Vprašanje:
jokam… prevec
Tema: Čustva, Komunikacija, Nasilje, Odnosi v družini
-
so
solzica
solzica
Objavljeno: 06 dec. 2022 23:08
zivjo,
sem punca 13 let povprecna povsod. imam tezave z ocetom . take velike tezave. z mamo sta se locila ko sem bila stara 1 mogoce se celo prej niso mi povedali tocno ampak moj oce je imel pred oz med nosecnostjo moje mame hude poskodbe
pijan se je vrgl iz 2 nadstropja skozi okno
slis se grozno in tudi je .
dolgo je od tega mojo mamo je selo prizadelo bil je v komi potlej sm se rodila jaz . noben mi ni povedal tocno ze to da vem to kar vem je veliko. moj oce je fudi kar nasilen. zivimo loceno ne zelim ga videvati a moram ker sm se premlada da bi sama o tem odlocala. enkrat me je mami peljala pa se je razjezil ker nisem zelela iz avta k njemu . porinil je mijo mamo ob avto mocno ona klicala pollicijo policija je prisla in jaz sem use gledala skozi zamegljeno šipo avta. sevedno se zjokam ce pomislim sevedno me je strah. po drugi strani ga mam useeno rada. skrbi me zanjega . zmeram je sam nobenega razen mene nima smili se mi. zelim si da bi imela normalnp druzino. ko sem bila se manjsa me je babi po ocijevi strani poskusala prepricati da ma moja mama in moj očim rajsi mojega pol brata kot mene . tega me je kar strah sevedno.
zjokala sem se tudi takrat in skoraj me je prepricala da grem zivet k ocetu . oči je cist fajn ampk okoli napacnih ljudi je odrasu in sevedno je ce mene uprasate. moja mami misli da ima bipolarno motnjo . od svoje poskodbe sevedno zavraca zdravila . moja mama neve kolk zelo tezko mi je
jokam usak vecer strah me je hkrati njega naenkrat pa se mi smili . on je preprican da je za vse kriva moja mami, moja mami pa obratno . jaz se znajdem na sredini. nocem jokat. nocem da me je strah. rada ju mam ampk vcasih deluje da me pozabita. nemorm jima povedat . nimam dost dobrih prjatlov da bi jim to zaupala . oni mislijo da je moj očim moj pravi oce
nevem ce me razumete
enkrat sem povedala moji sosolki ampk ne usga in mi ni vrjela rekla je da se lazme za pozornost
po temu sem se cel vecer jezila in jokala kot neka reva . in tudi nobenemu vec povedala
rabim povedat nekomu tudi ce ga ne poznam prevec je
nemorm vec pa vem uresnicise slisi huje kot je
sam hotla sm dt vn iz sebe da me lahko nekdo slisi
ce kdo to bere hvala ker ste si uzel cas za tale spis
-
Uredništvo
Barbara Stožir Curk
Objavljeno: 07 dec. 2022 23:35
Odgovor svetovalke:
Draga Solzica,
hvala za zaupanje in iskrene čestitke za pogum, ki si ga potrebovala, da si tako podrobno zapisala svojo družinsko situacijo, tvoje doživljanje v odnosu do očeta, do mame in do sebe. Tvoj zapis sem skrbno prebrala, večkrat.
Najprej bi se ustavila, če se strinjaš, pri tvojem prvem stavku, ki govori o tem, da si povsem povprečna povsod. Tu bi jaz predlagala, da razmišljava takole - si 13 letna mladostnica, zaradi tega kakršna si, si edinstvena, čudovita, neponovljiva, s svojimi razvojnimi nalogami in značilnostmi, posebnostmi. Oblikuje te in te je genetika, pa družinsko okolje in okolje, v katerega aktivno stopaš, torej tudi tvoja lastna aktivnost. Kaj praviš? Tu je pomembno, da poskušaš pri sebi prepoznati čim več lastnosti, zmožnosti, ki jih pri sebi ceniš, raziščeš svoje notranje vire moči in zunanje, ki ti lahko pomagajo na poti odraščanja, osamosvajanja in reševanja zate čustveno intenzivnih situacij.
