Fant

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena, 

najprej naj se ti zahvalim, da se se obrnila na našo Svetovalnico. Zelo si pogumna, da si se odločila z mano deliti svojo zgodbo in občutke. Vem, da je o stvareh, ki nas globoko vznemirjajo, težko govoriti, še posebej ko gre za ljubezenske odnose in notranje dileme. Tvoje misli in občutki so povsem razumljivi in normalni, saj se marsikdo v obdobju odraščanja, pa tudi kasneje, sooča z občutki zaljubljenosti, nostalgije in čustvene zmedenosti.

Lepo je slišati, da se v trenutni zvezi počutiš dobro in da imaš svojega fanta rada, to je namreč nekaj zelo lepega in dragocenega. Praviš pa, da te še vedno spremljajo misli in občutki, vezani na tvojega bivšega fanta in da ti to povzroča notranji nemir. Preteklost lahko na nas pusti močne sledi, sploh če gre za prvo ljubezen. Pogosto ostane občutek, da je nekaj ostalo nedokončano, neizgovorjeno in to v nas vzbuja mnoga vprašanja o tem, kaj bi lahko bilo.

Razumem, da te je tvoja izkušnja zelo zaznamovala in da še vedno iščeš pomen v tem, kaj se je takrat zgodilo ter da imaš občutek, da je med vama še nekaj nedokončanega in zato o njem pogosto sanjaš in se spominjaš nanj. Pomembno je, da si sama do sebe iskrena.  Bi morda pomagalo, če bi najprej razčistila svoja čustva do preteklosti preden iščeš odgovore za prihodnost? Včasih se zgodi, da v sebi nosimo nepredelane občutke, ki jih povezujemo s pomembnimi odnosi iz preteklosti, še posebej, če ti odnosi niso imeli pravega zaključka ali so se končali nenadno.  Tvoje čustveno vračanje k bivšemu fantu morda ni toliko povezano z njim kot osebo danes, temveč z občutkom izgube, ki ni bila v celoti predelana. Ko nečesa ne zaključimo čustveno, se lahko v nas ustvari prostor za domišljijske scenarije – kaj bi bilo, če bi bilo drugače, če bi ostal, če bi imel več časa zame, če bi bil zdaj spet tukaj. Ti občutki so čisto naravni, vendar lahko vplivajo na tvojo zmožnost, da v polnosti živiš v sedanji zvezi, kjer si videti ljubljena in zadovoljna.

Spoštovanje sedanjosti pomeni tudi to, da si iskreno priznamo, na katerih točkah smo čustveno še vedno vezani na preteklost. To ni znak, da nekaj ni v redu s tvojo trenutno zvezo, temveč odraz potrebe po tem, da potrebuješ več jasnosti – in morda tudi nekaj zapiranja odprtih poglavij iz preteklosti.

Da bi lahko predelala preteklost, si najprej dovoli občutiti vse, kar je še ostalo neizgovorjeno – brez obtoževanja sebe ali iskanja dokončnih odgovorov. Včasih pomaga, da misli in občutke zapišeš ali se o njih pogovoriš z nekom, ki mu zaupaš, saj s tem ustvarjaš prostor za notranjo jasnost. Pomembno je, da si priznaš, da te je ta izkušnja oblikovala, a ti ni več treba živeti v senci preteklosti. Glede sedanje zveze pa iskreno razmisli, ali čustveno res stojiš z obema nogama v njej – in če ugotoviš, da tvoj fant ni le “varna izbira”, ampak oseba, s katero si želiš rasti, mu daj prostor, da to začuti. Največja poštenost do njega je ta, da si najprej iskrena sama s sabo.

Zelo pomembno je tudi, da ne potlačuješ teh občutkov. Že zdaj si naredila velik korak – govorila si o tem. Morda bi ti koristil pogovor z osebo, ki ji zaupaš. V takih situacijah ni pravih ali napačnih občutkov, so le občutki, ki jih lahko skupaj raziščemo. Ne pozabi: imaš pravico do čustvene jasnosti, do iskrenih odnosov – in do tega, da najprej poskrbiš zase. Tukaj sem, če želiš nadaljevati ta pogovor in skupaj lahko poskusiva poiskati odgovore. 

Želim ti vse dobro,

Sara Špiljak, dipl. psihologinja (un)

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

najprej naj se ti zahvalim za tvoj odziv in da si z mano delila še več svojih notranjih dožviljanj. Praviš, da imaš občutek, da svoja čustva pogosto potlačiš ter skrivaš in zelo pomembno se mi zdi, da si to prepoznala in ubesedila, saj je že to pomemben korak naprej.  Čustva, ki jih skrivamo ali potlačujemo, ne izginejo nikamor, pač pa se v nas nalagajo, dokler ne nastopi trenutek, ko prekipijo. In v tvojem primeru je videti, da ravno trenutki, ko srečaš svojega prvega fanta, sprožijo, da potlačena čustva pridejo nazaj na dan.

Prvi korak pri soočanju s potlačenimi čustvi je, da si čustva najprej priznaš, brez sodb in pritiskov, da jih moraš takoj razumeti ali s kom podeliti. En od zelo varnih načinov za prepoznavanje in ubeseditev čustev je pisanje. Morda lahko preizkusiš, ali bi ti za to ustrezalo pisanje dnevnika. Če se osredotočiva na razmišljanje o tvojem bivšem fantu ali pa na naključna srečanja z njim, lahko poskusiš zapisati:

- katera čustva si doživljala 

- v kateri situaciji so se ta čustva pojavila

- katere misli so spremljale to čustvo

- kako je to vplivalo na tvoje vedenje (npr. si se umaknila od drugih, zaprla vase...)

Pri tem ni pomembno, da je zapis lepo ubeseden, pomemebno je le, da si iskrena, saj je dnevnik samo zate. Tvoje misli lahko na papirju postanejo bolj jasne in pogosto boš ob pisanju ugotovila, da čustva niso tako strašljiva, ko se enkrat z njimi soočiš. Hkrati pa ti lahko pisanje v dnevnik pomaga razumeti, kako tvoja čustva vplivajo na tvoje mišljenje in vedenje. 

Ko zaključiš pisanje, se vprašaj:
– Ali je to, kar sem zapisala, čustveni odziv ali dejstvo?

– Kaj bi rekla prijateljici, če bi mi to povedala? Bi videla stvari enako?

Spodbujam te, da ob tem razmišljaš o tem, ali so misli, ki sledijo tvojim čustvom, v skladu z realnostjo, ali so prepojene s strahovi, spomini ali neuresničenimi željami. In to je čisto v redu – a prav pisanje ti omogoča, da te misli ne vzameš kot edino resnico, ampak kot nekaj, kar lahko pogledaš z več razdalje.Tako se boš počasi učila ločevati med tem, kar čutiš, in tem, kar si misliš zaradi teh čustev – in to je izjemno pomembna življenjska veščina. Ne gre za to, da bi karkoli zanikala, ampak da pridobiš moč, da čustvom dovoliš, da so prisotna, obenem pa ohraniš notranjo stabilnost.

Povsem razumljivo je, da je prva ljubezen zate predstavljala nekaj pomembnega in zato je povsem običajno, da si v zvezi s tem doživljala močne občutke, ki vztrajajo še danes. V prvi vrsti je pomembno, da si do sebe nežna in potrpežljiva, ter da razumeš, da je bila to tvoja povsem prva romantična izkušnja in da si takrat ravnala po svojih najboljših močeh, kot si takrat vedela in znala. Povsem razumljivo je, da morda katera svoja dejanja iz pretelkosti obžaluješ in da se sprašuješ, kaj bi bilo, če bi ravnala drugače, vendar pa si se takrat še učila in odkrivala kako ravnati v odnosih.

Kar se tiče tvojega sedanjega fanta pa je zelo lepo slišati, da z njim vidiš prihodnost in da ti je to, kar je med vama, pomembno in dragoceno. Pogovor o tem bi verjetno znal biti neprijeten in težak, a tudi ni potrebno, da mu izdaš vse podrobnosti. Če se ti zdi pomembno, da ta del sebe deliš z njim, lahko začneš že zgolj s tem, da mu poveš, da včasih v sebi čutiš zmedo zaradi nepredelane preteklosti, vendar pa si mu ne glede na to zvesta in da si želiš nadaljevati z gradnjo na vajinem odnosu. Tak pogovor je lahko priložnost, da se še bolj povežeta in ne nujno grožnja vajini zvezi.

Če imaš še kakšno vprašanje o predelavi čustev ali pa o tem, kako načeti pogovor s tvojim sedanjim fantom, sem ti z veseljem na voljo. 

Želim ti vse dobro,

Sara Špiljak, dipl. psihologinja (un)