Skoči do osrednje vsebine

Vprašanje:

Kaj narediti?

Tema: Čustva, Komunikacija, Odnosi v družini, Stres in anksioznost

  • iz

    izcrpana

    izcrpana

    Objavljeno: 05 mar. 2022 22:06

    Zdravo. 

    Moja družina ne funkcionira dobro, po mojem mnenju je med nami premalo komunikacije. Glaven razlog, da nastajajo prepiri v naši družini je moj oče. Je zelo strog in trmast. Ko grem k fantu prespat, zahteva, da mu povem točno določeno uro ob kateri bom prišla domov. Izumil je pravilo enkrat pride fant k meni, enkrat grem lahko jaz k njem. To pa še ni vse. Ko ga vprašam za kakršnokoli pojasnilo, zakaj mi nekaj ni dovoljeno, mi odgovori z "zato." Neglede na to kolikokrat ga prosim, da mi razloži zakaj mi stvar ni dovoljena, mi še zmeraj odgovori z "zato, ker jaz rečem tako." Res je, da mi za moja leta moji starši veliko pustijo, vendar v zameno zato zahtevajo opravljanje opravil. Včasih stvari ne naredim takoj. To mi vsak sledeči dan meče pod nos. Zadnje čase se zelo trudim, da delam vse prav, da so moji starši z mano zadovoljeni. Včeraj sem sesala stanovanje in je oče prišel domov, prosila sem ga naj ne hodi po že posesanem, a mi je odvrnil "Jaz lahko hodim kje želim." Odvrnila sem mu "bi lahko prosim odšel iz dnevnih prostorov v spalnico," pa je rekel "Jaz sem za danes s svojo službo že končal, to je moje stanovanje in sem lahko kjer želim. Če bi se ob 6ih zjutraj vstala, bi bilo stanovanje že počiščeno." Pa sem mu rekla:"Počitnice imam ta teden, zato se ne vstajam zgodaj." Odvrnil mi je: "Ti imaš počitnice vsak dan." Takih incidentov je veliko, vendar vam ne bom naštevala vseh. Zdi se mi, da je moj oče zelo "toksičen" tako vpliva tudi na mojega brata in mojo mamo. Trdi, da ima prav, pa čeprav nima. Z njim sem se nedolgo nazaj pogovarjala in mu povedala, da mi ni všeč, da v šolo nesmem nositi raztrganih hlač, da mi ni všeč, ko me nadira če jem hrano po osmi uri zvečer, planila sem v jok in dodala, da njegovo obnašanje vpliva na mojo koncentracijo in ocene... Dva dneva, se je zadržaval in obnašal drugače, nato pa je postalo vse isto. Vem, da mogoče nisem naštela dovolj razlogov, da bi bilo lahko karkoli narobe v naši družini, vendar se počutim kot v zaporu, ko moj oče zmeraj komplicira in morem za vsako stvar delati kot suženj, če pa stvar ni narjena sem pa kaznovana. Nedolgo nazaj sem bila pri prijatelici na kosilu videla sem, da so bile s sestro med kosilom tudi na telefonu pa jima starša nista nič rekla(vem, da na posebniu kosilih res ni olikano, da si na telefonu, vendar to je bilo popolnoma normalno kosilo). Počutila sem se grozno, saj sem ugotovila, da je to normalna stvar ampak pri nas doma ni dovoljena. Tudi fantu sem zaupala o težavah v moji družini, saj sva v vezi že 3 leta. Velikokrat sva se pa se še skregama zaradi kompliciranja mojega očeta. Povedal mi je, da se mu to ne zdi normalno in da se nebi smela podrejati in delati vse kar mi je rečeno. Očetovo pretiravanje pa je bilo nazadnje tako hudo, da mi je fant rekel, da nebo več hodil k meni, ker se mu to zdi izven normale. (nič ni bilo v povezavi s fantom-njemu sem samo povedala kaj se je zgodilo pa je to rekel). Podpira me pri tem, da nekaj spremenim- da se stanje izboljša. Je mišljenja, da si tega ne zaslužim.Tudi mami sem omenjala o tem kaj narediti. Pa mi je rekla da dokler on skrbi za mene (zraven mame) bom morala kimati in delati tako kot mi reče, ampak jaz si tega ne želim. Počutim se grozno in nezdi se mi prav. Mislim, da si zaslužim bolši odnos in da moj oče ne dela tako grdo z menoj, da moram vse narediti kar mi reče. Sita sem svojega jokanja vsak enkrat na teden, res si želim spremeniti stvari in se ne počutiti več tako grozno.

  • Uredništvo

    Barbara Stožir Curk

    Objavljeno: 27 mar. 2022 23:03

    Odgovor svetovalke:

    Draga mladostnica,

    na odgovor čakaš že kar nekaj časa. Prosim sprejmi opravičilo. 

    Z vso skrbnostjo sem prebrala tvoje sporočilo, večkrat. Zahvaljujem se ti za opis tvojega doživljanja odnosa z očetom, pa tudi posredno z bratom in mamo. Odnos z očetom, ki ga opisuješ kot toksičen, si skušala že reševati s pogovorom. Vsekakor je dobro, da si mu že poskušala predstaviti tvoj pogled na vajin odnos. 

