tega, da se postaviš zase in svoje dobro počutje v družbi.

Sprejmi, da je proces doseganja ciljev oziroma sprememb postopen in bodi pozorna že na male pozitivne spremembe. Torej, ne pričakuj velikega ugodja takoj, ko se boš odločila slediti tvojemu cilju, temveč poskušaj nove stvari (kot npr. kombiniraj kose oblačil, ki so ti všeč in jih še nikdar nisi oblekla). Morda bo sprva manjša sprememba (npr. da se boš ti počutila dobro) vodila do velikih sprememb v tvojem življenju in izboljšale tvoje počutje.

Verjamem, da ti je težko in resnično mi je žal, da se počutiš tako nelagodno. Verjamem pa, da si tudi ti zmožna zasledovati svoje vrednote in doseči svoje cilje. Želim ti veliko poguma na tvoji poti. Vsekakor si zaslužiš, da se tudi ti počutiš srečno in dobro v svojem telesu.

Ana Boršič, dipl. prof. ped. in andr.

Odgovor svetovalca:

Lepo pozdravljena!

Iskreno me veseli, da si se, kot praviš, ob branju odgovora počutila razumljeno. Predstavljam si, da mora biti zelo težko, kadar se počutiš, kot da te nihče ne razume. Verjamem, da ti razumevanje s strani drugih predstavlja pomembno oporo pri soočanju s težavami.

V kolikor te prav razumem, opažaš, da so težave s samopodobo ostale kljub temu, da si v preteklem letu izgubila nekaj kilogramov, saj se kljub temu tvoje mnenje o izgledu ni spremenilo. To pomeni, da si že sama prišla do spoznanja, da videz ni odločilni dejavnik pri oblikovanju pozitivne podobe o sebi, kar vsekakor predstavlja napredek. Kljub temu pa opažaš, da ti negativne, vsiljive misli še dodatno otežujejo situacijo. Skrbi te, ker jih ne znaš utišati in spremeniti v pozitivne.

S podobno težavo se srečujejo številne druge mladostnice, ko ugotovijo, da ne gre le za videz, ampak tudi vsiljive misli, ki jim preprečujejo dobro počutje v njihovem telesu. Verjamem, da mora biti občutek, da same sebe ne vidiš kot dovolj lepe in dobre, zelo neprijeten in žal mi je, da te tovrstne misli ovirajo pri tvojem napredku. A svoj negativni notranji govor se lahko naučiš zamenjati s pozitivnim.

Si morda poskusila vajo z ogledalom? V roke vzemi list in pisalo ter zapisuj, kar ti je na tvojem telesu všeč. Vsak dan ali večkrat na teden svoj seznam dopolni in dobila boš spisek pozitivnih plati, ki ga lahko prebereš, kadar nastopijo negativne misli in si jih želiš utišati. Glede na tvoje težave ti predlagam tudi pisanje tvojih pozitivnih duševnih lastnosti (npr. ustvarjalnost, besedni zaklad, zmožnost hitrega reagiranja ipd.)
Morda boš na ta način ugotovila, da preveč poudarjaš le svoje negativne lastnosti, pozitivne pa puščaš ob strani.
V kolikor ti omenjeno ne zadostuje, lahko preveriš na spletni strani www.tosemjaz.net in poiščeš še druge tehnike, ki bi ti morda bolj ustrezale.

V kolikor se negativno prigovarjanje še stopnjuje, kadar imaš več prostega časa, morda poskusiš oditi ven na sprehod oziroma začneš z izvajanjem kakšne dejavnosti, pri kateri se dobro počutiš. Na ta način boš naredila nekaj dobrega za svoje zdravje, se sprostila in morda svoje misli zapolnila s prijetnejšimi pozitivnimi mislimi.

Hvala, da si dodatno pojasnila dogajanje s tvojim prijateljem. Verjamem, da je občutek, da se z nekom dopolnjuješ in počutiš razumljeno, tudi v živo, zelo prijeten. Predstavljam si, da ti odgovarja, kadar te tebi ljuba oseba zna pomiriti. Hkrati pa v njegovi družbi pozabiš na vse, kar se dogaja okoli tebe, kar zate predstavlja še dodatno pozitivno plat. Zato je povsem jasno, da se počutiš, kot da bi del tebe propadel, v kolikor bi se prijateljstvo razdrlo, saj sta skupaj prestala že marsikaj. Zato si ljubosumna, kadar opaziš, da se v njegovi družbi dobro počutijo tudi druga dekleta, ki zate predstavljajo grožnjo vajinemu odnosu.

Na tem mestu te želim opomniti, da je samospoštovanje čustvo, ki izhaja iz pozitivne podobe o sebi. Predvidevam, da v njegovi družbi prihaja do izraza določena lastnost, ki jo pri sebi visoko ceniš in vrednotiš. Morda slednje prepoznaš v seznamu duševnih lastnosti, ki sem ti ga predlagala zgoraj. Preko izvajanja omenjenih tehnik boš ugotovila, da lahko do višjega samospoštovanja prideš tudi sama, neodvisno od drugih oseb.

