Malce se mi je "zmešalo"

Odgovor svetovalke:

Pozdravljen,

veseli me, da si se obrnil na našo svetovalnico. Nikakor nisi prestar, da nam pišeš in vedno se bomo potrudili, da ti po najboljših močeh odgovorimo. Po navadi na tem mestu povzamem napisano, da preverim, ali sem situacijo prav razumela, vendar tega zdaj ne bom storila, da na tvojo željo ne izdam kakšnih zaupnih informacij. Vseeno pa me v naslednjem odgovoru popravi, če se ti zdi, da je šel moj odgovor v drugo smer, kot bi sam želel.

Kar mi je pri tvojem pisanju najbolj padlo v oči, je to, da si nadvse prijeten in prijazen fant, ob tem pa zelo uvideven in skromen, saj sem dobila občutek, da od drugih ljudi v zameno pričakuješ zelo malo. Že na začetku si napisal, da ni treba, da ti tukaj sploh odgovorimo in na koncu svojo težavo imenoval »le majhna smet«. Res je, da se po svetu dogajajo zelo hude stvari, vendar tvoje počutje ni tako zanemarljivo, da si ne bi zaslužil, da ti kdo posveti pozornost ali pomaga. Kar ti želim povedati, je, da skušaj v prihodnje postati nekoliko bolj samozavesten in včasih bolj odločno zahtevaj, kar ti pripada. Večkrat se vprašaj o svojih potrebah in jih postavi v ospredje. Skromnost je lepa lastnost, žal pa se včasih zgodi, da te lahko začnejo drugi izkoriščati ali pa s teboj ne ravnajo tako lepo, kot bi sicer, saj vedo, da to zanje ne bo imelo posledic. Pomembno je tudi znati postavljati meje. O sebi začni razmišljati kot o nekom, ki je pomemben in ki si zasluži, da se tudi njemu dogajajo lepe stvari. Večkrat povej, kaj je tisto, kar si želiš ti.

Tvoj odnos se je očitno začel lepo razvijati, nato pa si opazil, da na drugi strani ni takega interesa oziroma dobivaš mešane signale. Popolnoma se strinjam s tem, da je zate pomembno, pri čem si, če ne zaradi drugega, pa zato, da lahko začneš to osebo prebolevati ali pa vlagati energijo v iskanje novih, obojestranskih odnosov. Predlagam ti, da se dobita v živo in predstaviš svoj pogled na situacijo. Tako, kot si napisal tukaj, povej tudi tej osebi. Verjamem, da je za to potrebnega veliko poguma, vseeno pa je nujno, da zadevo razčistiš, da se boš tudi sam lahko počutil bolje. Lahko da ta oseba čaka, da ti nadaljuješ in se ji zdi, da si ti zadovoljen le s prijateljstvom. Resnično bi bila škoda, če bi vidva le čakala en na drugega, kdo bo prvi dal pobudo. Odgovore na to, kaj se dogaja, ti lahko da le ta dotična oseba. Iskren pogovor je težek, lahko neroden, vsekakor pa nujen.

Upam, da se bo situacija razpletla v tvojo korist. Vesela bom, če se spet oglasiš in poveš, kako je šlo.

Želim ti veliko poguma!

Jasna Verčko, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljen,

lepo, da si se spet oglasil! Veseli me, da se tvoje življenje razpleta tako, kot si sam želiš in da si na splošno vse bolj zadovoljen. Hvala tudi, da si odgovoril na moja vprašanja iz prejšnjega odgovora in mi pomagal bolje razumeti situacijo.

Super je, da ti je uspelo najti načine, kako se sprostiti in neprijetne misli nadomestiti s prijetnejšimi. Na ta način se tudi krepi tvoja samopodoba. Le-ta ne zajema le javnega nastopanja, pač pa se nanaša na različna področja v življenju, med drugim tudi na medosebne odnose. Pri teh pa je pomembno, da znaš ljudem postaviti meje in delovati na način, ki koristi tudi tebi, ne le njim. Ker si dobil nove prijatelje, je to dobra priložnost, da sedaj v odnosih poskrbiš, da se dobro počutiš in da skrbiš, da so odnosi obojestranski: da ne čutiš pritiska, da bi se moral dokazovati in da tudi ti kdaj prosiš za pomoč, namesto da samo ti pomagaš njim.

Ghostanje (tudi jaz ne poznam slovenske besede, vendar razumem, kaj si mislil) je način, kako prekiniti odnos tako, da enostavno izgineš in se osebe izogibaš, ne da bi pojasnil svoje razloge. Žal je ghostanje vedno bolj v porastu, kar je problematično predvsem z vidika osebe, ki je ghostana – odnos se zaključi (ali pa sploh ne veš, da se) in ne razume, kaj je storil/a narobe. Pojavljajo se občutki zmedenosti, zbeganosti, krivde … Ni pa nujno, da je res problem v tej osebi – lahko da druga oseba, torej tista, ki ghosta, ne ve, kaj si pravzaprav želi, preizkuša še druge možnosti, ali pa enostavno ne zna ali ne upa končati odnosov na konstruktiven način. Zato mislim, da ne bi smel polagati krivde nase, tudi če si spisal zelo dolgo sporočilo. Bolje se mi zdi situacijo pojasniti in dati karte na mizo, kot si storil ti, kot pa puščati nekoga v negotovosti. Upam, da te situacija ni preveč prizadela in upam, da boš kmalu našel partnerski odnos, v katerem boš srečen in se počutil sprejetega.

Za konec pa še to: ne skrbi zaradi ocen. Včasih je bolj pomembno, da poskrbimo tudi za svoje dobro počutje. Ne počuti se krivega za to, da si si privoščil malo več prostega časa.

Vse dobro ti želim, če pa boš še kdaj v stiski ali pa samo potrebuješ pogovor, si vedno dobrodošel v naši svetovalnici!

Jasna Verčko, mag. psihologije