Kako postati močnejši?

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Če sem te prav razumela, bi se želela naučiti, kako se postaviti zase, vendar pa te je strah, da bi ob tem koga užalila. Želiš se naučiti, kako reči NE in kako se ne zmeniti za obrekovanja drugih.

Ko pridemo v situacijo, v kateri se moramo postaviti zase, jasno izraziti lastne želje ali nekoga soočiti s tem kar je naredil, se nam pogosto zdi, da moramo ob tem biti agresivni, da nas bo oseba jemala resno. Pogosto smo v takih situacijah tudi precej jezni in burno odreagiramo, kar lahko vodi v konflikte.

Kljub temu pa obstaja način, kako lahko jasno izrazimo svoje želje in soočimo ljudi z njihovimi dejanji, vendar na način, ki karseda zmanjša možnost konflikta. Takšnemu načinu komuniciranja pravimo asertivna komunikacija.

Kaj sploh je asertivna komunikacija oz. asertivnost ? Asertivnost pomeni, da se postaviš zase, a upoštevaš tudi potrebe drugega in ne poteptaš njegovih interesov. Pri asertivni komunikaciji jasno izrazimo svoje potrebe in želje, vendar na način, ki je do drugega spoštljiv.

Zdi se mi zelo dobro, da si opazila, da imaš težavo s postavljanjem zase in si odločena, da bi to spretnost rada razvila. To, da si odločena, da bi to področje svojega življenja rada spremenila je najpomembnejši korak pri osvajanju asertivne komunikacije. Da se nam le-ta res vtisne in jo začnemo redno in z lahkoto uporabljati je namreč potrebno nekaj vaje in vztrajnosti.

Asertivne komunikacije se je najlažje naučiti s pomočjo jaz stavkov. S pomočjo jaz stavkov izrazimo nestrinjanje s posameznikovim ravnanjem, tako da izhajamo iz lastnih potreb in občutij, ki jih ob tem dejanju doživljamo. Namen uporabe jaz stavkov je, da se z njimi izogneš obsojanju druge osebe, saj lahko to vodi v stopnjevanje konflikta. Najprej je pomembno, da jasno opredelimo dejanje, ki nas je pri nekom zmotilo oz. prizadelo. Pomembno je, da damo osebi vedeti, da je dejanje tisto, ki se nam zdi neustrezno, ne oseba sama. Kot drugo je potrebno zaupati čustva, ki jih ob tem vedenju doživljamo in posledice, ki jih to vedenje za nas prinaša. Stavek: »Nikoli me ne poslušaš!« bi tako lahko preoblikovali v jaz stavek: »Jezna sem, ker imam občutek, da me ne poslušaš. In zaradi tega se počutim osamljeno.« Na tejle spletni povezavi lahko najdeš nekaj več o asertivnosti: https://www.tosemjaz.net/razisci/custva-in-psihicne-stiske/dodaj-article-page-220128093354/. Na tem naslovu pa lahko najdeš delovni list za vajo asertivnega sporočanja z JAZ sporočili: https://www.tosemjaz.net/assets/2-CUSTVA-IN-DUSEVNE-STISKE/Za-krmilom-svoje-jeze/Delovni-listi/Jeza_DL10_Jaz-sporocila.pdf.

Razumljivo je, da je izustiti besedo »NE« včasih precej težko, ker se bojimo njenih posledic. Včasih se nam morda celo zdi, da naš razlog zakaj želimo reči NE ni dovolj upravičen. Najbolj uspešen a hkrati tudi najtežji način, da postaneš asertivna je, da asertivnost redno vadiš. Izberi si vsakodnevne situacije, v katerih se v preteklosti nisi postavila zase. Za vsako situacijo je dobro razmisliti, zakaj je pomembno da se postaviš zase oz. zakaj točno želiš reči ne. Razloga ti ni treba povedati drugim, vendar pa je dobro, da ga poznaš sama, saj ti bo to pomagalo biti bolj samozavestna, ko boš v dejanski situaciji. Asertivnost poskusi redno vaditi na vsakodnevnih primerih in počasi napreduj na situacije, ki se ti zdijo težje.

Spraševala si tudi, kaj lahko narediš, da se ne bi zmenila za obrekovanja drugih. Sama menim, da recepta za to, kako se popolnoma ne zmeniti za mnenja drugih, ni. Ljudje potrebujemo družbo, od nje smo odvisni in posledično nam mnenje družbe veliko pomeni. Verjetno sama veš, da je nasvet »Ne meni se zanje.« zelo lahko izreči, vendar pa težko uresničiti. Čeprav si neradi priznamo, mnenja drugih vplivajo na vsakega od nas, eni to pokažejo drugi pa ne. Seveda pa lahko to, koliko te mnenja drugih motijo poskusiš zmanjšati. Ena izmed stvari je ki jo lahko narediš je, da o mnenjih ljudi z negativnimi mnenji ne poizveduješ oz. jih iščeš. Sošolke, ki ti vedno nameni kakšno pikro pripombo ni potrebno vprašati za mnenje. Če opaziš, da si obdana s prijatelji, katerih mnenja te vedno znova prizadenejo, bi bilo dobro razmisliti, zakaj v odnosu z njimi še vztrajaš. Kot drugo pa je potrebno razumeti, da smo si ljudje različni in da se slej ko prej zgodi, da se z nekom enostavno ne ujamemo. Dostikrat je to, da nas nekdo ne mara oz. nas obrekuje tudi odraz njihovih lastnih strahov. Tako lahko npr. punca, ki se boji izgubiti svojo prijateljico obrekuje druge, ki se z njeno prijateljico družijo, v upanju da bi prijateljica pripadala zgolj njej.

Upam, da sem ti s svojim odgovorom kaj pomagala.

Lepo bodi,

Ana Lampret, mag. psihologije