Ljubosumje je čustvo, ki se pojavi kot odgovor na lastno negotovost v odnosu z drugimi osebami. Običajno je za človeka neprijetno, ker ga sestavljajo strah, dvom, zavist, sum in jeza. Kadar se pojavi, je zelo pomembno zaupanje, da lahko drugemu povemo svoje strahove, skrbi in se o tem pogovorimo ter razjasnimo situacijo. Le pogovor, pomiritev, pozitivna izkušnja lahko zmanjšajo tesnobo in povečajo povezanost in zaupanje ter zmanjšajo ljubosumje. Glede na to, da si preverila, da iz njegove strani ni pripravljenosti za resnejše razmerje, ti svetujem, da se o tem pogovoriš tudi z drugimi, tebi bližnjimi osebami. Morda najdeš podobno oporo v drugih, kar te bo pripeljalo do spoznanja, da ta prijatelj ni edina oseba na svetu, ob kateri se počutiš pomirjeno. Z dobrimi odnosi, izkušnjami s prijatelji lahko gradiš svojo samopodobo. Le dobri odnosi lahko pomagajo pri grajenju pozitivne slike o sebi, slabi pa jo načeloma skrhajo.

Iz tvojega pisanja sklepam, da si želiš intimnega razmerja s fantom, zato ti svetujem, da slediš svojim vrednotam in ne popustiš pri tem, da si za nekoga dobra le v primerih, kadar drugih deklet ni na voljo. Četudi gre morda občasno le za tvoj občutek, saj si v tem pomenu pomembna le ti in tvoji občutki. Dejstvo je, da v tovrstnih odnosih želimo, da nas druga oseba sprejema, kakršne smo in nas spoštuje.
Glede na to, da si zapisala, da ti njegov odnos dviguje samospoštovanje, ki sicer ne traja, a ga on zna privabiti iz tebe ti svetujem, da premisliš, kaj je po tvojem mnenju razlog, da mu uspeva? Si bila kdaj pozorna na to, kar točno je pri tebi vzbudilo pozitivne misli in visoko vrednotenje same sebe? Morda objem, poslušanje, tvoja predstava o njem kot idealnem človeku, ki ti posveča pozornost?

Zapisala si, da njegov v odnos tebi dviguje samospoštovanje, ki pa ne traja ti svetujem, da se osredotočiš na tehnike, ki te lahko privedejo do dolgotrajnejšega samospoštovanja. Četudi se ta odnos prekine je pomembno, da sama poskrbiš za svojo pozitivno samopodobo in visoko samospoštovanje, saj boš le na ta način lahko oblikovala odnose, v katerih boš nastopila kot samostojna oseba, manj odvisna od potrditev in dejanj nekoga drugega. Posledično se boš lahko dobro počutila in se spoštovala tudi takrat, ko tebi ljube osebe ne bo v tvoji bližini.

Morda se pogovorita, da ostaneta le prijatelja, intimnejše odnose pa poskusiš oblikovati z drugimi ljudmi. Verjamem, da ti negativna samopodoba otežuje zaupati drugim, vzpostavljati nove stike, a hkrati verjamem, da ti lahko uspe.

Za konec naj dodam, da je povsem razumljivo, da se zaradi svoje stiske primerjaš s svojimi prijateljicami in si želiš, da se tudi ti ne bi obremenjevala. Verjamem ti, da je zelo neprijetno opazovati nekaj, kar si sicer želiš, a se tebi osebno zdi nedosegljivo. Dejstvo je, da gre zate, tvoja čustva in občutke in na silo jih ne moreš spremeniti. Morda se z njimi pogovoriš in preveriš svojo predpostavko, da se glede odnosov ne obremenjujejo ravno zaradi tega, kar predpostavljaš ti.

Verjamem, da tudi tebi odnos s fantom, ki te bo spoštoval in sprejemal, ni nedosegljiv in vsekakor si ga zaslužiš. Oblikovanje dobrih odnosov je dolgotrajnejši proces in ne nastane v »čez noč«. Četudi se zdi, da je super, v kolikor lahko v kratkem času oblikujemo intimen odnos, je vprašanje, če bo le-ta tudi takšen, ki si ga želimo. Običajno je potreben čas, da drugo osebo resnično spoznamo in na podlagi tega oblikujemo zaupanja vreden ter spoštljiv odnos. To pomeni, da četudi prijateljice mislijo, da lahko prijateljice dobijo fanta kadarkoli si ga želijo, to zanje ne prinaša nujno pozitivnih posledic.

Vsi imamo tako pozitivne kot negativne izkušnje z ljudmi v različnih odnosih. Naj ti negativne izkušnje ne preprečijo nadaljnjega dela na sebi in odvzamejo upanja v boljšo prihodnost.

Vso srečo in vse dobro na tvoji nadaljnji poti! ????

Ana Boršič
dipl. prof. ped. in andr.