#to sem jaz

Vprašanje:

kako vedeti kaj narediti ko ne prenašaš prijatelja?

Tema: Komunikacija, Odnosi s prijatelji in vrstniki

  • ža

    žabica

    žabica

    Objavljeno: 18 mar. 2025 17:04

    Hej,

    tole se bo znalo malo zavleči...V glavnem že dlje imamo jaz in moje prijateljice težavo z eno drugo.Začelo pa se je tako:moja starejša sestra ima zelo dobre prijateljice in vedno sem si želela takih kot ona. Na mojo tako imenovano srečo je imela vsaka od prijateljic mlajšo sestro. Na začetku je bilo vse vredu pogovarjale smo se smejale, ampak ena izmed njih je bila posebna milo rečeno. Govorila je tako kot da je zanjo konec in je nima nihče rad. Nevem če je bila to manipulacija ampak takrat sem bila premajhna in tudi naivna zato sem naredila vse da bi se ona počutila dobro. Hotela je moj dotik oziroma me ves čas objemati in jaz sem ji to dovolila. Potem me je še spraševala ali jo imam rada in ko sem rekla ja je rekla da mi ne vrjame ampak ok. Nisem ji nič rekla tudi ko me je držala za roko. Seveda sta se drugi dve počuile odrinjeno. Ker se je to vleklo celo leto mi je bilo dovolj in sem rekla ne. Zdaj pa se nočem prveč družiti z njo ker mi ni prijetno. Res je  možno da sem malo ignorantska ampak sem se počutila izkoriščeno. Zdaj mi je rekla da je bila takrat najsrečnejša. Nevem ne spoznam se ampak meni to zveni malo kot manipulacija. In pa sprašuje me vprašanja kot misliš da bo še kdaj kot je bilo ali pa a si še moja prijateljica. Nevem alii sem jaz kriva ker sem rekla ne ampak res pa je da sem se zaradi tega jokala skoraj vsak dan po pouku in bila jezna nanjo ampak se pomirila... Počutim se da če ji bom karkoli povedala bo to nekako obrnila proti meni. Kljub temu da sem od njene stareješe sestre slišala da jo potolče vsakič ko se ne razumeva najbolje in to vpliva lahko tudi na njeno zdravje. Zdaj po tem ko sem šla to skozi se ne čutim preveč dolžne nevem bi se morala?Kljub temu da sem spet skoraj rekla okej mogoče ni zanalašč sem izvedela da je rekla eni drugi rijateljici iz te skupine nej bodo samo one in ta s katero se zdaj več družim naj naju mislim da niso več najine prijateljice. Ona je rekla ne ampak ta ki ji je to rekla ni nič omenila meni. Mislim ali je bila jezna name ali kaj in moje prijateljici mi govorita da se jima zdi kot da hoče preko niju prideti do mene . Jaz nevem kaj naj si mislim tako da ja ke ta ki mi povzroča težave pa je včasih mila in nežna včasih pa se zdere name ampak redko. Me kot me tri brez tise ki dela probleme se pogovarjamo kaj naj bi naredile zato sprašujem vas.

    vesela bom vsakega odgovora in nasveta

    Sodeluj v pogovoru

  • Uredništvo

    _izbrisan uporabnik_

    Objavljeno: 20 mar. 2025 12:38

    Odgovor svetovalca:

    Pozdravljena,

    Vesela sem, da si se obrnila na nas s svojo dilemo. Če te prav razumem, si imela v skupini prijateljic osebo, ki si je zelo želela tvoje bližine, a si sčasoma ugotovila, da te odnos izčrpava. Postavila si ji mejo in se ne želiš več veliko družiti z njo, skrbi pa te, da bi vse, kar ji rečeš, obrnila proti tebi. Poleg tega skuša vplivati na tvoje prijateljice in ne veš, kako ukrepati.

    Sprva bi te želela pohvaliti, da si postavila mejo, saj imaš pravico do lastnega prostora in dobrega počutja. Ni ti treba čutiti krivde, ker skrbiš zase. Glede na to, kar si opisala, se zdi, da ta oseba potrebuje veliko potrditve in čustvene podpore. Morda se sama sooča z stiskami, a to ne pomeni, da si ti odgovorna za njeno srečo. Tvoja skrb za druge je lepa lastnost, a je pomembno, da pri tem ne trpiš sama.

    Kako pa se zdaj počutiš? Bi ti bilo lažje, če bi se z njo iskreno pogovorila, ali meniš, da to ne bi prineslo sprememb? Če bi rada vsaj delno ohranila odnos z njo, ji lahko mirno in jasno poveš, katere stvari ti niso prijetne, hkrati pa, da jo ceniš kot osebo. Če pa ne vidiš smisla v pogovoru ali se bojiš, da ga bi obrnila proti tebi, je čisto v redu, da se postopoma distanciraš in več časa preživljaš s prijateljicami, ob katerih se počutiš dobro.

    Super je tudi, da imaš prijateljici, s katerima lahko deliš svoje občutke. Kaj pa pravita glede situacije oni dve? Dobro je tudi, da se s prijateljicami pogovorite o tem, kako boste ravnale, da njeno vedenje ne bo vplivalo na vaš odnos. To ne pomeni, da ste do nje neprijazne, ampak da se mirno in odločno postavite zase in zavrnete njene poskuse razdvojevanja skupine.

