Nesposobnost najti ljubezen

Odgovor svetovalke:

Korvo, živjo.

V svojem sporočilu se sprašuješ, kako se spoprijeti z izzivi pri sklepanju romantičnih zvez. Iz tvojega zapisa čutim, da ti ni lahko in da te to zelo bremeni.

Najprej zapri oči in naredi en globok vdih… Mlad si, pred teboj je zelo barvito in vznemirljivo življenje - te dni povprečni človek pristane v resni zvezi in si začne ustvarjati družino šele v začetku svojih 30-ih. Imaš čas, dovolj časa, čeprav se včasih morda zdi, da ga nimaš.

Morda si trenutno obkrožen z ljudmi, ki so v romantičnih zvezah, medtem ko si ti samski, kar pa nikakor ne pomeni, da je karkoli narobe s teboj, samo zato ker nisi v zvezi. Zapisal si, da si poskusil iti na kak zmenek in da se nikoli ni razvilo iz nekaj zmenkov nič resnejšega, če sem te prav razumela? Glede na tako malo informacij ti težko povem, kaj je “šlo narobe” - bi mi bil morda pripravljen povedati kaj več o kakšni tvoji izkušnji; morda opisati, zakaj meniš, da nisi dovolj zanimiv ali privlačen; opisati, kako poskusiš navezati stik in kako poteka tvoje srečanje/zmenek?

Vsakič, ko pomisliš na to, da si ti kaj narobe storil, se spomni, da sta v odnosu zmeraj dva in da je tudi druga oseba odgovorna za to, da ti stopi korak nasproti. Nenazadnje lahko osebo vedno tudi vprašaš, kako se v vajinem trenutnem odnosu počuti, kaj meni, da gre prav, kaj so pričakovanja te osebe od tebe in od vajinega odnosa, kakšne občutke ima… Imej nekakšen “Q and A”, da vidita oba, na čem sta. Pa ne pozabiti, da noben ni na vročem stolu - imej pripravljena vprašanja, vendar bodi tudi ti pripravljen odgovoriti na kakšno oziroma deliti svoje počutje, občutke, čustva. To ni zmeraj najlažji pogovor, ker si malce izpostavljen, ampak samo preko odprte komunikacije boš tako ti, kot tudi druga oseba, dobil povratno informacijo o trenutnem stanju in kako lahko gresta naprej.

Rekel si, da si zveze zelo želiš… Včasih sami sebe ujamemo v past, ko si nečesa preveč želimo - spregledamo, da nekaj v situaciji ali v odnosu ni v redu, samo zato, ker si tako zelo želimo biti v odnosu. Verjemi, da je bolje, da sploh nisi v odnosu, kot pa da si v odnosu, kjer začneš izgubljati delčke sebe, ker se prilagajaš nekomu drugemu. Neskončno možnosti imaš in čas, da se lahko zavestno odločiš za pravo osebo, ob kateri se boš takoj počutil udobno in se bo v resnici vse občutilo prav, brez da bi rabil o tem razmišljati in brez, da bi se ob tem počutil, kot da s teboj karkoli ni okej.

Še enkrat globoko zadihaj in razmisli, če si pripravljen z menoj deliti še kakšne informacije, da ti lahko tudi malce bolj konkretno svetujem, če bi si tega želel.

Tukaj sem zate.

Sara Holjević, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Korvo, ponovno pozdravljen.

Veseli me, da si našel uteho v mojem odgovoru in odgovoru svojih sovrstnikov. Želim, da veš, da nikakor nisi sam v tem in nisi edini, ki pri svoji starosti nimaš partnerke. To nikakor ni odraz tega, da kakorkoli ne bi bil sposoben najti partnerke ali da ne bi bil vreden ljubezni, ker si je vreden.

Glede prijateljev bi ti svetovala, da se z njimi pogovoriš glede tvojih občutkov. Normalno je, da pogrešaš vaše odnose in je prav, da to z njimi deliš, saj boste tako lahko načrtovali več časa skupaj. Žal se zgodi, da skozi leta in s partnerjem in družino malce drugače prerazporedimo čas, kar pa nikakor ne sme pomeniti, da zanemarimo čas za prijateljstva. Seveda razumeš, da ti ne morejo posvetiti istega časa kot prej, si pa še vedno želiš biti aktivni del njihovega življenja in da so oni aktivni del tvojega življenja.

Glede družine pa bi ti svetovala enako - rekel si, da si jim že povedal, da ti je ob njihovih komentarjih neprijetno in razumem, da ti je; vsakemu bi bilo. Morda bo bolj učinkovalo, če se pogovoriš z vsakim posebej in jih prosiš, da več ne izpostavljajo svojih opazk o tem, da nimaš partnerke. Ni ti treba pojasnjevati, zakaj si samski… Nobenemu nisi dolžan pojasnila. Pa tudi bistvo  in edini namen tvojega življenja ni to, da imaš partnerko, ampak da živiš polno in vznemirljivo življenje.

