Boli.

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena punca!

Zelo sem vesela, da si svojo stisko zapisala na našo svetovalnico. Upam, da ti bo odgovor vsaj malo pomagal, da najdeš način, kako se na konstruktiven način spoprijeti z nastalo situacijo.

Praviš, da si preko socialnih omrežij spoznala fanta, s katerim si se zelo dobro ujela. Najprej sta komunicirala le preko spleta, kasneje sta se začela videvati. Zdi se, da si se takrat z njim počutila varno in lepo. Ko pa si opazila, da si fant želi nekaj več, te je postalo strah. Verjetno si se nekoliko ustrašila bolj resnega odnosa. V tistem trenutku na to še nisi bila pripravljena, zato si se poskušala braniti z bolj skopim odgovarjanjem. Tega morda nisi želela narediti zavestno. Tudi tvoja nezavedna duševna dinamika je delovala na način, da se je poskušala zavarovati pred nadaljnjim razkrivanjem in intimnejšem odnosu. Kot praviš sama, potrebuješ nekaj več časa, da se z osebo lahko spustiš v bolj intimen odnos, poleg tega pa verjetno želiš imeti z osebo še večje zaupanje.

Če sem te prav razumela, na eno izmed sporočil fantu nisi odgovorila. Možno je, da si fanta s tem prizadela, zato tudi on ni poslal nobenega sporočila tebi. Morda si je tudi on želel nekoliko več iniciative s tvoje strani. Seveda pa je lahko k temu, da ti fant vmes ni pisal, pripomoglo še kaj drugega. Ko sta ponovno začela komunicirati, te je presenetilo to, da je bil fant hladen, umaknjen, za pogovor ni kazal toliko interesa. Sprašuješ se, kako se je lahko tako spremenil. Morda je bilo tudi njemu hudo, da sta prekinila komunikacijo, seveda pa je tudi njega lahko presenetila bolj skopa komunikacija s tvoje strani. Morda je sklepal, da za pogovor nimaš več toliko interesa, da ti druženje z njim ne odgovarja več. Kasneje pa ti je povedal, da je v težkem obdobju. Morda se mu res dogaja še kaj, kar vpliva na njegovo počutje in vedenje, čeprav ni povezano s tabo. Zdi se mi prav, da si mu povedala, da bi se želela videti, hkrati pa mi je žal, da na to nisi dobila odgovora. Verjetno si ob tem občutila veliko negativnih čustev, lahko si razočarana, žalostna, obupana.

Drago dekle, čutim, da se zaradi situacije močno kriviš in obremenjuješ. Zato ti želim povedati, da morda tako močni občutki niso potrebni. Poglej, v trenutku, ko na resnejši odnos še nisi bila pripravljena, si odreagirala tako, kot si takrat lahko. Tvoj ego je želel zaščititi samega sebe in to je naredil na način, ki se ga nisi mogla dobro zavedati. Če bi se takrat na silo spustila v nekaj, kar ti ni bilo prijetno, bi se vse skupaj lahko končalo še slabše, kot se je. V takem odnosu se ne bi sprostila in uživala in to bi zagotovo začutil tudi fant. Zato si želim, da ne obremenjuješ preveč, saj si v tistem trenutku naredila najboljše, kar si lahko. Morda pa si se nekaj naučila tudi za vnaprej, npr. to, da bi morda bilo bolje, da fantu poveš, v kolikor si želiš, da bi odnos potekal drugače. Poleg tega pa niti ne veš, kaj se je v vsem tem času dogajalo fantu. Popolnoma verjetno je, da so tudi k njegovemu načinu odpisovanja in vedenja botrovali še kakšni drugi dogodki oz. dogajanje v njegovem življenju.

