#to sem jaz

Vprašanje:

Prepis

Tema: Odnosi s prijatelji in vrstniki

  • Pa

    Pac oseba

    Pac oseba

    Objavljeno: 04 maj 2025 11:03

    Zivjo, stara sem 13 let in hodim v 8. Razred. Na solo na katero hodim zdaj sem se namrec vpisala v 4. Razredu, saj smo se takrat preselili v slovenijo prej smo pa ziveli v srbiji. Selirev sem zelo tesko sprejela in se zdaj, 4 leta kasneje pogresam Srbijo in prijatelje is tam. No ko smo se priselili sem se upisala v solo in nasla nekaj dobrih prijateljic ki so mi cez nekaj casa zamerle za nekaj, cesar sploh nisem naredila. Obrnile so cel razred proti meni in zato sem zamenjala odelek. V novem oddelku sem nasla 6 prijateljic s katerimi sem se res res lepo ujela. Druzile smo se 2 leti in sem mislila da me ne bodo isdale. Potem pa je prisel teden preden bi mogli iti na tabor. Ze septembra smo se zmenile da bo nas 6 v sobi, saj se pred tem z sedmo prijateljico nismo druzile. 6 dni pred taborom pa so mi rekle da jaz ne morem bit v sobi zato ker sem jih tracala, kar ni res. Sedma prijateljica si je to zmislila zato da bi bla ona z njimi v sobi, ne pa jaz. Potem so se vse nehale pogovarjat z mano za priblizno 1 mesec. Skoraj vedno sem bila sama na hodnikih in res ni bilo prijetno. Zdaj smo se spet zacele pogovarjat ampak ni vec isto kot prej. Pa pozabila sem omeniti, Novembra ses se z druzino preselila na drug kones ljubljane in se vsak dan vozim 1 uro do sole in 1 uro nazaj. Zdaj razmisljam da bi se prepisala na 2.solo. ne vem ce je to pametna odlocitev ampak rea ne zdrzim vec na tej soli z taksnimi ljudimi. Mami me pri moji odlocitvi podpira ampak mene je malo strah. Zelo rada bi sla sam se nojim da me bo nekdo spet izdal. A mislite da je bolj pametno da zdrzim se eno leto na tej soli ali kar odidem

     

    Hvala ce si boste uzeli cas in mi odgovorili

    Sodeluj v pogovoru

  • Uredništvo

    Aljaž Bogolin

    Objavljeno: 05 maj 2025 13:28

    Odgovor svetovalca:

    Pozdravljena,

    hvala, da si se oglasila in tako iskreno opisala svojo situacijo. Že to, da si po vsem, kar si doživela, pripravljena razmišljati, kako bi si olajšala šolanje in poskrbela zase, kaže na tvojo moč in zrelost.

    Preseliti se v novo državo in zamenjati šolo (nato še oddelek), izgubiti prijateljice, se znova navezati in potem ponovno doživeti razočaranje … to so zelo težke izkušnje, sploh v letih, ko si želimo predvsem varnosti in občutka pripadnosti. Tako razumem, da te dogajanje na šoli bremeni in da si utrujena od odnosov, ki niso več takšni, kot so bili.

    Zdiš se zelo razmišljujoča, kar je pomembna lastnost, ko razmišljaš o tako veliki odločitvi, kot je zamenjava šole. Morda si lahko pri tem razmisleku pomagaš z nekaj vprašanji:

    - Kaj bi bile prednosti menjave šole – bližina doma, svež začetek, boljši odnosi? In kaj bi lahko bile slabosti – na primer to, da znova potrebuješ čas, da se vklopiš, da se naučiš novih pravil, ter da greš iz okolja, kjer že poznaš učitelje in način dela?

    - Ko si se prvič preselila, si si sčasoma uspela zgraditi novo družbo – in to ti je potem uspelo še enkrat v novem oddelku. Spomni se, kako je bilo takrat, je bilo težko? Kaj ti je takrat pomagalo?

    - Ali meniš, da bi lahko odnos s trenutnimi prijateljicami še rešila? Bi bil iskren pogovor z njimi mogoč, ali si to morda že poskusila?

    - Si že morda raziskala, kakšna je šola, kamor bi se želela prepisati? Imaš morda tam kakšno osebo, ki jo poznaš?

    - Ko pomisliš na to, da bi ostala še eno (zadnje) leto: si predstavljaš, da bi ti bilo vsaj malo lažje, če bi morda poiskala podporo (npr. pri svetovalni delavki/razredničarki) ali se bolj osredotočila na druge stvari, kot so npr. hobiji?

    Lepo je slišati, da te tvoja mama podpira – to pomeni, da imaš ob sebi nekoga, ki ti stoji ob strani in ti želi najboljše. Čeprav zdaj mogoče še ni vse čisto jasno, si lahko vzameš nekaj časa in si zapišeš odgovore na ta vprašanja. Odgovore lahko zaupaš tudi mami in poskušata skupaj najti najboljšo rešitev.

    Če ti lahko še kako pomagam, sem na voljo.

    Vse dobro,

    Aljaž Bogolin, mag. psihologije

  • Pa

    Pac oseba

    Pac oseba

    Objavljeno: 08 maj 2025 17:39

    Rada bi dodala se par stvari.

    Tistih 6 sosolk so se zdaj skregale medsabo in se z dvema sploh ne pogovarjajo vec. Poskusila sem ze z pogovorom in se je nas odnos izboljsal. 4 sosolke s katerimi sem vradu, tiste ki niso medsabo skregane se obnasajo kot da se ni mic zgodilo, ampak jaz nemorem pozabiti da so me tako zamenjale. Zdaj imam obcutek kot da je v meni problem, kot da moje zivljenje odvisi od njihovega raspolozenja. Do mene se obnasajo vredu, jaz pa ne znam biti hladna ceprav hocem. Zaupala sem se razrednicarki ker sem mislila da mi bo pomagala. Rekla sem ji tudi da razmisljam o menjavi sole, to je bla moja napaka. Naslednji dan je ze cela sola vedela da bom mogoce zamenjala solo, saj je razrednicarka rekla tistim sosolkam da so one krive da bom jaz menjala solo, se ena oseba ki me je izdala, razrednicarka. One so to povedale naprej. Obcutek imqm kot da jim je zal da jih bom zapustila in da so zato prijazne, ampak vem da me bojo spet razocarale ce ostanem. Zdaj se nocem druziti z njimi ampak neznam bit hladna in resna, takoj ko mi povejo nekaj se zacne pogovor kot da je use uredu, ampak jaz tega nocem, enostavno neznam drugace. 

     

     

     

    Oprostite ce je kaj zmedeno napisan sam sem selo pretresena in niti sama vec ne vem kaj se mi dogaja v glavi

     

  • Uredništvo

    Aljaž Bogolin

    Objavljeno: 09 maj 2025 09:46

    Odgovor svetovalca:

    Pozdravljena,

    najprej hvala, da si se ponovno oglasila in dodala še več informacij. Razumem, da je težko, ko so odnosi navzven videti umirjeni, v sebi pa še vedno čutiš, da nekaj ni v redu.

    Zelo dobro si ubesedila občutek, ki ga imaš, kot da tvoje razpoloženje visi na tem, kaj se dogaja med njimi. In kot da se ti je odnos z njimi sesul, ti pa si zdaj nekje vmes, nisi več tam, kjer si bila, a tudi naprej ne gre več tako zlahka. Napisala si tudi to, da ne znaš biti hladna, čeprav bi si včasih to želela. To ni slabost, to pomeni, da si čuteča oseba, ki si želi odnosov, v katerih je iskrenost in varnost.

    Praviš, da si se s sošolkami poskusila pogovoriti in da se je odnos nekoliko izboljšal. Si jim uspela povedati tudi, kako zelo te je vse skupaj prizadelo? Zdi se, da si znova ostala sama s težkimi občutki, medtem ko se one obnašajo, kot da je vse v redu. Povsem razumem, da ti je zaradi tega težko zaupati. Hkrati pa me zanima, a misliš, da bi bilo možno odnos s katero od teh štirih poglobiti, počasi, z manjšimi koraki? Ali bi si to sploh še želela? Namreč morda si tudi prerasla te odnose, imaš pravico, da ne želiš nazaj v nekaj, kjer si se počutila izdano.

    Glede razredničarke, razumem tvoje razočaranje. Ko nekomu zaupaš nekaj tako osebnega, pričakuješ, da bo to ostalo zaupno. To, da je tvoje razmišljanje delila naprej, ni bilo prav. In to ni tvoja napaka.

    Spomnil bi te rad še na podporo, ki ti jo daje tvoja mama, sta skupaj že razmislili o tistih vprašanjih, ki sem ti jih predlagal v prejšnjem odgovoru?

