Kaj naj

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

Kar opisuješ, je precej kompleksna dinamika v odnosu in predstavljam si, da te spravlja v veliko stisko. Če te prav razumem, je zate odnos s fantom pogosto zelo naporen. Do pred kratkim zaradi njegovih izbruhov jeze in slabe volje, od kar pa ne živita več skupaj pa zaradi depresivnega razpoloženja, zaradi katerega se počutiš krivo in odgovorno. Praviš tudi, da še vedno čutiš, da je nate večkrat jezen.

Najprej bi te rada podprla pri tem, da si v tem odnosu že postavila določene meje. Prekinila si zvezo in čeprav sta sedaj nazaj skupaj, si se tekom prekinitve preselila k mami. Ni moje mesto, da presojam ali vztrajaj z njim ali oditi, to bosta ugotovila vidva. Lahko pa ti povem, da se mi iz napisanega vsekakor zdi pametno in zdravo zate, da si ustvariš okolje, ki ti omogoča, da nisi popolnoma preokupirana s tem odnosom. Torej, nekaj distance, da lahko, kot praviš, bereš knjigo, pa tudi razmisliš, kaj potrebuješ in česa si želiš ti. Iz tvojega sporočila namreč razberem to, da se počutiš vsaj do neke mere odgovorno za počutje tvojega fanta oziroma, da verjameš, da lahko z določenim načinom vedenja (npr. da ne bereš knjige, ko sta skupaj ali pa, da seksaš z njim, čeprav ti to ne paše) ali pa življenja (npr. da živita skupaj, čeprav ti tega ne želiš) odženeš njegova negativna čustva. Stvari enostavno ne delujejo tako in pomembno je, da se naučiš fantu postaviti meje. Tvoja naloga ni, da pozabljaš, izgubljaš in požiraš sebe, da tvoj fant ne bo jezen, depresiven ali zlomljenega srca. Partnerski odnos ne pomeni, da moramo izpolnjevati vse potrebe druge osebe. Poleg tega biti v odnosu ne pomeni, da moramo ugoditi vsem zahtevam svojega partnerja. Praviš, da te vedno bolj mineva in da nisi srečna. Glede na to, kaj opisuješ, te razumem, zakaj. Menim, da greš v pravo smer – postavila si meje, med vama vzpostavila nekaj distance. Ali bo tvoj fant naredil svoj del pri popravljanju vajinega odnosa in skrbi zase, pa ni v tvoji moči. In to je včasih zelo težko sprejeti. V kolikor bo še naprej zahteval, da si mu ves čas na voljo, čeprav ti tega ne zmoreš in to niti ni zdravo (to je odnos med otrokom in skrbnikom in ne med partnerjema), boš verjetno tudi ti imela dosti in se boš odločila za odhod. Zaslužiš si imeti razmerje, ki te izpolnjuje, ti pusti dihati, kjer te partner podpira pri tvojih hobijih, kjer spoštuje tvoje meje in kjer se počutiš varno in sproščeno. To, da mu ne želiš zlomiti srca, je od tebe zelo plemenito in spoštovanja vredno. Verjamem, da ga imaš zelo rada in da bi ti bil ta korak izjemno boleč. Vendar to ne sme biti razlog, da se siliš v situacije ali razmerje, ki zate niso zdrave.

Upam, da sem ti z odgovorom lahko kako pomagala. Verjamem, da je stvar kompleksna, odgovora na to, kaj narediti, pa ne moreš najti čez noč. Prav se mi zdi, da se o tem pogovarjaš z osebami, ki jim zaupaš in da ostaneš v stiku s tem, kako se v tem razmerju počutiš. Če ti lahko še kako pomagam, se lahko ponovno oglasiš.

Lep pozdrav,

Maruša Grešak, mag. psihologije