Želim ti povedati tudi to, da si popolnoma vredna fanta, ki te bo cenil in spoštoval. Že iz tvojega sporočila lahko razberem, da nisi punca, kateri bi bilo vseeno. Žal ti je, da si fanta prizadela in prepričana sem, da imaš vrednote, ki so vredne spoštovanja. Ta situacija se je res izšla nesrečno, vendar si želim, da se za v prihodnje zavedaš, da si zaslužiš biti srečna in zadovoljna. Pa še to – praviš, da misliš, da si ne boš nikoli oprostila, da si fanta izpustila. Rada bi ti povedala, da je pri večini razhodov prisotna močna bolečina, ki pa sčasoma poneha. Prepričana sem, da se boš tudi ti z vsakim dnem bolje počutila in kdaj tudi razumela, da si naredila točno tako, kot je bilo zate takrat v redu. In verjamem, da se bo na koncu izšlo tako, da boš tudi ti našla svojo srečo.

Vidim, da te je situacija zelo prizadela. Praviš, da te nič več ne osrečuje. Tudi glasba, ki te je navadno spravila v boljšo voljo, ne deluje več. Začela si posegati po rezanju, občutek imaš, da fizična bolečina prekosi tisto psihično. Želim si, da pri premagovanju stiske, v kateri si, poskušaš najti kakšno drugo strategijo oz. tolažbo. Najprej ti svetujem, da se o nastali situaciji z nekom pogovoriš. Verjamem, da je bilo vsaj nekoliko lažje, ko si svoje sporočilo napisala na svetovalnico, pogovor v živo pa zagotovo lahko pomaga še bolje. Pogovori se s prijateljico ali prijateljem. Povej, kako se počutiš in kako razmišljaš. Ko ti bo hudo in boš pomislila na to, da se porežeš, poskusi v sebi najti moč, da namesto tega raje pokličeš prijateljico. Mogoče se lahko pogovoriš tudi s kakšno odraslo osebo, ki ji zaupaš. To so lahko starši ali kakšen drug član družine, šolska svetovalna služba, morda učitelj. Lažje ti bo, verjemi. Stiska se zdi vsaj malo manjša, če imamo občutek, da lahko svoje skrbi in občutke z nekom delimo. Poleg tega ti svetujem tudi to, da se usmeriš v šport. Namesto rezanja lahko tečeš po gozdu ali telovadiš kar doma v sobi. Pri tem lahko daš ven vse negativne občutke, ki jih imaš v sebi. Športna aktivnost odlično deluje pri izboljšanju počutja. Lahko najdeš tudi kakšno dobro knjigo, ki te bo motivirala, da jo prebereš do konca. Imaš morda še kakšen drug hobi, ki te spravi v dobro voljo? Morda je zdaj čas, da nekaj svojega časa nameniš aktivnostim, v katerih zares uživaš in se sprostiš.

Draga punca, hudo mi je zate. Hudo mi je, ker vidim, da si v stiski. Do fanta si razvila čustva in zato ti je zdaj težko. Vendar si želim, da bi imela veliko volje in željo, da stisko premagaš. Mislim, da si enega izmed korakov k boljšemu počutju naredila že s tem, da si se oglasila. To odločitev globoko pozdravljam. In želim si, da mi še kaj napišeš. Lahko mi napišeš še kaj več o svojih občutkih, napišeš mi lahko, kako preživljaš te dni. Zelo bom vesela kakršnega koli odziva, saj mi ni vseeno zate.

Vse bo še dobro. Javi se še kaj.

Lea Prinčič, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Draga punca!

Najlepša hvala tudi tebi za povratno informacijo. Izjemno vesela sem, da si mi sporočila, kako se počutiš in razmišljaš.

Vidim, da na situacijo gledaš zelo zrelo. Sprejela si fantovo odločitev in vesela sem, da si s tem pomirjena. Seveda so lahko še kar nekaj časa prisotna negativna čustva, vendar je navadno z vsakim dnem lažje, tako kot si napisala tudi sama. Bravo, da na vso to dogajanje gledaš iz perspektive, da si se nekaj naučila in da si za to izkušnjo hvaležna. To je res zrel pogled, ki ga je potrebno pohvaliti.

V prihodnje ti želim vse dobro na tvoji poti. V primeru stiske pa smo tukaj zate. Ne pozabi, da si izjemna!

Lea Prinčič, mag. psihologije