Vprašanje:
Kako naj vem ali si želim romantičnega partnerja ali ne
Tema: Čustva, Razmišljam in imam stališča
-
qu
queer
queer
Objavljeno: 05 dec. 2022 19:54
Pozdravljeni,
v moji starosti (skoraj 20 let) ima večina ljudi že vsaj kakšne izkušnje z zvezami ali pa so vsaj imeli že več "crushev" ali simpatij.
Jaz ne. Že v osnovni šoli sem bila prepričana, da ne bom nikoli v tipičnem romantičnem razmerju. Moj idealni partner bi bil pravzaprav zelo dober prijatelj. Vedno sem si sicer želela otrok in sem veliko časa razmišljala o alternativnih možnostih (npr. posvojitev, set za samoploditev ...). Nikoli nisem razumela, kaj pomeni, da ti je nekdo všeč in vedno se mi je zdelo čudno, da se ljudje zapletajo v zveze z ljudmi, ki jih komaj poznajo. Sicer se mi ljudje zdijo privlačni, vendar si težko predstavljam, da bi bila v razmerju s komerkoli (ne glede na spol). Najbližje temu sem prišla z enim mojim prijateljem, do katerega čutim res intenzivna čustva (bila sva na enem "zmenku?" vendar so po tem moja čustva do njega začela bledeti). Odvisno od mojega razpoloženja me stvari kot so seks in podobno zanimajo, občasno pa se mi povsem gabijo. Nikoli nisem imela nobene slabe izkušnje s čemerkoli, tako da ne razumem od kod to izvira. Vem, da nekateri ljudje pa takšni so (asexual aromantic), ampak, ne vem, če to velja zame.
Zdi se mi, da mi je bolj všeč ideja romantičnega razmerja, kot pa dejansko romantično razmerje. Ne čutim neke potrebe po partnerju, je pa res, da so nekatere stvari, ki si jih želim početi pa jih ne morem, ker so večinoma rezervirane za pare (npr. "cuddling" med gledanjem televizije, poljubljanje na lice ali držanje za roke). Skrbi me, da bom sčasoma, ko se bodo moji prijatelju ustalili s partnerji, ostala sama brez družbe. Poleg tega me nekateri družinski člani (babica) spodbujajo, da si najdem nekoga.
Ne vem, ali je smiselno poskušati z zmenki ali ne. Po eni strani bi rada preko spleta poiskala nekoga, ki bi imel podoben pogled na situacijo (torej, nekoga, ki si želi razmerje, ki je bolj platonično kot romantično), vendar me skrbi, da bi si mogoče čez čas želela več in bi prizadela tega človeka. Po drugi strani pa ne želim dajati ljudjem lažnega upanja in se pretvarjati, da si želim "tipičnega" razmerja, ker bi to lahko prizadelo njihova čustva. Ne vem, ali je sploh smiselno vlagati čas v to. Ne vem, kaj hočem, po drugi strani pa je to zdaj najbolj primerna starost za neko eksperimentiranje. Kakšen bi bil vaš nasvet v tej situaciji?
-
Uredništvo
Eva Žukovec
Objavljeno: 09 dec. 2022 11:28
Odgovor svetovalke:
Pozdravljena,
Hvala za tvoje vprašanje. Opisuješ svojo dilemo glede romantičnega razmerja. Razmišljaš, če je tvoja starost primerna za eksperimentiranje,skrbi te, da boš osamljena in da boš koga prizadela. Skozi te dileme lahko začutim tvoj notranji konflikt oz. zmedenost, da si po eni strani nečesa želiš in po drugi tega bojiš.
Zaljubljenost in privlačnost, ki sta po navadi predpogoj, da se z nekom spustimo v romantično razmerje, sta občutka, katerih se ne da kar začutiti, ko bi si to zaželeli. Tako, kot če bi želeli biti na silo srečni ali na silo prestrašeni. Občutke nam vzbudijo določene okoliščine, odnosi, v katerih se znajdemo. Opisuješ, da si se sama že enkrat srečala s tako situacijo a se je ta hitro ohladila. Tudi to se zgodi in te ob tem spodbujam, da je lahko to dobra iztočnica, da slediš svojim občutkom, jih opazuješ in raziskuješ.
Poleg tega si v dvomih, če sploh in s kom si želiš intimnosti. Sama spolna želja je v nas vgrajena kot naravni instinkt, zato so tvoje trenutne želje po njej povsem normalne. Morda bi bilo zanimivo raziskovati, česa si takrat želiš, kakšne so tvoje fantazije in kakšne občutke ti misel na to vzbuja. Je v tem trenutku to nekaj prijetnega? In kaj je tisto, kar te občutke spremeni, da se ti ta ideja gabi? Kaj je takrat drugače?
Trenutno razmišljaš o tem, da si ne želiš romantične ljubezni ali partnerja, ti pa je všeč le ideja o tem a se bojiš, da bi kasneje zaradi tega ostala sama. Ob tem pa se potem pojavlja tudi strah, da bi koga prizadela, če bi povedala iskreno, kakšen odnos si želiš, da bi dala napačen vtis itd.. Izhajajoč iz tega, te spodbujam, da si odprta za svoje občutke, da raziskuješ svoje doživljanje ob teh vprašanjih, opazuješ spremembe, svoje želje, fantazije, odnose okoli sebe, celo strahove. Da pustiš prostor tudi tem občutkom, da te vodijo v to, kar je zate zdaj prav. Včasih je namreč težko razumeti vse te spremembe med željami in odpori, ki se odpirajo v nas, in pomaga to, da se jih naučimo zaznati in poslušati. Kaj si želim jaz, ne kaj pričakuje od mene nekdo zunaj. Gre torej za iskrenost do sebe in do drugega. S tem, da si iskrena v svojih željah ne zavajaš nikogar in prav vsakemu se lahko zgodi, da se mu želje spremenijo. In če se, o njih ponovno raziskuješ, spregovoriš in vidiš, kam te popeljejo naprej.
Zato le pogumno na pot spoznavanja in sprejemanja lastnih želja. Da najdeš bližino, ki bo po tvojih željah, ljubezen, ki bo všeč tebi ali le prijateljstvo, ki bo izpolnilo te želje.
Eva Žukovec, bak. psihoterapevtske znanosti, SFU Ljubljana in dipl. socialna delavka (UN)
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Anonimno
Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.
-
Brezplačno
Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.
-
Strokovno
V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.