Rekel si, da si se s preteklimi partnerkami pogovarjal glede tega, zakaj se stvari niso iztekle, pa nisi dobil odgovora. Ne priporočam ti tega, da predvidevaš, kaj so bili razlogi, saj se boš tako samo začel vrteti v svoji glavi z razlogi, ki so zelo verjetno daleč od resnice. Če se ti morda to zgodi še kdaj v prihodnje, predlagam, da se s punco pogovoriš in jo prosiš za iskren odgovor in da bi si želel vedeti konkretno, kaj je šlo narobe, kaj se ni občutilo prav… Enako povratno informacijo pa lahko tudi ti daš njej.

Če pa si želiš spoznati nove ljudi, nove potencialne partnerke, pa si ne želiš odpirati aplikacij za zmenke, se v zadnjem času organizira veliko  dogodkov za samske, kot so ti tudi že predlagali v odgovorih. Že samo v Ljubljani skoraj vsak teden različni organizatorji prirejajo veliko dogodkov - speed dating, tematske zabave za samske, pitch and pair (prijatelji predstavljajo svoje samske prijatelje publiki).

 

Če ti lahko odgovorim še na kakšno vprašanje ali skrb, ki jo imaš, sem tukaj zate.

Sara Holjević, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Živjo,

razumem, tvoji zadržki so popolnoma sprejemljivi. Kljub temu pa imej nekje v ozadju te predloge, če se pa kdaj odločiš, da bi se kakšnega dogodka udeležil; morda skupaj s kakšnim drugim znancem/prijateljem, ki je samski.

Sprašuješ, kako se spoprijeti z občutkom zavrnitve… Razumem, da ti je težko shajati s takšnimi občutki. Našim možganom res ne ustreza, ko ne prejmejo povratne informacije. V primerih, ko se nekaj konča brez pojasnila; možgani ne morejo do konca procesirati in narediti zaključka, nezaključene sekvence pa nas veliko bolj motijo, kot zaključene, čeprav morda negativno zaključene. Takšni nedokončani dogodki potem ostanejo dlje časa relevantni v naših mislih in se nenehno pojavljajo opomniki, da obstajajo “odprte postavke”. Tako da v tem nisi sam in je normalno, da te takšne stvari motijo. To se zgodi vsakomur in je še posebej moteče, ko gre za neke zadeve, ki so nam veliko pomenile. Sicer nimaš vedno vpliva, kako se bo zadeva izpletla, sploh pri odnosih, ko ni nujno, da boš od druge osebe dobil povratno informacijo. V primeru, da imaš možnost s punco govoriti, te zagotovo spodbujam, da jo vprašaš, kaj je “šlo narobe” in da si želiš odprtega pogovora; kakšni so njeni občutki ob vsem dogajanju, kako ti te situacije dojemaš, kaj so njene želje/pričakovanja in kaj tvoje in kaj je to, kar se ni izpolnilo…

V primeru pa, da nimaš možnosti imeti takšnega pogovora, pa moraš zadevo predelati, kar razumem, da je zadnja stvar, ki jo želiš slišati, vendar je res. Lahko se o tem potožiš prijatelju.. kolikokrat pač potrebuješ; lahko vsa svoja doživljanja napišeš na list papirja in se potem tega papirja na nek katarzičen način znebiš (za razrežeš, raztrgaš…). Pomembno je, da si v celoti pustiš čutiti vsa čustva. Potem pa si situacijo predrugači. Namesto, da še naprej razmišljaš: “Zakaj nisem bil dovolj dober?”, se vprašaj, kaj lahko od tega odneseš za prihodnost, kaj se lahko iz tega naučiš.

Zapomni si: nekoga, ki ti je namenjen, ne bo motila nobena malenkost na tebi in te bo sprejel v celoti ter se bo s teboj pripravljen pogovoriti, kaj se lahko spremeni, če gre kaj narobe.

Za konec pa si vprašal še, kakšne so še alternative za spoznati nekoga… Lahko se poslužiš evergreen načina, in to je ta, da te prijatelji predstavijo svojim drugim znancem/prijateljem in si tako širiš “dating pool” - omenjal si, da so tvoji prijatelji v zvezah - punce od prijateljev imajo zagotovo kakšne prijateljice, ki so samske - lahko se večkrat dogovorite za kakšno skupno druženje, kjer par povabi vse svoje prijatelje in vas med seboj predstavita.

Sporoči, če bi potreboval še kakšen predlog in lahko razmišljava skupaj naprej. Sem tukaj zate, če bi sicer rad delil še kakšno misel. :)

Sara Holjević, dipl. psihologinja (un)