Obdobje mladostništva je polno vprašanj v zvezi s tem kdo sem, kje je moje mesto, kakšni so moji odnosi s starši, velikokrat se pri tem primerjamo z drugimi vrstniki, razmišljamo o tem, kako je pri drugih morda vse idealno, kako bi moralo biti v družini, kjer živimo, pa ni, je veliko prepirov, verbalnega in fizičnega nasilja, ločitev itd. Prav zaradi tega so ta vprašanja, ki jih ti naslavljaš in o njih razmišljaš toliko bolj pomembna, ker sooblikujejo tvojo identiteto - kdo si Solzica. V družinah je dinamika odnosov lahko zelo pestra, nikakor pa ne sme priti do nasilja, manipuliranja z otroki itd. Vsak otrok, mladostnik, torej tudi ti, ima pravico, da je njegovo odraščanje dovolj varno in ne predstavlja dejavnikov tveganja.
Razumem, da so odnosi med mamo in očetom turbolentni, visoko konfliktni, ob podpori, kot si zapisala tudi babice. In da si želiš, da bi bilo drugače. Žal na odnos, ki ga imata / sta imela, nimaš vpliva. To bosta morala urediti med sabo, seveda v kolikor bosta želela in ob strokovni podpori. Je pa pomembno, da o tem govoriš, izraziš svoje mnenje, tudi to, da ne želiš k očetu, da kolebaš, da te je strah, tudi njegove zavrnitve, odziva.... Kadar se starši med seboj ne slišijo, tudi ne otrok, je tu primerno in potrebno sodelovanje s Centrom za socialno delo ter z varuhom za otrokove pravice. Tudi v tvojem primeru se zdi to lahko pomembna pot, ker je potrebno spregovoriti o tvojem strahu, o dogodkih, ki so se zgodili in o njih niste spregovorili, jih skušaš potlačiti, o tvojih željah, zahtevah. Poleg te predlagam, da stopiš do svetovalne delavke na šoli in verjamem, da je lahko tudi ona tvoja podpora v komunikaciji s starši, svetovalka pri šolskem delu (ne omenjaš sicer kako ti gre v šoli) in ob morebitnih težavah z vrstniki. Poleg tega je pomembno, da imaš podporo psihologa v kakšni zunanji instituciji npr. v okviru Centra za duševno zdravje otrok in mladostnikov. Še vedno pa je tu smiseln razmislek ali v tvoji širši družini kdo od odraslih, ki mu lahko zaupaš svoje težave.
Ob vsem tem pa je pomembna informacija zate, da ti nisi kriva za njun odnos, da si že zelo dovolj velika, da lahko in zmoreš izraziti, povedati svoje mnenje in argumente, tudi o tem kje boš živela, da si želiš mirnosti, razumevanja, starševske ljubezni. Mi odrasli pa moramo potem ukrepati, sodelovati in se dogovarjati, ob pomoči, s podporo itd. Da je prav, da si jezna, žalostna, da te je kdaj tudi sram, da si želiš samo razumevanja. Tudi s strani prijateljev, ki pa tudi kdaj težko razumejo, ne zmorejo razumeti. O odnosu z bratom ne zapišeš skoraj nič.
Ko bo zelo težko in boš potrebovala sogovornika takoj, pokliči na TOM telefon ali na njihov e-chat, tudi našega, v kolikor bo takrat odprt.
Predlagam, da se ponovno tipkava, zelo kmalu, še pred prazniki. Velja? Veselim se tvojega zapisa in ti pošiljam velik objem. Ne pozabi nase.