    Odnosi v družini, odnosi med starši in otroci, pomembno vplivajo na oblikovanje naše osebnosti, stališč, vrednot, predstav o partnerstvih, ljubezni in sprejetosti, o primernih načinih komunikaciji, medsebojnem spoštovanju, skrbi in pomoči. Starši predstavljajo otrokom pomembne modele, po katerih se ravnamo. Odnose v družini gradimo in sooblikujemo. V družinah navadno oblikujemo neka družinska pravila, ki naj bi se jih vsi držali, dolžnosti, ki so odvisne od starosti in tega, koliko kateri družinski član zmore, ob tem pa tudi nagrade oz. odtegnitve ob neupoštevanju le teh. Na tak način se v družini učimo bivati v skupnosti, treniramo na varnem poligonu. Tudi v vaši družini, tako je vsaj mogoče sklepati iz tvojega zapisa, veljajo pravila, dolžnosti glede opravil in ugodnosti, ki jih je mogoče izkoristiti, ko so dolžnosti opravljene. To tudi razumeš, si zapisala. Praviš, da ti pustijo precej veliko, vendar pa tudi zahtevajo, da doma kaj postoriš. To je dobro. Opravila za katere ste se dogovorili, je potrebno opraviti, tudi ur, kdaj prideš domov, se je smiselno držati. Zakaj? Na tak način ohranjaš in krepiš zaupanje s starši, še posebej z očetom. Tako mu skozi dejanja sporočaš, da ti lahko verjame, da si vredna zaupanja, da ga spoštuješ in da spoštuješ tudi sebe. Tu se boš najbž strinjala. Pravila in odnosi v družinah se razlikujejo. Kar je v eni družini povsem običajno, je v drugi nesprejemljivo (npr. primer tvoje prijateljice). To je tudi zato, ker se verjetno tvoji starši in njeni razlikujejo o vzgojnih pristopih itd. Omeniti pa gre še eno pomembno stvar - si v razvojnem obdobju, kjer je v ospredju spraševanje o ustreznosti in smiselnosti pravil, občutku nesvobode in pretirane kontrole s strani staršev, nihanje med željo po samostojnosti in pripadnosti itd. Tudi to vpliva na tvoj odnos z očetom. 

    Kaj lahko narediš? Najprej bi mogoče veljal razmislek v smeri - kaj stoji za stavkom, da delaš kot suženj doma. Katera so tista opravila za katera si resnično zadolžena, kdaj jih moraš opraviti in kaj se je dogajalo, da jih nisi opravila (časovno) kot dogovorjeno. V pogovoru z bratom poglejta katera so tista opravila, za katera je zadolžen on. Razmisli kako je s tvojimi pravicami oz. kaj vse ti starši, oče dovolijo. Enako z bratom. Poskušaj razmisliti ali gre pri tem za sorazmernost ... in kaj bi ti lahko predlagala kot izboljšave. Potem pa se poskušajte vsi skupaj v družini pogovoriti in dogovoriti. Tako o pravilih, ki veljajo pri vas in doživljanju le teh med člani družine. Sklenjeno naj drži in se ga poskušaj držati. Ob tem pa je, bo zelo pomemben pogovor o medsebojnem spoštovanju, razumevanju in sprejemanju. Še enkrat poskušaj naslovit tvoje doživljanje vajinega odnosa, ki je zate zelo izčrpljajoč in kot praviš "toksičen", tvojo željo po spremembi in pripravljenosti, da z očetom, pa tudi z bratom, mamo postaviti "novo" družinsko skupnost. Upam, da bodo prevsem oče, pa tudi oba mama in brat prisluhnili. Pomembno bo sporočilo, ki ga želiš predati - zaslužim si, da mi je v družini dobro, da se počutim sprejeto in spoštovano, ob tem pa se bom držala pravil, ki jih bomo sooblikovali. V kolikor to ne bo šlo, pa je še možnost, da se obrneš na pomoč k odraslemu znotraj širše družine, ki mu zaupaš in bi ti zmogel predstavljati podporo v pogovoru z očetom. V kolikor to ne bi bilo izvedljivo, je tu še šolska svetovalna služba, ki ti prav tako lahko predstavlja pomemben suport. Zakaj? Tudi zato, ker si zapisala, da tvoj skrhan odnos z očetom vpliva na tvoje ocene, koncentracijo pri pouku itd. O vsem tem se lahko skupaj pogovorite. Verjamem, da boš slišana in boste sprejeli dogovore, ki bodo za vaju z očetom sprejemljivi. Zapisala si, da je bilo po pogovoru boljše, vsaj nekaj dni. Bi to lahko pomenilo, da je oče pripravljen prisluhniti? 

    Verjamem, da se bo tvoj odnos z očetom, tudi mamo in bratom izboljšal ter ne bo več pomembno vplival na tvojo uspešnost v šoli in na odnos s fantom. Kot sva rekli pogovor, dogovor in sledenje dogovorom, skrb za medsebojno spoštljivo komunikacijo in sprejemanje. 

    Vesela bom tvojega ponovnega zapisa in sporočila kako je šlo. Držim pesti. Vsaj najmanjši korak v smeri izboljšanja odnosa z očetom, ki ga imaš najbrž zelo rada (zato še bolj boli, ker je odnos skrhan), bo že pomenil najmanjšo zmago oz. korak v pravo smer. 

    Miren začetek tedna ti želim. Objem in vse dobro,

    mag. Barbara Stožir Curk, univ. dipl. psihologinja

  • Anonimno

    Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.

  • Brezplačno

    Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.

  • Strokovno

    V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.

Obrazec, kjer lahko zastaviš vprašanje

Vpiši vzdevek. Uporabiš lahko: črke slovenske abecede, številke, presledek, - in _

Izberi spol. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Vpiši svojo starost. Ta podatek je pomemben za svetovalca in ne bo javno objavljen. Če podatka ne želiš navesti, to spoštujemo.

Ne najdeš odgovora?

Zastavi vprašanje