    Vse dobro,

    Aljaž Bogolin, mag. psihologije

  • Pa

    Pac oseba

    Pac oseba

    Objavljeno: 12 maj 2025 22:40

    Najlepsa hvala za odgovore in podporo. Z mami sem se se enkrat pogovorila o vsem skupaj in sva napisali pluse in minuse celotne situacije. Odlocila sem se, da bi se presolala in mislim da je to najboljsa odlocitev zame. Se vedno me je malo strah ampak mislim da bo vredu. Ta teden se greva prepisat.

     

    Se enkrat najlepsa hvala za odgovor in pomoc

  • Pa

    Pac oseba

    Pac oseba

    Objavljeno: 04 jan. 2026 01:10

    Zivjo!

    Po dolgem casu se sppet javljam. Odlocila sem se zamenjati solo in sem ze od septembra v super oddelku. Nove sosolke so res fajne, ne zaupam Jim se cist ker me je iskreno Malo strah, ampak je res super. Iskreno Niti Malo ne obzalukem moje odlocitve. 

    No Danes sem pa izvedela nekaj,

    Z Eno sosolko(recimo ji Marija) sem se ostala v stikih. Ne piseva si tok ampak vcasih si izmenjava par sporocila. Dons zvecer sem ji napisala hej, sej mi je bilo dolgcas in me je zanimalo Kako je. Kar nekaj casa sva si pisali, rekla mi je kaksna je situacija v razredu in sem se sokirala!

    Imela sem sicer Eno sosolko(NPR.ema) ki mi je res vedno stala ob streni. Vedno se je pogovarjala z Mano ko sem to rabila in mi je govorila da sem an visjem nivoju kakor tistih 6 ki so me izdale. Bila je Moja rama za jokanje. Res ni marala tistih punc po tem kar so mi naredile. Enkrat sredi osmega razreda sem to punco Malo zapostavila, rekla mi je da je to opazila in sva vse izkomunicirali, potem sva bile spet uredu. Ona je vedla Kako so me tiste pince prizadele, saj so enkrat tudi njo izdale za nekaj. Sej vem da se svetu ne vrti okoli mene ampak me zanima Ali je normalno da me je prizadelo ti, da se zdaj ona druzi z njimi...

    Pa se nekaj. Jaz osebmo nimam Tiktoka, vescina punc moje starosti pa ima. Od Marine sem izvedela da 3 od tistih sest pusc plus ema delajo pogosto TikTok live na katerih govirijo o Meni. Vorasala sem Jo kaj govirijo in rekla je da govorisjo stvari kakor da sem bla js cudna, da sploh nevejo zakak sem prisla v njihovih razred, da bi blo bols ce me nebi poznale.... Izvedela sem tudi da kazejo neke moje slike in videje na tiktoku. Res nevem zakaj me nemorejo pustiti pri miru ce Jaz poskusam njih pozabiti. Aja pa se Jaz sem njih takoj po koncu solskega leta blokirala povsod, saj nisem hotela imeti nic vec znjimi.

    Hvala za odgovor v naprej!

  • Uredništvo

    Aljaž Bogolin

    Objavljeno: 05 jan. 2026 18:20

    Odgovor svetovalca:

    Pozdravljena,

    res je lepo prebrati, da ti je v novi šoli dobro in da svoje odločitve ne obžaluješ. To, da se počutiš varneje, hkrati pa še malo zadržano, je po vsem, kar si doživela, popolnoma razumljivo. Zaupanje se gradi počasi, in to, da si previdna, ne pomeni, da delaš kaj narobe.

    Kar opisuješ glede Eme, lahko res boli. Povsem normalno je, da te prizadene, če se nekdo, ki ti je stal ob strani in je poznal tvojo stisko, zdaj druži z ljudmi, ki so te ranili. To ne pomeni, da je s tabo kaj narobe ali da si preobčutljiva. Pomeni, da ti je bilo zanjo mar in da si od nje pričakovala več razumevanja.

    Včasih imajo ljudje svoje razloge ali strahove in se želijo vklopiti v skupino. To pogosto nima veliko zveze s tabo, tudi če se ti tako zdi.

