Ali naj mu oprostim ali naj ga pustim?

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena!

Najprej hvala za lepe besede. Veseli nas, da se mladi obračate na našo svetovalnico in da so vam naši odgovori v pomoč. Potrudila se bom, da bo tudi moj odgovor koristen zate.

Pišeš, da si že nekaj časa preko družbenih omrežij v stiku s fantom, ki ti je v tem času postal všeč. Vendar pa obstajajo tudi stvari, ki ti pri njem niso všeč. Njegova neprimerna vprašanja in predlogi so te spravili v neprijeten položaj, zaradi česar sta se sprla in prekinila vse stike. Večkrat je poskušal ponovno vzpostaviti stik s teboj, toda ti si se temu upirala. Tudi povabila, da se srečata v živo, si zavrnila, saj te je bilo strah. Če prav razumem, te je bilo strah tega, da bi te tudi v živo spraševal neprijetna vprašanja ali zahteval od tebe neprimerne stvari, pa tudi tega, da bi se nanj preveč navezala. Ne veš točno, kaj naj si misliš o njem, saj si od drugih slišala različne stvari. Čeprav se ti je opravičil za neprimerne stvari, ki jih je govoril, mu ne zaupaš. Po drugi strani pa si še vedno želiš pogovora z njim, zato si v dilemi, kaj storiti.

Menim, da si ravnala pravilno, ko nisi ugodila njegovim željam po golih fotografijah in pogovorih o spolnih odnosih. Čeprav je za njegovo starost morda res pričakovano, da razmišlja o spolnosti, to ne pomeni, da lahko kogar koli sili v pogovor o tem. Če je tebi o tem z njim neprijetno govoriti, je edino pravilno, da to spoštuje in s takimi pogovori preneha. Še eno pomembno dejstvo pa je, da fanta ne poznaš dobro in mu ne moreš zaupati, da bi vajine morebitne pogovore in izmenjavo intimnih vsebin obdržal zase. Glede na to, da se je v šoli hvalil s svojim nekdanjim dekletom, očitno rad deli intimne stvari z drugimi. To pomeni, da bi zelo verjetno delil tudi vsebine, ki bi mu jih poslala/povedala ti. Težko je vedeti, ali so stvari, ki jih je govoril, resnične ali ne. Edini način, da to izveš, je, da ga naravnost vprašaš. Če boš verjela njegovim odgovorom ali ne, pa je odvisno od tvoje presoje.

Sprašuješ, ali naj fantu odpustiš ali ga pustiš (prekineš stike z njim). Menim, da mu sicer lahko odpustiš neprimerna vprašanja, a to ne pomeni, da mu lahko popolnoma zaupaš in verjameš vsemu, kar ti pove. Svetujem ti, da mu zastaviš vsa vprašanja, ki jih imaš v zvezi z njim, saj je videti, da te muči precej stvari. Ko boš dobila odgovore, boš lažje presodila, ali je vredno vajin odnos nadaljevati ali ga je bolje prekiniti. Glede na tvoje strahove se mi zdi bolje, da poskusiš te stvari z njim razčistiti preko družbenih omrežij, in če se boš po tem počutila varneje, se lahko srečata v živo. Na ta način ga boš verjetno lažje dobro spoznala in ocenila, ali ti je všeč ali ne ter ali mu lahko zaupaš. Vprašanje je tudi, ali so vajine želje glede tega, kako naj bi se razvijal vajin odnos, enake ali ne. Iz tvojega pisanja sklepam, da si sama želiš predvsem pogovorov in bolj poglobljenega odnosa z njim, njega pa očitno zelo zanima spolnosti in pogovori o tem. Če sama na to nisi pripravljena, mu to takoj jasno povej in postavi mejo v vajinem odnosu. Vsekakor pa se ne sili v karkoli, kar bi ti bilo neprijetno. 

Če sem kaj pozabila ali imaš še kakršno koli vprašanje, ga kar zapiši.