Vse dobro in pazi nase,
mag. Barbara Stožir Curk, univ. dipl. psihologinja
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
So
Solzica
Solzica
Objavljeno: 08 dec. 2022 19:22
Zivjo spet jaz,
iskreno vam hvala za sporocilo nazaj
Prebrala sem da vas mogoce zanima o odnosu z mojim bratom
imam ga najrajsi na svetu. Je 5 let in pol mlajsi in meni osebni zelo prikupen. Rada ga imam pa ceorav vcasih tega ne izrazim tako kot bi on hotel. Tudi ce imava popolnoma drugacen odnos v druzini ga obozujem, ce bi bil starejsi bi njemu zaupala svoje stiske ampak je premajhen za to.
tudi jaz sem vase sporocil prebrala veckrat. Pomagalo je in seenkrat , res hvala
vecinoma sem vam ze yse povedala. So majhni detaile vemdar se mi ne zdi da so pomembni .
zadnje case se je use skupaj kar umirilo. Moja babica po ocijevi strani ima baje raka. Rekla sem baje ker nemorm zaupat nobenemu na tisti strani druzine
vem da se slisi cudno in grdo od mene.
Skoraj nic me ne skrbi zanjo. V resnici od nje ze kaksno leto nisem slisala. Po pravici je nemaram .
nevem tocno kaj naj se napisem ampak hotela sem vam povedat da najvrjetneje bom sla do svetovalne delovke po pouku. Malo me je strah kako naj ji to povem . Vam lahko ker je anonimno njo pa vidim usak dan ko hodi po soli. Ona mene pozna ker je imela predavanja v nasem razredu o samopodobi in takih stvareh.
s tem bom tudi zakljucila tale odgovor
tudi jaz vam posiljam objeme
Solzica
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Uredništvo
Barbara Stožir Curk
Objavljeno: 14 dec. 2022 09:17
Odgovor svetovalke:
Draga Solzica,
hvala ti za ponovno oglašanje, iskrenost in zaupanje. Prosim sprejmi moje opravičilo poznega odgovora. Sem zbolela (gripa) in tako odgovarjam šele danes.
Zelo zelo lepo je brati tvojo naklonjenost, radost in skrb do mlajšega bratca. Veseli me, da te kot praviš drugačen položaj, odnos v družini, ne ovira v tvojem odnosu do njega. Naj tako ostane in se krepi vajina povezanost.
Razumem tvoj odnos z babico. Pomembno je, da veš, da nam biološka povezanost ali pa krvno sorodstvo avtomatsko ne prinaša povezanosti, navezanosti, medsebojnega sprejemanja in želje po druženju. Odnose pa naj si bo to v družini ali pa širše, je treba graditi, si za njihovo kakovost prizadevati. Tu imamo pomembno vlogo odrasli, ki moramo to spodbujati, v kolikor to zmoremo ves čas vašega odraščanja. Če temu ni tako in se pokažejo nesoglasja in konflikti, znaki nesprejemanja, potem se to lahko (seveda so tu še drugi dejavniki) odraža tudi v tem, kot ti zapišeš, da je ne maraš in da z njo nimaš stikov. Ohranjaj pa spoštovanje in možnost, da se bodo odnosi med vami spremenili v smer, ki bi bila lahko za vse vas bolj zadovoljujoča.
Veseli me, da boš šla do svetovalne delavke. Vem in razumem, da je včasih lažje zaupati neznancu in sporočiti svoje težave, stisko, še posebej anonimno. Kakšne misli ti gredo skozi glavo? Kaj po tvojem mnenju naslabšega se lahko zgodi? Verjamem, da je svetovalna delavka na vaši šoli strokovna in bo tvoj prihod sprejela, te poslušala in s tabo načrtovala nadaljnje korake. Morda ti je lahko v pomoč najina komunikacija, ki jo lahko natisneš, v začetku pogovora predaš njej. Kaj praviš? Lahko morda stopiš z njo v kontakt preko e-pošte in se dogovoriš za srečanje z njo, tako boš svoj prihod napovedala in bo lažje. Razmisli.