    To, kar opisuješ glede TikToka, ni v redu. Govorjenje o tebi, žaljenje ter kazanje tvojih slik ali videov brez tvojega soglasja je oblika spletnega nasilja. Razumljivo je, da te to pretrese, sploh ker si se sama umaknila, jih blokirala in poskušala iti naprej. To, da te ne pustijo pri miru, govori več o njih kot o tebi.

    Če želiš, lahko prosiš prijateljico Marijo, ki te vsebine vidi, da jih na Tiktoku prijavi. Če je možno, je dobro tudi, da shrani posnetke zaslona ali kratek posnetek videa, kot dokaz, kaj se dogaja. Več prijav hkrati pogosto pomeni, da platforma hitreje ukrepa.

    Morda si lahko zastaviš še vprašanje: kaj mi trenutno najbolj pomaga, da se počutim mirno in zaščiteno? Je to manj informacij o tem, kaj počnejo oni, več fokusa na novo okolje, ali pa morda pogovor z nekom, ki mu zaupaš?

    Če želiš, se kar ponovno oglasi in bova skupaj razmišljala naprej.

    Vse dobro,

    Aljaž Bogolin, mag. psihologije

  • Pa

    Pac oseba

    Pac oseba

    Objavljeno: 11 jan. 2026 22:55

    zivjo, najprej hvala za odgovor.

    No tko je, doma imam kar nekaj tezave z starsi se posebi sato ker kmalu prihaja vpis v srednjo solo Mami hoce da grem na gimnazijo Jaz pa imam drugacne cilje. Oce pa se itak vedno postavlja na Mamino stran. Zaradi tega sem zadnje case res slabe volje. Moje sosolke so to opazile in me sprasujeo ce je vse vredu, vedno recem da je.

    Danes je nedelja, v ponedeljek je ena sosolka(recimo manca) opazila brazgotine in rane na Moji roki. Tvrdila sem da sem se udarila in da ni nic, ampak je ugotovila kaj je. Ustrasila sem se da bo vsem povedala in da se bodo vse nehale druziti zmano pa ni bilo Tako.povedala je Le eni Moji res res dobri prijateljici (Nina)in nobenmu drugimi, vsaj ne da Jaz vem. V torek me je Nina uprasala kaj je narobe, rekla sem da ni nic. Potem ko sva bili sami je rekla: vem da neki ni uredu in moras vedeti da mi lahko vse poves. Rekla sem da ji nimam nic za povedat, ona pa :vem da Imas in da nekaj skrivas, ampak te nebom silila da poves dokler ne bos pripravljena. Potem mi je cel Dan Gledala v rokav. 

    V sredo sem manjkala in v cetrtek je bila Nina zelo zelo hladna do mene. Ustrasila sem se saj nisem vedla kaj sem nardila. Naslendji Dan je bila sevedno hladna, kokr da me ni bilo. Po pouku sem pisala Manci ce je Nina jezna name, saj sem vedla da sta skupaj in mi je rekla da nina ni jezna, da je Le videla da sem slabe volje in mi ni hotela tezit. 

    No vceri, v soboto smo imele informativo za srednje sole. Odlocile smo se da gremo skupaj pogledati in ker Nina in Jaz ziviva kar blizu sva se dobili in skupaj odsli. Zraven je bila se ena punca tko da ni bilo neprijatno. Ko smo se iz informative vracali, sva bili sami. Zaceli sva se pogovarjati, saj me je prosila da ji povem kaj je narobe in da mi bo Le se tezje ce drzim vse zase. Imeli sva ,,deep talk" in imam obcutk kokr da me je res razumela. In enkrat mi je rekla: lej kokr koli je tesko prosim obljubi mi Eno, ne se selfharmat. 

    In Jaz... Namesto da bi rekla kar koli pametnega sem rekla: sepravi ti je manca rekla... Nic bolj pametnega si nisem mogla zmislit. In namesto da bi me obsojala, je rekla :nevem kaj bi mi mogla rect in sploh ni vazno kaj mi je rekla Ali ni rekla, vazno je da ti ostanes varna. Potem sva se se kar nekaj casa pogovarjali in sem sla domov. No Danes je nedelja in se nismo videle, jutri pa mi nimamo prve ure in vsa ponedeljek zjutri nas gre par sosolk k nini, saj zivi blizu sole. Jaz ponavadi pridem prva in me je strah da bo zelo neprijatno. Druga pa vedno pride Manca, res se bojim kaj bo ko bomo mi tri same. Hvala v naprej za odgovor 

     

    Pac oseba

  • Uredništvo

    Aljaž Bogolin

    Objavljeno: 16 jan. 2026 08:56

    Odgovor svetovalca:

    Živjo,

    oprosti za pozen odgovor. 

