bivše

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

pišeš, da si spoznala, da odnos fanta do svoje bivše, ni tako pomemben kot si sprva mislila. Da so ti v življenju pomembne samo bližnje osebe, za druge pa ti ni toliko mar.

Res je, da bi bilo sklepanje o fantu na podlagi njegovih preteklih razmerij in odnosov, nekaj kar si nihče ne želi. Sploh, če so v preteklosti neka vedenja, ki jih kdaj obžalujemo. In prepričana sem, da so takšna vedenja prisotna pri čisto vsakem izmed nas. Zato ni prijetno, da z drugimi začnemo odnos na podlagi predvidevanj, ki smo jih slišali od različnih ljudi.

Omenila si tudi, da ti je mar za prijateljice, med tem ko ti za druge punce, ki niso tvoje prijateljice, ni. Razumljivo je, da pokažeš za bližnje osebe več skrbi, kot za tiste, ki ne predstavljajo tako pomembnega dela tvojega življenja. Da si vzameš zanje več časa, se bolj potrudiš, ti je zanje bolj mar in si pripravljena narediti mnogo več. In to je povsem razumljivo, saj so to običajno tudi osebe, ki ti vse to na tak ali drugačen način tudi vračajo. Na drugi strani pa so tudi drugi ljudje, ki gradijo odnose z drugimi posamezniki in ni nič narobe, da v takšne odnose (v kolikor nimaš želje) ne vlagaš dodatnih virov.

Sicer pa nisem prepričana, če sem povsem razumela tvoje vprašanje, tako da lahko odgovoriš, v kolikor ti z mojim pisanjem nisem ponudila zadostnega odgovora.

Želim ti vse dobro in te lepo pozdravljam.

Urška Pisar, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena, 

pišeš, da si se pogovarjala z bivšo punco tvojega fanta in izvedela, da je bila ona zaljubljena vanj, on pa je spoznal, da ta punca ni bila njegov tip. Sprašuješ se, zakaj se je z njo sploh zapletel, če ni bila njegov tip.

Dejstvo je, da lahko sprva stvari izgledajo povsem drugače kot se kasneje izkažejo. Obstaja možnost, da je bila fantu punca všeč in je šele kasneje spoznal, da neke njene lastnosti, prepričanja, vedenja niso povsem kompatibilna z njegovimi prepričanji in lastnostmi. Lahko pa tudi, da obstaja neka druga razlaga. In pravo plat zgodbe lahko pravzaprav izveš samo tako, da se z njim pogovoriš o tej temi, ki te očitno vznemirja in ti postavlja številna vprašanja. 

Omenila si tudi, da naj bi bila odgovornost dekleta, da preveri kakšne namene ima z njo fant. To je verjetno in na žalost eno izmed prepričanj, vendar se sama ne strinjam s tem. Sploh kadar fantje ali pa tudi punce namenoma prikrivajo svoje namene, zato da lažje dosežejo svoje. Zato bi lahko rekli, da je odgovornost obeh, ki sta del razmerja, da iskreno predstavita svoja pričakovanja in želje glede odnosa in da drug drugega pri tem spoštujeta. 

Veliko se tudi sprašuješ glede drugih deklet, ki so bile "naivne" in zato večkrat razočarane. Ali bi morala na te gledati kot na prijateljice ali pa do njih nisi empatična. Sprašujem se, zakaj bi morala v tem primeru obstajati samo ta dva pola - torej ti dve skrajnosti. Nikakor ti ni potrebno, da so tvoje prijateljice vse bivše od tvojega fanta. Na drugi strani pa ni potrebe, da na njih gledaš kot na neke sovražnice in jih obravnavaš v smislu, da so si krive same. Zato, ker si tudi sama lepo zapisala, da verjetno vsaka punca ve kako je biti razočaran in nesrečno zaljubljen. Ravno zaradi tega bi morale druga drugi pokazati malo empatije in razumevanja. 

Vidim, da se veliko ukvarjaš z vsebinam, ki se dotikajo prepričanj drugih. Vem, da je to neizbežno in da se je težko distancirati. Da ni enostavno razmišljati o vsem tem in si ustvariti neko mnenje, ki bi bilo najbolj optimalno. Spodbujam te, da vseeno poskusiš in si skušaš sama odgovoriti na vprašanja, ki si mi jih zastavila. 

