Ne znam sprejeti svojega telesa

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena! 

Hvala, da si mi pisala, verjetno ti ni lahko govoriti o teh tvojih težavah, glede na to, da jih spremljajo negativni občutki kot so sram, krivda. 

Praviš, da imaš čudne občutke glede spolnosti in samozadovoljevanja. Zanimalo bi me več – bi lahko bolj podrobno opisala svoje občutke? Možno je, da čutiš krivdo in sram ob spolnem udejstvovanju, kar bi lahko bila posledica (zaznanega) odnosa družbe do spolnosti, še posebej ko gre za dekleta in ženske. Nekdaj je veljalo prepričanje, v bolj verskih in tradicionalnih družbah morda velja še vedno, da naj ženske ne bi uživale v spolnosti. Občutki neustreznosti in neprijetnosti bi lahko tako bili posledica spolne represije, ki ti onemogoča, da bi lahko prosto raziskovala spolnost in v njej uživala. 

Glede na to, da se neprijetni občutki pojavljajo predvsem z novim partnerjem, me zanima, ali je kdaj kaj takega rekel ali storil, da bi se zaradi tega počutila čudno, neprijetno? Sta se kdaj pogovarjala o samozadovoljevanju, o orgazmu, o spolnem užitku? Če ne, bi ti predlagala, da načneš to temo s svojim partnerjem, mogoče ti bo lahko pomagal. Za to izberi pravi čas in prostor, ne pred, med ali po spolnem odnosu, ampak nekako ločeno od spolnosti, npr. pri zajtrku, na sprehodu ali podobno. Tako bosta oba imela bolj sveže glave, tak pogovor pa bo poglobil vajin odnos in ti morda celo pomagal pri lastnih težavah.  

Tudi o tem, da se med spolnim odnosom počutiš kot otrok, bi se lahko poskusila pogovoriti s svojim partnerjem. Prepričana sem, da on nate ne gleda kot na otroka, zato bi ti lahko pomagal, da vidiš, kaj njega privlači na tvojem telesu. Zanima me, zakaj se tebi zdi, da imaš otroško telo? Imaš manj oblin, si nižje ali vitkejše postave? Naša telesa so lahko zelo različna in kljub temu, da se obline večkrat enačijo z odraslim telesom, ni nujno, da vsi dobimo obline oziroma ustrezamo umetno ustvarjeni "seksi postavi". Kljub drugačnemu telesu smo lahko privlačni. 

Če se ne počutiš prijetno v seksi spodnjem perilu, ga ne nosi. Morda poskusiš z lepimi čipkastimi spodnjicami, ali pa samo preprostimi črnimi in vidiš, ali se bolje počutiš v takšnem perilu. Seksi je lahko tudi samo barvno ujemanje modrca s spodnjicami, ni potrebno, da je perilo posebno seksi, pa je lahko na telesu vseeno zelo privlačno, še posebej tvojemu partnerju.  

Napisala si tudi, da le redko doživiš orgazem s spolnimi partnerji. Ga pogosteje doživiš med samozadovoljevanjem? To bi lahko bil razlog, zakaj se pogosteje samozadovoljuješ kot pa si želiš spolnih odnosov s partnerjem. Če je to razlog, je običajno, da se raje samozadovoljuješ, saj ljudje stremimo k užitku. Če ti je spolni odnos s partnerjem včasih neprijeten, ti sproža čudne občutke, potem je povsem jasno, da si bolj želiš intimnih trenutkov sama s sabo. Ko se s partnerjem pogovarjata o spolnem užitku in doživljanju orgazma, mu pomagaj in povej, kakšni dotiki ti ustrezajo in kako si želiš, da bi ti pomagal do orgazma. Delček pri tem pa lahko v spolnih odnosih prevzameš tudi sama; dotikaj se tam, kjer ti je všeč in to ti bo mogoče tudi pomagalo, da se sprostiš.  

Večina deklet in žensk raje gleda pornografske vsebine, v katerih nastopajo le ženske, saj se v primerjavi s heteroseksualno pornografijo v lesbičnih filmih liki bolj fokusirajo na ugodje in užitek žensk. Gledanje takih vsebin je torej povsem običajno in ni nič čudnega, da te ženske v resnici ne privlačijo.  

Priporočam ti tudi poslušanje angleškega podcasta Sex with Emily. Dr. Emily Morse je spolna terapevtka in v svojem podcastu s strokovnjaki govori o najrazličnejših tematikah, povezanih s spolnostjo. Mogoče ti bo poslušanje pomagalo, da boš o svojih težavah spregovorila s partnerjem, prijateljico, sestro, mamo ali pa pri tem, da se boš v spolnosti počutila bolj samozavestno in v njej uživala. 

Če se tvoje težave ne bi razrešile v največ 6 mesecih, ti priporočam obisk pri zdravniku, ki te bo usmeril k drugim strokovnjakom. Težave v spolnosti so lahko včasih povezane s potlačenimi travmami, pri čemer osebe potrebujejo strokovno pomoč, saj se sami ne zmoremo konstruktivno in uspešno spoprijeti s travmo. Prvi korak k izboljšanju težav je vedno to, da o svojih težavah spregovorimo, kar si že storila. Spregovori o njih še z drugimi ljudmi in poskušaj ugotoviti vzrok, ki se skriva za neprijetnimi občutki, ko pomisliš na spolnost.  

Želim ti veliko sreče in užitkov v spolnosti. 

Lep pozdrav,

Ajda Novak, mag. psihologije