    Da na kratko obnovim, če sem te prav razumel: v zadnjem času ti je doma težko, ker se bliža vpis v srednjo šolo, mama želi, da se odločiš za gimnazijo, ti imaš drugačne cilje, oče pa večinoma drži z mamo. Zaradi tega si pogosto slabe volje in to so sošolke opazile. Manca je opazila rane/brazgotine na roki, ti si se zelo ustrašila, da se bo razvedelo, potem pa je povedala samo Nini. Nina te ni obsojala, ampak je pokazala skrb, te povabila k pogovoru in ti rekla, naj si obljubiš, da si ne boš škodovala. Ob tem si ti ostala z močnim strahom, kako bo zdaj med vami, predvsem ko bi bile same. Ker je od tvojega zadnjega sporočila minilo nekaj dni, bi te najprej rad vprašal: kako je potem bilo tisto ponedeljkovo jutro pri Nini? Je bilo neprijetno, kot si se bala? In kakšni sta bili do tebe Nina in Manca v dneh po tem?

    Iz tega, kar opisuješ, se zdi, da sta se Nina in Manca odzvali predvsem zaščitniško in skrbno. Kar opisuješ pri Nini, se mi zdi pravzaprav precej zrelo. Ni te obsojala. Tudi ko si v tistem trenutku rekla “a se pravi ti je Manca rekla”, je šla nazaj na bistvo: da ti ostaneš varna. Njena “hladnost” v četrtek je lahko bil tudi njen strah in nerodnost, ker jo skrbi zate in ne ve, kako biti ob tebi, da ne bi rekla česa narobe. Včasih ljudje, ko jih je strah, izpadejo oddaljeni.

    Samopoškodovanje je znak, da je stiska postala prevelika in da potrebuješ več opore, ne nekaj, zaradi česar bi te bilo treba biti sram. Veliko mladih si tako poskuša za trenutek zmanjšati napetost, žalost, jezo ali občutek nemoči. Ampak ker je to nevaren način spoprijemanja, je res pomembno, da se pogovoriš z odraslo osebo, na primer s šolsko svetovalno delavko. Lahko greš tja zelo preprosto, brez dolgih razlag, recimo: "Zadnje čase mi je tako težko, da si včasih škodujem. Potrebujem pomoč, da ostanem varna."

    Da ti bo lažje naslednjič, ko bo občutek zelo močan, ti predlagam, da si pripraviš kratek načrt, kot "rezervni izhod":

    - Najprej si rečeš: "To je val. Zdaj je močno, ampak bo popustilo."

    - Narediš okolje bolj varno: odmakneš stvari iz dosega in greš bližje drugim (v prostor, kjer nisi sama, ali vsaj kjer je nekdo doma).

    - Izbereš eno stvar, ki umiri telo: hladna voda, počasno dihanje (izdih naj bo daljši), kratek sprehod, tuš, stiskanje žogice, risanje/pisanje, glasba.

    - Potem stik, lahko preko telefona - eni osebi napišeš samo eno poved: "Zdaj mi je zelo hudo. A si lahko z mano par minut?".

    - Če bi se ti kdaj zdelo, da ne moreš ostati varna, je pomembno poiskati takojšnjo pomoč, za pogovor in oporo so na voljo telefoni:
    1.TOM telefon 116 111 (vsak dan med 12. in 20. uro).
    2. Samarijan in Sopotnik 116 123 (24 ur na dan, klic je brezplačen).
    3. Klic v duševni stiski (01) 520 99 00 (vsak dan zvečer/ponoči, med 19. in 7. uro).

    Poleg odnosov s sošolkami in napetosti doma: je še kaj, kar te zadnje čase teži?

    In glede srednje šole: do zdaj vem samo to, da imaš drugačne cilje od mame. Ne vemo pa še, kaj si ti želiš. Kam te vleče: katera smer, kaj te zanima, kaj bi rada počela kasneje? Če mi to malo opišeš, ti lahko pomagam sestaviti način, kako to doma povedati bolj mirno in jasno, brez da se vse takoj spremeni v prepir.

    Vse dobro,

    Aljaž Bogolin, mag. psihologije

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Odgovori

Pravila uporabe spletne svetovalnice

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje