Kaj je najboljša rešitev

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

iz zapisa čutim tvojo bolečino in zmedo nad vsem tem, kar se je zgodilo v odnosu s fantom. Oseba, ki si ji zaupala, je zlorabila tvojo pomoč in te nato še popolnoma odrezala iz svojega življenja. Doživeti nekaj takega, je izjemno stresni dogodek. Lahko imamo občutek, da smo izgubili tla pod nogami in da se več nikoli ne bomo pobrali. 

Naj najprej poudarim, da je to, kar je storil, popolnoma nesprejemljivo, ne le v partnerskem ampak v kateremkoli odnosu. Morda se sedaj počutiš naivno, ker si mu posodila denar, a verjetno si v tisti situaciji videla njegovo stisko in verjela, da ti bo ta denar tudi vrnil. Včasih prijatelji res vidijo naše partnerstvo bolj objektivno kot mi sami in je vredno sprejeti njihov nasvet.  Vendar sta konec koncev vajino zvezo najbolje poznala prav vidva. Četudi si morda bila v tistem trenutku zaslepljena in ignorirala opozorilne znak, si ravnala tako, kot si verjela, da je prav. Sedaj se ni produktivno preveč zadrževati v občutkih krivde in razmišljati “Kaj bi, če bi…”. Temu v psihologiji pravimo ruminacija in pomeni neproduktivno premlevanje določenega dogodka ali težave, ki ne vodi k rešitvi. Bolje bo, če se usmeriš v reflektirano razmišljanje o tem, kaj te je ta izkušnja naučila. Predvsem v to, da si morajo osebe najprej zaslužiti tvoje zaupanje in da ti morajo z dejanji pokazati, da tudi same delajo na sebi. Življenje partnerja ni tvoja odgovornost - pomoč in opora, ki mu jo lahko nudiš, je seveda dobrodošla, a v kolikor si ti tista, ki urejaš njegovo celotno življenje, to ni zveza v kateri bi lahko ti sama dobila podporo, ki si jo zaslužiš. 

Težko ocenim, ali je šlo za čustveno manipulacijo ali ne. V vsakem primeru pa so lahko on-off zveze, kjer partnerja prekinjata in ponovno začenjata odnos, čustveno bistveno bolj naporne, kot enkraten razhod. Pri tem gremo skozi ponavljajoče cikle bližine in zavrnitve. Od faze upanja, da bo tokrat drugače, pridemo do ponovnega razočaranja in bolečine. 

Veseli me, da se počutiš nekoliko bolje. Povsem pričakovano je, da fanta, glede na intenzivnost odnosa, še vedno pogrešaš. Ampak samo zato, ker nekoga pogrešaš, še ne pomeni, da je pravi zate ali da je vreden tvojega (ponovnega) odpuščanja. 

Najprej ti predlagam, da si priznaš svoje občutke in jih sprejmeš: dovoljeno ti ga je pogrešati, dovoljeno je, da si žalostna, nič ni narobe, če ga imaš še vedno rada in se spominjaš lepih trenutkov, ki sta jih doživela. A ne prepusti se tem občutkom do te mere, da bi se prepričala, da je bil to odnos, ki je bil zate zdrav. To so občutki, ki so del prebolevanja osebe, ki smo jo nekoč ljubili. Tudi v najbolj težavnih in nezdravih odnosih se namreč skrivajo svetli trenutki, ki jih težko pozabimo. Pogosto si jih prav zato, ker v temi še bolj sijejo, najbolj zapomnimo. Na začetku so lahko ti spomini zelo intenzivni, v nas se prikrade dvom v to, ali smo se odločili prav in ali bomo spoznali koga, s katerim bomo povezani na enak način. Zaupaj v to, da bodo ti občutki minili. In opomni se, kaj so vse razlogi, zakaj se je zveza končala (morda si jih celo napiši v beležnico, da jih boš v trenutkih, ko ga boš pogrešala, še enkrat prebrala). Obkroži se s prijateljicami, s katerimi se dobro počutiš in ki te bodo poslušale, ko ti bo hudo. Dan si zapolni z aktivnostmi, ki te spravljajo v dobro voljo, da se ne boš spuščala v negativne vzorce mišljenja (npr. ruminiranje). Prav tako pa bilo smiselno, da v kolikor še na kakršenkoli način komunicirata, to prekineta. Stik z njim v katerikoli obliki, lahko, glede na preteklost odnosa, ovira tvojo sposobnost, da greš naprej in si zastaviš življenje, v katerem on več ne igra osrednje vloge. 

Žal enovitega in hitrega recepta, kako preboleti, ni. Vendar je čustveno naporno delo, ki zajema sprejemanje odgovornosti za lastno srečo, vredno. Ugotovila boš, kako postavljati zdrave meje v odnosu in bila bolj pripravljena za razmerje, ki bo takšno, kot si ga resnično zaslužiš.

Vse dobro ti želim,

Anadeja Bajzek, dipl. psihologinja (un)