Nikoli nisem bila v srecni zvezi

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena,

Zahvaljujem se ti za zaupanje, da si se obrnila na našo svetovalnico in nam zapisala svojo težavo. Pišeš, da ti je bilo med odraščanjem pogosto težko, saj si živela s staršema, ki sta se veliko prepirala. Sedaj tudi tvoje ljubezensko življenje ni zadovoljujoče, za teboj je več neuspešnih zvez, v katerih se nisi počutila stabilno. Opazila si, da se v odnose z moškimi spuščaš zaradi želje, da bi dobila nekaj pozornosti in pozabila na skrbi. Stvari, ki si jih v odnosih želiš, navadno ne dobiš, posledično pa moškim težko zaupaš. Občutek imaš, da nikamor ne spadaš, vendar si ne želiš več biti samska. 

Iz tvojega pisanja razbiram, da tekom odraščanja v domačem okolju nisi bila deležna izkušnje zdravih in zadovoljnih partnerskih in družinskih odnosov. To je zagotovo eden izmed dejavnikov, ki so prispevali k tvojim težavam v partnerskih odnosih. Podobno kot doma nisi doživljala občutkov varnosti in stabilnosti, jih tudi sedaj v razmerjih z moškimi ne doživljaš. Si pa tega močno želiš, zato si za njihovo pozornost in naklonjenost pripravljena narediti marsikaj - tudi spraviti sebe v manjvreden položaj. Kljub tvojemu trudu (ali pa prav zaradi njega) pa se ti odnosi ne odvijajo po tvojih željah, kar te spravlja v izrazito stisko. Opisane slabe izkušnje verjetno vplivajo tudi na tvojo samopodobo in samospoštovanje, kar te dela še bolj ranljivo za različne vrste zlorab s strani moških. Tako si torej ujeta v neke vrste začaran krog - ker je tvoja potreba po ljubezni in naklonjenosti tako močna, si pripravljena sprejeti neustrezen odnos moških do tebe in se vedeš tako, da ustrežeš njihovim željam. Ob tem tvoje želje in potrebe ostajajo nezadovoljene, tvoja samopodoba pa krhka in ranljiva. Edini način, da tvoja samozavest za kratek čas naraste, je "par minut pozornosti" moškega. Ko to mine, pa se ponovno počutiš zavrnjeno, negotovo in nezadovoljno (kot da nikamor ne spadaš) ter še bolj hrepeniš po pozornosti in naklonjenosti, ki bi za nekaj časa "preglasila" te neprijetne občutke.

Menim, da je edina rešitev iz začaranega kroga ta, da si zgradiš lastno stabilno samopodobo in občutke smisla začneš iskati izven odnosov, v drugih stvareh. Šele ko se boš v svoji koži počutila dovolj dobro, da za preživetje ne boš nujno potrebovala pozornosti in naklonjenosti drugih (moških), boš lahko tvorila pristne in zadovoljujoče partnerske odnose. Takrat boš namreč bolje poznala sebe, svoje potrebe in želje, in boš vstopala v odnose le s tistimi moškimi, ki bodo tvoje potrebe upoštevali in ne bodo svojih postavljali prednje. Svoje potrebe in želje boš lahko izrazila in se ne boš zanašala na to, da jih bodo drugi uganili. Tako boš lahko v odnosu do partnerja enakovredna in ne podrejena. 

Grajenje pozitivne samopodobe vsekakor ni enostavna naloga, za to je potrebno veliko dela in vztrajnosti. Da pa bo vse skupaj izgledalo malo manj strašljivo in bolj obvladljivo, ti svetujem, da za začetek raziščeš članke v naši rubriki Samopodoba/verjamem vase. Tam te čaka 10 korakov do boljše samopodobe, vsak izmed njih je razložen v svojem članku, navedeni pa so tudi konkretni nasveti, kako doseči bolj zdravo in stabilno samopodobo. Poskusi te nasvete prenesti v prakso in izvesti katero izmed predlaganih aktivnosti. Če boš imela kakšno vprašanje v zvezi s prebranim, nam lahko kadarkoli pišeš in ti bomo skušali pojasniti.

Morda se ti vse, kar sem zapisala, ne zdi preveč smiselno ali pa si pričakovala drugačen odgovor. V tem primeru te vabim, da zapišeš še kaj več o svoji situaciji, da ti bom lažje kaj koristnega svetovala. Lahko pa se o svoji težavi pogovoriš tudi v naši klepetalnici, kjer je dvakrat tedensko na voljo strokovnjak za "klepet v živo". Urnik klepetalnice najdeš tu, v naslednjem tednu imaš v torek ali sredo možnost pogovora s psihologinjo oz. psihologom.

Želim ti vse dobro in te lepo pozdravljam,

Anja Rakovec, mag. psihologije