Vprašanje:
Alkoholizem
Tema: Mladi in alkohol, Odnosi v družini
-
la
lafrancaise
lafrancaise
Objavljeno: 12 nov. 2025 20:38
Živijo!
Moj oče ima težave z alkoholom že odkar sem bila stara okoli 7 let. Nikoli mi ni storil kaj hudega, kot to počnejo "tipični alkoholiki". Ko je trezen je zame najboljši očka na svetu. Zato je vse to še neprimerno hujše. Veliko se sekiram, kdaj bom spet videla kakšno skrito steklenico žganja ali pločevinko piva. Ne morem si kaj, da ga ne bi ob vsakem prihodu iz službe premerila in poskušala ugotoviti, če je trezen. Malo se počutim krivo zaradi tega, saj to pomeni, da mu ne zaupam. Ampak kako mu naj, ko pa je tolikokrat prekršil svoje obljube, da "ne bom več", "trudim se" in "to je bilo zadnjič". Zanima me, ali imate kakšen nasvet, kako naj se spopadam s tem nezaupanjem? Kako naj ga prepričam, da alkohol ni rešitev? Kaj naj mu rečem? Ali bo pomagalo, če ga ignoriram, dokler se ne zave, kaj je zanj najboljše? Kako naj delam na sebi, da me tovrstne težave ne bodo tako preobremenjevale? Tudi ko v javnosti vidim ljudi, ki pijejo, se mi takoj zgnusijo. Mislim lahko le nanj in na učinke, ki jih alkohol naredi njemu. Vonj po alkoholu mi vzbuja čudne občutke, ki jih ne maram. Sama sem prepričana, da ne bom nikoli pila alkohola. Kako naj se prilagodim, da mi to ne bo oteževalo življenja? Vem, da bodo ljudje okoli mene vedno pili, ne glede na to, ali je to meni všeč ali ne. Ampak rada bi, da me ne bi motilo, kot me moti zdaj. Ko sem bila na zabavah, kjer so ponujali alkohol, me je sošolka spraševala, "zakaj ne boš pila? Zakaj ne bi, če se lahko imaš bolje? Ne moreš se imeti tako lepo, če nimaš v krvi alkohola." Ne bi ji rada povedala, za moje družinske težave, pila pa tudi ne bom. Zato me samo čudno gleda in zamenja družbo in ostanem sama. Da ne bo pomote; te zabave so bile v okviru našega pihalnega orkestra. Nisem tip človeka, ki bi žural.
Upam, da mi boste lahko odgovorili na vprašanja in se vam za to iskreno zahvaljujem. Mogoče najdete še kakšen odgovor na vprašanje, ki vam ga nisem zastavila, a menite, da bi mi pomagal.
Še enkrat hvala in lep pozdrav -
Uredništvo
Jožica Barborič
Objavljeno: 18 nov. 2025 09:39
Odgovor svetovalke:
Pozdravljena,
iz tvojega razmišljanja je moč razbrati, da se je alkoholizem v vaši družini že kar razbohotil in posledice, ki jih občutiš zaradi tega, že načenjajo tvojo samopodobo, temeljne vrednote, odnose z vrstniki. Alkoholizem je družinska bolezen in posledice so večplastne, odražajo se pri vseh družinskih članih, v medsebojnih odnosih, na osebnosti vsakega posebej in družini kot celoti. Izpostavljaš predvsem nezaupanje, za tem pa se gotovo skriva še marsikaj. Zaradi vseh razočaranj ob neizpolnjenih obljubah, je nezaupanje seveda nekaj pričakovanega, deluje pa rušilno na medsebojne odnose in ima v osebnostnem razvoju dolgoročne posledice.
Nič ne omenjaš ostalih družinskih članov, mame, sorojencev. Ali živita z očetom sama?
Sprašuješ, kako ravnati, kako naj se vedeš do očeta. Možnosti je seveda več. Morda lahko najprej poizkusiš z odkritim pogovorom, kadar je trezen, brez izsiljevanja obljub, ki jih ne bo mogel izpolniti. Prav bi bilo, da mu poveš vse, prav tako kot si tukaj napisala. Vse kar občutiš, o čem razmišljaš, kako te skrbi zanj, kako to vpliva na tvoje življenje in odnose z vrstniki. Lahko bi mu tudi priporočala - omenila, da prebere kakšno knjigo namenjeno alkoholikom in njihovim družinam. Npr. od Jožeta Ramovša "Boj za življenje družine" - poljudno napisana knjiga strokovnjaka, ki se že dolgo vrsto let ukvarja z zdravljenjem odvisnosti od alkohola. Ali pa morda knjigo Janka Štifterja "Prijatelju", v kateri avtor piše o svojih izkušnjah v zvezi z alkoholizmom in odločitvijo za treznost. Lahko mu tudi priporočiš obisk skupine AA ali pa vsaj branje prispevkov na njihovi spletni strani. Sprašuješ, kaj lahko storiš zase. Za otroke alkoholikov deluje v okviru AA - anonimni alkoholiki, skupina Alateen. Osnovne informacije o skupinah Alateen lahko najdeš na spletu in menim, da ti lahko pomagajo razčisti marsikatero vprašanje, ki te muči in tudi pri okrevanju zaradi posledic očetovega pitja, ki jih občutiš.