Želim ti veliko sreče in lepe poletne počitnice!

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Ponovno pozdravljena,

Želiš si torej razčistiti stvari s fantom, vendar imaš občutek, da on za to nima interesa. Zdi se mi super in pogumno, da si se odločila začeti pogovor in stvari razrešiti, sedaj pa je odvisno od njega, kako (če sploh) se bo na to odzval. Če ti ne bo odpisal, morda res nima interesa, da bi poglobil vajin odnos. V tem primeru se mi ne zdi smiselno, da še vztrajaš in mu namenjaš svojo energijo, saj tega očitno ne ceni. Četudi ti je na začetku zatrjeval, da bosta vedno imela stik, ni nujno, da je to mislil zelo resno, pa tudi če je, se je z njegove strani to vmes morda spremenilo. Morda pa sta si različno predstavljala, kaj za vaju pomeni imeti stik. V vsakem primeru se mi zdi bolje, da vajin odnos ocenjuješ glede na to, kar se v njem dogaja sedaj, in ne daješ prevelike teže besedam, ki jih je zapisal v preteklosti. Tudi o tem, ali se je spremenil ali ne, raje presojaj po njegovih dejanjih kot po besedah.

Če pa ti bo (ali ti je morda v vmesnem času že) odpisal, poskusi pogovor speljati tako, da boš od njega dobila želene odgovore. Ne obremenjuj se preveč s tem, kaj si bo on mislil in kakšen bo njegov odziv. Razumem strah, da odziv ne bo tak, kakršnega si želiš, toda vsak odziv se mi zdi boljši od negotovosti, ki jo čutiš sedaj, ko nimaš odgovorov. Edini način, da uresničiš svoje želje glede vajinega odnosa, je, da mu te želje izraziš. Seveda pa je potem odvisno od njega, ali so njegove želje podobne tvojim ali ne. Bodi pripravljena tudi na to, da se na tvoj zrel način komunikacije morda ne bo znal odzvati. Morda bo tvoje besede spet vzel kot hec in se tudi sam začel šaliti. Če se to zgodi, ne obupaj, ampak vtrajaj pri tem, da se pogovorita. Lahko se tudi sama malo pošališ in na bolj sproščen način napelješ na temo, o kateri se želiš pogovoriti. Če nikakor ne bo šlo, pa to verjetno pomeni, da še ni zrel oz. pripravljen na odnos, kakršnega si želiš ti. Tudi če bo vajine pogovore delil z drugimi, bo to odraz njegove nezrelosti in znak zate, da si ne zasluži tvojega truda in da bi bilo vajin odnos bolje končati.

Držim pesti, da se stvari iztečejo tako, kot si želiš. Bodi dobro,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Pozdravljena,

svetovalka Anja, ki ti je odgovarjala na dosedanja vprašanja, je trenutno odsotna in ti bo odgovorila, ko se vrne. V primeru, da bi želela odgovor prej, nam to sporoči in ti bo odgovoril drug svetovalec oz. svetovalka.

Lep pozdrav iz uredništva.

