Ljubosumje in anksioznost

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena Anja! 

Praviš, da imaš v odnosu s partnerjem ves čas občutek, da ti nekaj prikriva. Ljubosumna si na vse stike, ki jih ima z osebami ženskega spola. S prebiranjem njegovih sporočil občasno vstopaš tudi v njegovo zasebnost, kjer preverjaš resničnost svojih domnev. 

Verjamem, da so misli in občutki, ki jih doživljaš v odnosu, zate lahko naporni, obremenilni. Kot si navedla tudi sama, te vse skupaj duši in mislim si, da ti je zaradi tega lahko težko. Hkrati pa se ti morda zdi, da se iz vsega skupaj nekako ne moreš rešiti oz. si ne moreš pomagati. Kot praviš, se vrtiš v krogu, iz katerega se zdi težko pobegniti. Vse to zagotovo ni najbolj enostavno. 

Najprej se dotakniva nekaterih dejstev. Če te prav razumem, fant v preteklosti ni bil zvest, večkrat si ga zalotila tudi pri manjših lažeh. Zdi se, da so ti dogodki v tebi pustili posledice - fantu ne zmoreš popolnoma zaupati. Verjetno pa veš, da je zaupanje eden najpomembnejših pogojev za zdrav in funkcionalen odnos. Sprašujem se, ali si o sebi že kdaj razmišljala na način, da si se vprašala, kako funkcioniraš v ostalih odnosih? Imaš morda že kakšno preteklo zvezo, kjer si se počutila podobno? Kakšne misli in občutke imaš v prijateljskih, družinskih odnosih? So morda tudi tam prisotni občutki ljubosumja, nezaupanja, morda zavisti? Poskušaj narediti refleksijo svojega delovanja v ostalih pomembnih odnosih. Najdeš kakšno skupno točko? 

Ne glede na odgovore na zastavljena vprašanja pa je ljubosumje povezano s čustvom strahu. Ljubosumje namreč občutimo, kadar nas je strah, da bomo nekaj, kar imamo (in nam je to pomembno), izgubili zaradi nekoga drugega. Ljubosumje je čustvo, ki ga vsak kdaj občuti, pogosteje pa ga čutijo osebe, ki imajo nižjo samopodobo. Te osebe je pogosteje strah, da bodo nekaj izgubile, saj imajo v ozadju prepričanje, da niso dovolj dobre, da tega niso vredne ali kaj podobnega.

Brskanje po fantovih sporočilih zagotovo ni prava pot, saj mu s tem znova in znova sporočaš, da mu ne zaupaš. Vmes si zapisala, da si za nekaj časa prenehala s pregledovanjem njegovih sporočil. Misli o fantovi nezvestobi je bilo občutno manj. Kaj je bilo v tem obdobju drugače? Razmisli, ali lahko najdeš kakšen dejavnik, ki je vplival na boljše počutje. Je bilo v tem času v vajinem odnosu kaj drugače? S čim bi lahko bilo povezano? Si morda sama uporabila kakšno strategijo, ki ti je pomagala biti bolj mirna? 

Za dober partnerski odnos je zagotovo potreben iskren pogovor. Veseli me, da si s fantom o vseh svojih pomislekih že govorila. Vedno poskrbi, da imata za pogovor dovolj časa in da drug drugega resnično poslušata. Poleg tega je pomembno tudi to, da skupaj preživita čim več kvalitetnega časa ter se morda udeležita tudi aktivnosti, ki spodbujajo zaupanje med vama. 

Kadar pa se soočaš s ponavljajočimi mislimi o fantovi nezvestobi, si lahko pomagaš na sledeč način. Poskusi preoblikovati te misli v bolj konstruktivne. Za primer: misel ‘Joj, kaj če si piše s katero drugo.’ v tebi lahko izzove občutke strahu, ljubosumja, jeze, nelagodja. Zaradi takih in podobnih negativnih in avtomatskih misli lahko občutiš cel spekter negativno obarvanih čustev, ki so lahko povezana tudi z neprijetno telesno reakcijo (lahko dobiš občutek tiščanja v prsih, telo postane napeto ipd.). Če pa takšno misel uspeš preoblikovati v bolj funkcionalno, bodo čustva in telesne reakcije, ki ji sledijo, bolj prijetne in obvladljive. Navedeno misel bi lahko preoblikovala npr. v ‘Nimam dokazov, da si piše z drugo. Najverjetneje odpisuje prijatelju ali prijateljici in to je v redu. Če je na telefonu, še ne pomeni, da me vara.’ Na tak način lahko poskusiš obvladovati ponavljajoče negativne misli. 

Vsekakor pa bo moral fant tvoje zaupanje pridobiti nazaj, saj ga je zaradi dogodkov, ki jih navajaš, vsaj deloma izgubil. Morda se lahko dogovorita za neko besedo/besedno zvezo ali znak (npr. nek gib, kretnja), ki bo fantu sporočal, da se soočaš z občutki nelagodja, ki izvira iz tvojih skrbi. Pogovorita se, kako bi ti fant lahko v teh trenutkih pomagal, da bi se počutila bolj varno in sprejeto. Poiščita način, ki bo ustrezal obema in ti tako nudil zagotovilo, da je vse v redu. Razmisli tudi, kaj v teh trenutkih lahko narediš sama za boljše počutje (npr. izvedeš kakšno tehniko sproščanja, umirjanja).

Upam, da ti kakšen izmed nasvetov pride prav. Delo na odnosih je tek na dolge proge in drug z drugim morata biti dovolj potrpežljiva. Vse dobro vama želim!

Lea Prinčič, mag. psihologije