Hujsanje

Pozdravljeni iskreno se pocutim da ne morem vec sama zdrzati z obcutki sramu in dobesednega trpljenja ki ga cutim z bulimijo in bi rada nekomu povedala ampak moja druzina in prijatelji ne pridejo v postev in zdaj se ze en cas prepricujem da grem po pomoc in sem razmsiljala da bi sla v svetovlanico muzo. Ampak zdaj ze zelo dolgo odlasam ker si recem da bom sla po pomoc ko shujsam x kg. Ampak ali mi ne uspe shujsta ali pa mi pa potem pride obdobje prenajedanja kjer vse dobim nazaj in sem spet na zacetku. Zdaj sem koncno spet uspela kar nekaj kg izgubit ampak se vedno nisem na moji ciljni tezi in bi rada zgubila se 8-10 kg. Ampak cutim da ne bom vec dolgo mogla zdrzat z tem kar delam zdaj da lahko hitro tolko shujsam in sem ze zacela zgubljat nadzor ampak ne se v celoti. In me je strah da ce cakam da mine obdobje ko zgubim nadzor (kar traja zelo dolgo) pa potem ko ga pset pridobim jn uspem shujsat, da bo to se zelo zelo dolgo in da vmes ne bom zmogla vec zivet s to napetostjo v moji glavi in se bo mi prej zmesalo. In zato razmisljam da bi sla zdaj po pomoc. Ampak hkrati je edini cilj in zelja ki jo mam, da se zgubim teh 10 kg in do tega morem nujno prit. In zdaj ne vem ali lahko gremo v muzo in tam povem zakaj se gre ampak polek tega nadaljujem s tem da shujsam. Je to prevec nesramno in si ne zasluzim pomoci? Ker ce je potem bom rajsi prvo prisla na ciljno tezo in potem sla po pomoc. In pa v primeru da je ok da grem zdaj tja, kaj bodo me tam sprasevali kak trenutno jem in ce ne bo ustrezno bodo hteli to spremenit? Ker me je strah da mi bodo to vzeli stran po drugi strani pa se res pocutim nesramno in kot grozna oseba da grem tja z zavedanjem da bom se naprej delala kontra