Je res, da ima dekle ali fant pravico, da vstopi v razmerje z nekimi neresnimi nameni? Je res, da imaš vso pravico, da svoje namene prikrivaš? Ampak ob vseh teh vprašanjih o tvojih pravicah se lahko vprašaš tudi, kako bi se počutila ti v takšni situaciji. Torej imam pravico, da sem z nekom na "larifari", ampak kako bi se počutila sama, če si ne bi želela biti na "larifari" in bi mi nekdo ta namen prikrival? Bivša od mojega fanta res ni moj problem in si je sama kriva, ker ni "preverila" namenov fanta, ampak kaj če bi se to zgodilo meni? Bi si želela, da mi druge punce ne izkazujejo empatije in me ne skušajo razumeti, da sem bila "prevarana"?

Zato misel da se morajo punce podpirati, ne odpade nujno. Kljub vsemu pa je dobro najti neko pravo mero zaupanja v zgodbe bivših in tega, da se zavedaš, da ima vsaka zgodba vedno dve plati. Še pomembneje pa je to, da se o vprašanjih, ki se neposredno dotikajo tvojega partnerja, pogovarjaš. Da iskreno deliš svoje skrbi in dvome glede njegove preteklosti in tako gradita na zaupanju. 

Lepo te pozdravljam in ti želim vse dobro.

Urška Pisar, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

všeč mi je, da razmišljaš tako poglobljeno o tej tematiki. Vidim, da ti ta tema odpira številne dvome in vprašanja in ti do neke mere vzbuja tudi številna čustva. 

Na veliko vprašanj si si pravzaprav odgovorila že sama. Za druga vprašanja pa na žalost ne obstaja univerzalen odgovor, ker je slednji pravzaprav odvisen od posameznika in družbe v kateri živi. Res je, da lahko na področju ljubezni doživimo številna razočaranja in da so ta tista, ki jih moramo predelati, da lahko kasneje doživimo neko novo dimenzijo ljubezni. Je pa to razočaranje boleče in se zdi, da ga ne bo nikoli konec. Pa vendar čez čas nekako mine. Pri nekaterih traja dlje časa, pri drugih manj. Res je tudi to, da ni dolžnost drugega (z izjemo nekaterih primerov), da ti vrača naklonjenost. Je pa njegova dolžnost, da te v odnosu ne zavaja. Je pa povsem človeško, da hrepenimo po naklonjenosti s strani drugih. Res je tudi, da je pomembno, da se vsak posameznik spoštuje. Najprej moramo spoštovati sebe in to zahtevati tudi od drugih s katerimi stopamo v odnose. 

Omenila si tudi to, da moraš verjeti svoji simpatiji in ne temu kar pravi njegova bivša. In da mu nimaš pravice povedati, da nekaj, kar je naredil v preteklosti, ni lepo. Omenila sem že, da ima vsaka zgodba dve plati in da je dobro da poznaš obe, čemu boš verjela pa je pravzaprav stvar tvoje lastne presoje. Ni nujno, da se strinjaš z vsem kar tvoja simpatija pove ali naredi. In enako velja za njegova pretekla vedenja. In to lahko tudi izpostaviš in poveš. Tvoja pravica je, da iskreno in spoštljivo izraziš svoje mnenje. Ne glede na to, da tvoje mnenje morda večkrat ne bo skladno z mnenji drugih. 

Pri dilemah torej le redko najdemo enostavne odgovore, čeprav bi si jih morda želeli. Zato je pomembno, da sama razmišljaš o teh odgovorih in si skušaš najti svoj približek odgovora. Morda ne bo isti kot odgovor nekoga drugega, pa vendar ne spremeni dejstva, da je tvoj odgovor enakovreden. 

Lepo te pozdravljam,

Urška Pisar, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena,

na žalost ti ne morem odgovoriti v smislu je ok oz. ni ok. To je pravzaprav stvar tebe in tvojega dojemanja ter na koncu tudi tvoje odločitve. 

To, da bivši izkazuješ empatijo pa pravzaprav ni definicija sebičnosti. Ravno nasprotno. Ti jo skušaš razumeti in ji izakazati neko podporo v smislu, da ti je žal, da je doživljala kar je doživljala. In na to si lahko zelo ponosna. Če bi bila ti sebična, se pravzaprav o tem ali je to ok ali ni ok sploh ne bi spraševala, ker bi te zanimalo samo to, kaj je dobro zate. 

Lepo te pozdravljam,

Urška Pisar, mag. psihologije