Veselim se tvojega ponovnega zapisa in te lepo lepo pozdravljam. Velik objem in res vse dobro. Pazi nase.
mag. Barbara Stožir Curk, univ. dipl. psihologinja
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Em
Ema
Ema
Objavljeno: 15 dec. 2022 21:49
ponovno jaz
resss vam hvala za odgovor
v sporocilu ste me uprasali kaksne misli mi grejo skozi glavo ... pa da naj razlozim
po resnici povedano se pocutim kot neka majhna puncka ujeta v kltki ki jo je zelo strah. ta kletka je moja druzina v tem primeru. zelo pateticen obcutek je. mislim tudi da ga morem pred bratcom zakriti ker nocem da me vidi kako jokam ali pa kako mi negre. po teh anonimnih pogovorih pa mi je ze kar veliko lazje. vem kaj moram narediti in to. sla sem do svetovalne delovke bilo je sprva grozno ampk je zelo prijazna gospa. Rekla sem ji da me je sram da bi drugi izvedeli in sva se zmenili da me na hodmikih in pred drugimi nebo kaj posebaj pozdravljala ali pa me izpostavila
razume me oz vsaj tako mislim
uprasali ste tudi kaj je najslabse kar se lahko zgodi...
kar se tice svetovalne delovke to da drugi izvejo in me zaradi tega spravijo v neko stisko ali pa se mi posmehujejo.
kar pa se tice druzine je pa to da se nebi nic spremenilo in mi nebi uspela si vsaj malo olajsati moje stiske
brez tega portala in vas nebi nikoli sla do svetovalne delovke in nikole tega zaupala nobenemu
res vam hvala, aja pa ime mi je Ema
obuctek imam da vam le lahko zaupam ime po vsemu temu
pa tudi glede vase gripe in poznega sporocila je cisto ok saj razumem da ko si bolen rabis pocitek
posiljam objeme, Ema❤️
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Uredništvo
Barbara Stožir Curk
Objavljeno: 19 dec. 2022 22:26
Odgovor svetovalke:
Draga Ema,
zelo hvala za iskrenost in ponovno zaupanje. Gripa, ki je gostovala pri meni, se je odselila, tako da lažje diham. Hvala ti za dobre želje in objem. Tebi pa velike, velike čestitke za pogum. Zmogla si do svetovalne delavke in z njo si navezala prvi stik. Odlično. In veseli me, da imata z bratcem tako pristen stik. Verjamem, da si bosta tudi v prihodnje upora.
Razumem, da se počutiš kot deklica v kletki in da te je strah, da si tudi jezna, da imaš kup vprašanj. Kletko skozi te pogovore, ki sva jih vzpostavile midve, ki jih boš imela s svetovalno delavko in posledično z mamo, morda očetom, odpiraš in tako postaja vse manjša. Dovoli pa si dovolj časa. Do sebe in svojih občutkov, napak bodi potrpežljiva. Verjamem, da se bo to odražalo tako v tvojih odnosih v družini kot z vrstniki.
Želim ti prijetne, predvsem mirne praznične dni in vse vse dobro v novem letu. Lepo te pozdravljam in ti pošiljam topel objem.
mag. Barbara Stožir Curk, univ. dipl. psihologinja
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Em
Ema
Ema
Objavljeno: 22 dec. 2022 22:31
zivjo
spet sem nazaj.
tale odgovor bo pomojem moj zadnji in ga zato posvecam samo vam ker ste o mojih tezavah ze veliko poslusali in sem vam res hvalezna
brez vas si nebi upala tega in zdaj mi je bolje ko sem zaupala nekomu prav vse kar se hotela dati ven iz sebe in mi je zelo lazje. poleg tezav z druzino so se tezave ki jih imajo vse punce v zivljenju (fantje, mozolji, menstruacija in podobno) in jaz za taksne stvari kar malo nisem imela casa oz sem inela vecje probleme z druzino
vi ste mi omogocili da imam lahko tudi te moje male dekliske tezave in me umes ne skrbi za ostalo
nevem kako naj vam povem ampak skozi teh nekaj spisov imam obcutek kot da se poznava v dejanskem zivljenju in vam bolj zaupam kog drugim. vem da je cudno ker sploh neveste kdo sem ampak vas imam tako rada ker ste mi vi pomagali.
grdo povedano: brez portala in predvsem vas se nebi nic spremenilo
mogoce je tole cudno za vas
malo je tudi zame da se takole zahvaljujem nekomu mi ga ne poznam ampak vseeno
hotela sem vam reci hvala
posiljam en velik objem , Ema
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Anonimno
Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.
-
Brezplačno
Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.
-
Strokovno
V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.