    Če situacija postane preveč neprijetna ali te začne dodatno obremenjevati, se lahko vedno pogovoriš tudi s kakšno odraslo osebo, ki ji zaupaš.

    Ne pozabi: pomembno je, da si zvesta sebi in se družiš s tistimi, ob katerih se počutiš dobro.

    Vso srečo! Če bi želela še kaj deliti ali potrebuješ dodatne nasvete, sem tukaj.

    Kiara Katarina Florjanič, dipl. psihologinja (UN)

  • Pa

    Paglavka

    Paglavka

    Objavljeno: 24 mar. 2025 15:06

    Živjo sem prijatelica Žabice in rada bi delila svoj pogled na situacijo. Sem ena izmed 4 prijatelic in ena mušnica je žabici nonstop težila bila sem zelo ljubosumna ampak potem mi je žabica povedala kaj se dogaja in sem se ji opravičila ker sem ji težila. V sedmem razredu je morala žabica sedeti poleg mušnice in ona je vztrajala da jo mora žabica držati za roko ker se ne počuti varno in tudi ne ljubljeno, zato so žabico spraševali če sta skupaj. Žabica mi je tudi zaupala da se je jokala cel avgust ker je mušnica hotela biti z njo ves čas. Zato sva se jaz in Muha(tretja prijateljica) počutili zapostavljene. Potem letos pa je začela bolj intenzivno. Vsaki je govorila da jaz manipuliram z njima in da ju izsiljujem. Zaradi tega sem se počutila grozno in sem jokala vsak dan po šoli in poleg vsega tega je to opazila moja mami in sem ji povedala kaj se je zgodilo. Jaz muha in žabuca smo imele grupo in v njej smo se pogovarjale normalne stvari in nekega dne me je mušnica vprašala za nalogo in nisem vedela kaj naj naredim in sem to poslala na našo grupo in napisala to mi je napisala mušnica. In čez dva mesca je mušnica našla to grupo ko jo je videla na muhinem telefonu in se je jokala pred svojo mami in ji rekla da sem jo žalila in to je šla njena mami povedati moji razredničarki in ta se je zdrla name da ni vredu če se žalimo. In omenit moram da je enkrat rekla d se zna fake zjokat. Šla je tudi do muhe in ji rekla da naj se neha družit z mano in žabico. Rada bi vaše mnenje glede trenutne situacije in če je vredu da sem jezna na mušnico.Res bi rada vašo pomoč hvaležna bom vsakega odgovora.

  • Uredništvo

    Uredništvo

    Objavljeno: 26 mar. 2025 15:52

    Pozdravljena Paglavka,

    hvala, da si delila še svoj pogled in občutke glede situacije. Vesela sem, da sta se z žabico pogovorili in zadevo razčistili. Pomembno je, da si stojita ob strani.

    Praviš, da se je letos Mušnica obrnila proti tebi in te začela obtoževati manipuliranja in izsiljevanja. Verjamem, da je zelo boleče, ko nekdo širi neresnice o tebi, še posebej tvojim prijateljicam. Prav tako je povsem normalno, da se počutiš jezno. Jeza je čustvo, ki nam pogosto pokaže, da so bile prestopljene naše meje ali da se nam dogaja krivica. Pomembno pa je, kaj z njo naredimo.

    Glede sporočila na skupini, je povsem razumljivo, da si se želela posvetovati s prijateljicami. Izgleda, kot da se Mušnica počuti osamljeno, ob pogledu na sporočilo pa se je verjetno ta občutek še ojačal. Morda bi ji lahko skupaj z Žabico na miren način povedali, da razumeta, da se morda počuti osamljeno, vendar njeno vedenje ne pomaga pri gradnji prijateljstev, ampak lahko odnose še poslabša. Če jo kaj moti ali če se slabo počuti, bi bilo bolje, da vam to pove neposredno, namesto da ustvarja napetosti. Pogovor v mirnem tonu ji lahko pomaga razumeti, da prijateljstvo temelji na zaupanju in iskrenosti, ne na pritiskih in manipulaciji. Kako pa Muha gleda na celotno situacijo? Se še druži z Mušnico ali je tudi sama opazila njeno vedenje? Morda bi koristil tudi iskren pogovor z njo.

    Pomembno je, da se ne spuščaš na nivo Mušnice in se ne odzoveš na njen način. Čeprav je težko, bo postavljanje jasnih meja in ohranjanje dobrih odnosov s prijateljicami pomagalo, da se boš v tej situaciji bolje počutila.

    Zelo pohvalno je, da si svoji mami povedala, kaj se dogaja. To je pomembno, saj lahko odrasli včasih pomagajo videti stvari z drugačne perspektive in ti nudijo podporo. Kaj pa pravi ona? Če te bo Mušnica še naprej spravljala v stisko, bi bilo dobro, da se posvetuješ z mamo ali pa se sama obrneš na razredničarko ali svetovalno delavko.

    Upam, da ti je bil odgovor v pomoč. Če imaš še kakšno vprašanje, mi sporoči.

    Lep pozdrav,

    Kiara Katarina Florjanič, dipl. psih. (Uni)

     

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Odgovori

Pravila uporabe spletne svetovalnice

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje