Vprašanje:
Autosexual
Tema: Spolna usmerjenost in identiteta
-
st
studenec
studenec
Objavljeno: 16 sep. 2026 18:36
Pozdravljeni,
zadnje čase se sprašujem, če sem morda autoseksualna (upam, da nisem, ker si želim nekoč v prihodnosti imeti fanta).
Prevprašujem vse, kar sem mislila, da sem (torej straight), ker sem se že od zgodnjejših najstniških let naprej rada oblačila v seksi oblačila, se gledala v ogledalu, morda namazala s šminko (ki je sicer ne smem nositi) ... in se ob vsem tem vzburila. Vzburi me tudi, če se slikam gola v kakšnih seksi pozah. Spomnim se dveh spolnih fantazij, ki sem ju imela nedavno, obe pa sta vključevali mene (ena v seksi obleki, ki jo imam v omari, druga pa jaz v isti majici, ki sem jo v tistem trenutku nosila, le da brez modrčka) in me vzburili.
Povedala bom še, da sicer moške rada gledam, a se še nisem vzburila ob pogledu na kakšnega (morda potrebujem pred tem še čustveno navezanost?). So me pa nekajkrat že vzburili erotični romani (v scenah sem si predstavljala sebe s tistim moškim, a kot da prizor gledam izven svojega telesa, nekje od zgoraj). Bojim se, da bi me tudi med spolnim odnosom s partnerjem vzburil (zgolj) pogled na lastno telo v ogledalu (je pa tudi res, da sem popolnoma neizkušena in je kakršnokoli 'špekuliranje' v tej smeri verjetno odveč).
Omenila bi še, da se soočam s hormonalnimi težavami, zato se zadnje čase že vzburim zelo težko -- to je bil moj glavni argument, zakaj se ne vzburim ob moških, a se mi je pojavilo vprašanje, zakaj potemtakem se vzburim ob pogledu nase. Poleg tega me skrbi, da bo moja želja po zvezi v prihodnosti izginila in bom celo življenje preživela sama.
Hvala vam in lep dan.
-
Uredništvo
Legebitra
Objavljeno: 23 sep. 2026 09:24
Odgovor svetovalca:
Pozdravljena!
Najprej hvala za tvoje vprašanje.
Kadar razmišljamo o lastni seksualnosti, spolnosti, privlačnosti, identiteti in prepletu vsega tega, je pomembno, da se zavedamo, da se nahajajo na spektru, obenem pa so lahko tudi fluidne. Ljudje spolno in romantično privlačnost, pa tudi vzburjenje doživljamo zelo različno, pogosto tudi ista oseba v različnih obdobjih lahko čuti zelo različne stvari, in nič ni narobe s tem - prav tako kot nič ni narobe s tem, kar ti opisuješ zase.
Naša spolna usmerjenost in/ali identiteta sami po sebi nista pokazatelj tega, ali bomo v življenju lahko v partnerskih odnosih - na primer osebe, ki se identificirajo kot aseksualne ali aromantične (to pomeni, da spolne in/ali romantične privlačnosti do drugih ne občutijo, ali pa je občutijo zelo malo), so še vedno lahko v partnerstvih z drugimi osebami, in lahko v teh partnerstvih spolnost prakticirajo ali pa ne - pomembno je le to, da se za to odločajo avtonomno in ne pod pritiskom drugih ljudi - kar pa je tako ali tako vselej zlato pravilo za spoštljive in zdrave odnose.
Del raziskovanja svoje spolne identitete predstavlja tudi raziskovanje lastnega telesa, izražanja, stila oblačenja, odkrivanja svojega spolnega izraza. Vzburjenje ob pogledu nase, še posebej, kadar smo oblečeni ali urejeni tako, da nam ugaja, je normalno. Normalno je tudi, da nas vzburja, kadar se sami v realnosti ali fantaziji nahajamo v specificičnih situacijah. Do neke mere oboje doživlja večina ljudi. Vzburjenje tudi ni nujno vezano na drugo osebo - lahko je vezano na fantazije, lahko gre za občutek na zgolj telesni ravni. Vse to je normalno.
Partnerstvo si lahko želimo in iščemo z namenom vzpostavljanja intimnega stika, lahko tudi spolnosti, ni pa to edina motivacija, niti edini razlog, zakaj se ljudje spuščamo v zmenkovanje, zveze ali stike - v odnose lahko vstopamo tudi z namenom iskanja bližine, romantične intime, povezovanja, družabništva. Spolnost pri tem včasih lahko tudi ne igra nikakršne vloge - odvisno od partnerjev in njunih želja, potreb in preferenc. Nivo spolne privlačnosti ali libida tudi ne pogojuje nujno tega, ali smo lahko v romatičnem odnosu z drugimi osebami - pomembno je predvsem, da se zavedamo lastnih potreb in meja, da jih med iskanjem partnerja, med stiki in v zvezah odkrito komuniciramo z drugimi in da vzajemno spoštujemo meje drug drugega.
Tvoje pomanjkanje spolne privlačnosti do moških torej ne pomeni nujno, da boš celo življenje preživela sama. Niti ne pomeni nujno, da bo za vselej tako. Pri raziskovanju lastnih preferenc je predvsem najbolj pomembno, da poslušaš svoje želje in potrebe, ter da pomembne odločitve sprejemaš na podlagi le-teh, ne pa na podlagi zunanjega pritiska.
Če želiš nadaljevati s pogovorom ali če se pojavi še kakšno dodatno vprašanje, pa le sporoči.
Vse dobro,
Neža Ambrožič, mag. prof. fil. in prim. knjiž.
svetovalnica Legebitra
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Anonimno
Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.
-
Brezplačno
Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.
-
Strokovno
V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.