Tvoja odločitev, da ne piješ alkohola, je med ostalim tudi odraz tvoje zrelosti in tvoja pravica do svobodne izbire. Nikomur nisi dolžna pojasnjevati in se opravičevati zaradi tega. Če pa imaš kakšno res dobro prijateljico, bi ti morda odleglo, če bi z njo delila to kar te muči, zaradi česa imaš takšen odnos do alkohola. Vedno bodo okoli tebe ljudje, ki bodo pili alkohol, a tudi takšni, ki ga ne, samo poiskati jih je treba. Kadar ti družba zaradi alkohola ni več prijetna, se vedno lahko umakneš.
Naj bo za danes toliko, rada pa odgovorim še na kakšno tvoje razmišljanje.
Jožica Barborič, univ. dipl. psihologinja, specialistka klinične psihologije in realitetna psihoterapevtka
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
La
Lafrancaise
Lafrancaise
Objavljeno: 19 nov. 2025 16:30
Živijo!
Hvala za odgovor.
Ne, z očetom ne živiva sama. Imam eno mlajšo sestro in mlajšega brata. Moja mama je po poklicu psihologinja in mi je že veliko pomagala. Glede mojih sorojencev je pa tako. Sta toliko mlajša, da še ne razumeta prav dobro, zato to tudi na nanju ne vpliva toliko oz. vsaj ne na prvi pogled.
Trenutno smo v tem obdobju, ko je trezen in ko je nazadnje pil sem se tako razjezila, da več dni nisem govorila z njim. Tudi ko je bil naslednji dan spet trezen nisem. Ko pa pri večerji nisem več mogla zadrževati solz, se mi je vse vsulo in sem povedala to, kar sem tudi napisala. In zagrozila sem mu, da če bo še enkrat pil, z njim ne bom spregovorila nikoli več. Ne vem, če je to pravi pristop, verjetno ni ampak vem, da ga boli, ko ne govorim z njim. Zato sem pomislila, da mu bo to dalo neko zagnanost ali motivacijo. Zaenkrat gre dobro. Od takrat je že več kot sedem dni. Od tistega dne ga vsak dan pohvalim, ga objamem in se čim več pogovarjam z njim. Mislim, da bo tako začutil, da je njegov odnos z družino pomembnejši od alkohola. No, vsaj upam.
Hvala tudi za priporočene knjige. Vem, da mu je mama že nekaj dala in bral je tudi že nekaj knjig o depresiji, saj je bila ta vzrok za odvisnost. Hvala za potrpežljivost in lep pozdravCitiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Uredništvo
_izbrisan uporabnik_
Objavljeno: 27 nov. 2025 08:41
Odgovor svetovalca:
Pozdravljena,
hvala, da si nekoliko predstavila svojo družino in vašo dinamiko. Povezanost in sodelovanje družinskih članov je pri zdravljenju duševnih motenj in bolezni zelo pomembno.
Odnos med partnerjema, med očetom in mamo, njuno sodelovanje, je odločilno.
Vsekakor je pomembna tudi tvoja vključenost, ki pa hkrati lahko pomeni tudi past, ujetost v določeni vlogi z dolgoročnimi posledicami. Dinamika v družinah, v katere se je vtihotapil alkoholizem, je posebna in družinski člani v takšni moteni družini oblikujejo t.i. preživetvene vloge. Vloge oblikujejo v skladu s svojimi osebnostnimi lastnostmi, otroci tudi glede na razvojno obdobje.
Preživetvene vloge družinskim članom pomagajo, da zmorejo v tem nestabilnem in nepredvidljivem okolju, preživeti. Predvidevam, da je tako tudi pri vas. Vloge so najbrž že oblikovane ali se oblikujejo. Tudi pri mlajših dveh.
Ena izmed preživetvenih vlog je t.i. vloga "heroja". Prevzame jo običajno najstarejši otrok, ki je maksimalno odgovoren, uspešen, zaščitniški do ostalih družinskih članov, pri vsem tem pa pogosto pozablja nase in na svoje potrebe. Ali se morda lahko vidiš v tej vlogi? Če se ali pa tudi če ne, ti znova priporočam, da pobrskaš po spletni strani Alateen.
Želim ti vse dobro in pazi nase.
Citiraj
Za lajkanje se prijavite ali ustvarite račun TUKAJ.
-
Anonimno
Zagotavljamo ti anonimnost, zato lahko brez skrbi zastaviš vprašanje. Tvojih osebnih podatkov ne objavljamo javno.
-
Brezplačno
Nič ne stane! Na tvoja vprašanja bodo strokovnjaki odgovorili brezplačno.
-
Strokovno
V spletni svetovalnici je na voljo ekipa strokovnjakov, ki jim lahko zaupaš. Med njimi so zdravniki, psihologi in drugi strokovni sodelavci.