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Veseli me, da si se ponovno javila in nam zaupala, kaj se sedaj dogaja v tvojem življenju. S fantom sta torej prenehala komunicirati, saj ni bil več zainteresiran za pogovor. Kasneje si ugotovila, da ima spet dekle in je to verjetno razlog, da ni želel nadaljevati pogovora s tabo. Zdaj si torej dobila nek zaključek vajinega odnosa, čeprav ni tak, kakršnega si si želela. Meniš, da je njegovo dekle zanj premlado, saj je tri leta mlajša od njega. Pri vajini starosti to res lahko pomeni precejšnjo starostno (predvsem pa razvojno) razliko, vendar se mi na tej točki zdi, da se z njunim odnosom nima smisla ukvarjati - če so razlike med njima prevelike, bosta to prej ali slej sama ugotovila. Pomembneje se mi zdi, da se posvetim občutkom, ki jih v tej situaciji doživljaš ti. Praviš, da o fantu sedaj razmišljaš bolj poredko. Nanj te spomni kakšna pesem ali kaj, kar prebereš. Kljub vsemu ga ohranjaš v lepem spominu in to se mi zdi v redu in zrelo od tebe. Izgubljanje stikov z osebami, ki so nam bile nekoč blizu, je v življenju nekaj pričakovanega in gotovo se ti bo to še večkrat zgodilo. Vseeno pa to ne pomeni, da teh ljudi ne moremo ohraniti v lepem spominu in ceniti časa, ki smo ga preživeli skupaj (fizično ali virtualno). Iz takšnih odnosov se lahko tudi veliko naučimo o sebi in svojih željah - npr. o tem, kaj cenimo pri drugih, kakšne lastnosti iščemo pri prijateljih in partnerjih, kaj nam v odnosih ustreza in kaj ne. Verjamem, da si se tudi ti iz vajinega odnosa marsičesa naučila, zato poskusi nanj gledati kot na izkušnjo, ki ti bo koristila pri prihodnjih odnosih. 

Sprašuješ se, kako naj fanta pozabiš oz. nehaš razmišljati o njem. Kot nakazuje prejšnji del mojega odgovora, morda niti ni smiselno, da ga poskušaš popolnoma pozabiti. Vseeno pa razumem, da si želiš manj razmišljati o njem in tako v svojih mislih narediti prostor za nove ljudi in morebitne partnerje. Kot si verjetno že sama ugotovila, je simpatijo precej lažje preboleti, če spoznamo novo osebo, ki nam je všeč. V bistvu niti ni nujno, da spoznamo novo simpatijo - pomaga že, če se aktivno vključimo v družbo in poskušamo navezovati čim več stikov z novimi ljudmi. Na to se navezuje tudi tvoje drugo vprašanje - kako vstopiti v družbo in biti takšna, kakršna si. Praviš, da težko vzpostavljaš stike s fanti in si v določenih situacijah sramežljiva, v drugih pa spet ne. Iz tvojega pisanja je videti, da ne zaupaš preveč vase, predvsem, kar se tiče videza. Posledično te je strah, da fantom v živo ne bi bila všeč. Hkrati pa meniš, da bi jim bila lahko všeč tvoja osebnost. Zdi se mi super, da si izpostavila vidik sebe, v katerega si bolj prepričana. Če meniš, da je tvoja osebnost tvoj "adut", poskusi biti z drugimi čim bolj pristna in jim pokaži vse svoje lastnosti, ki so ti pri sebi všeč. Verjamem, da jih ni malo. Dejstvo je, da vključevanje v družbo pogosto ni enostavno in zahteva kar precej truda in vztrajnosti, posebej za osebo, ki ne zaupa tako zelo vase. Ti pa lahko pri tem zelo pomaga, če si iskrena do sebe in drugih. To pomeni, da pokažeš zanimanje za ljudi, ki se ti zdijo zanimivi, in se ne siliš v druženje s tistimi, ob katerih se ne počutiš dobro. Ljudi, ki so ti všeč, najlažje najdeš preko ukvarjanja z aktivnostmi, ki so ti všeč. Zato se vključuj v aktivnosti, ki te zanimajo, obiskuj dogodke, ki te pritegnejo, in tako boš hitro našla zanimive teme za pogovore z ljudmi, ki jih spoznaš. Na tej povezavi pa lahko najdeš še nekaj nasvetov, kako izboljšati svojo samopodobo - morda ti bodo pomagali, da se sprejmeš takšno, kakršna si, in to tudi s ponosom pokažeš drugim.

Upam, da ti je bil odgovor v pomoč. Če je ostalo še kaj odprtega, pa kar napiši. 

Želim ti lep začetek šolskega leta,

Anja Rakovec, mag. psihologije