gnus med spolnimi odnosi

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena! 

Hvala, da si mi zaupala svojo skrb, vidim, da o njej veliko premišljuješ in da potrebuješ pomoč. To, kar opisuješ, je veliko pogostejše, kot si misliš, in nič od tega ne pomeni, da je s tabo nekaj narobe. Tvoja izkušnja je zelo človeška – in zelo razumljiva.

Veliko mladih (in tudi odraslih) po spolnosti občuti nelagodje, sram, krivdo, praznino ali čuden občutek. To se lahko zgodi tudi, če je partner ljubeč in odnos varen. Čustva so lahko povezana z našimi pričakovanji (npr. prepričanjem, da bi morali v spolnosti uživati), primerjanjem z drugimi (preko filmov ali pogovora s prijatelji), vzgojo ali preteklimi izkušnjami.

Kakšna so tvoja pričakovanja glede spolnosti? Ali mogoče s svojimi pričakovanji ustvarjaš pritisk nase in na svoje doživljanje? Kako so te vzgojili? Kako je bila spolnost obravnavana v domači hiši, v družini? Nekaj, česar se je potrebno sramovati ali skrivati, ali mogoče celo nekaj umazanega, nečistega? 

V filmih in serijah je spolni odnos skoraj vedno prikazan kot popoln, zadovoljujoč za oba partnerja, spontan in strasten. V resničnem življenju pa je lahko neroden, počasen, kdaj zadovoljujoč samo za enega partnerja ali celo načrtovan. Vedno je odvisen od počutja obeh partnerjev, stresa in dneva. Filmi tako ustvarijo nerealna pričakovanja, ki jim nato težko zadostimo, to pa lahko v nas zbudi občutek nelagodja, sramu, krivde ali žalosti. Veliko mladostnic v spolnosti s partnerjem ne uživa takoj ali pogosto potrebujejo čas, da sploh ugotovijo, kaj jim je prijetno. Nič ni narobe, če ti ni naravno “voditi” ali biti samozavestna. To pride samo, ko se počutiš varno in sproščeno in z vajo.

Pozorna pa sem tudi na tvoj občutek krivde in sramu - ta bi lahko pomenil, da tvoje telo še ni pripravljeno. To ne pomeni, da si svojega partnerja ne želiš ali da ni ljubeč in spoštljiv. Morda potrebuješ še nekaj več časa. Zanima me več o tvojem strahu, da bo partner užaljen, če mu boš zaupala svoje občutke. Razumljivo je, da nočeš, da bi se počutil zavrnjenega. Ampak tvoja naloga ni, da skrbiš za njegova čustva na račun svojih meja. Če ti včasih ni do spolnosti, je to popolnoma običajno. To se dogaja vsem. Partner, ki te spoštuje, bo to razumel.

Pogovor s partnerjem ti lahko pomaga. Ni potrebno, da razložiš vse naenkrat, rečeš lahko recimo:

“Včasih se po seksu počutim čudno in ne razumem še čisto zakaj. Ni zaradi tebe, ampak zaradi mene. Rada bi si vzela čas, da ugotovim, kaj mi paše.”

“Včasih me skrbi, da te bom razočarala, in to me naredi napeto.”

“Rada te imam, ampak potrebujem malo več varnosti in počasnosti, da se sprostim.”

Če te ima rad, bo želel razumeti.

Za konec bi ti rada še povedala, da tvoji občutki danes ne pomenijo, da v spolnosti nikoli ne boš uživala. Upam, da ti bo moj odgovor pomagal raziskati razloge za tvoje občutke - odkrivaj jih z radovednostjo in poskusi biti ljubeča do sebe. Nisi ti kriva, da se tako počutiš.

Pošiljam ti velik objem.

Ajda Novak, mag. psihologije