Ali naj mu oprostim ali naj ga pustim?

Odgovor svetovalke:

Lepo pozdravljena!

Najprej hvala za lepe besede. Veseli nas, da se mladi obračate na našo svetovalnico in da so vam naši odgovori v pomoč. Potrudila se bom, da bo tudi moj odgovor koristen zate.

Pišeš, da si že nekaj časa preko družbenih omrežij v stiku s fantom, ki ti je v tem času postal všeč. Vendar pa obstajajo tudi stvari, ki ti pri njem niso všeč. Njegova neprimerna vprašanja in predlogi so te spravili v neprijeten položaj, zaradi česar sta se sprla in prekinila vse stike. Večkrat je poskušal ponovno vzpostaviti stik s teboj, toda ti si se temu upirala. Tudi povabila, da se srečata v živo, si zavrnila, saj te je bilo strah. Če prav razumem, te je bilo strah tega, da bi te tudi v živo spraševal neprijetna vprašanja ali zahteval od tebe neprimerne stvari, pa tudi tega, da bi se nanj preveč navezala. Ne veš točno, kaj naj si misliš o njem, saj si od drugih slišala različne stvari. Čeprav se ti je opravičil za neprimerne stvari, ki jih je govoril, mu ne zaupaš. Po drugi strani pa si še vedno želiš pogovora z njim, zato si v dilemi, kaj storiti.

Menim, da si ravnala pravilno, ko nisi ugodila njegovim željam po golih fotografijah in pogovorih o spolnih odnosih. Čeprav je za njegovo starost morda res pričakovano, da razmišlja o spolnosti, to ne pomeni, da lahko kogar koli sili v pogovor o tem. Če je tebi o tem z njim neprijetno govoriti, je edino pravilno, da to spoštuje in s takimi pogovori preneha. Še eno pomembno dejstvo pa je, da fanta ne poznaš dobro in mu ne moreš zaupati, da bi vajine morebitne pogovore in izmenjavo intimnih vsebin obdržal zase. Glede na to, da se je v šoli hvalil s svojim nekdanjim dekletom, očitno rad deli intimne stvari z drugimi. To pomeni, da bi zelo verjetno delil tudi vsebine, ki bi mu jih poslala/povedala ti. Težko je vedeti, ali so stvari, ki jih je govoril, resnične ali ne. Edini način, da to izveš, je, da ga naravnost vprašaš. Če boš verjela njegovim odgovorom ali ne, pa je odvisno od tvoje presoje.

Sprašuješ, ali naj fantu odpustiš ali ga pustiš (prekineš stike z njim). Menim, da mu sicer lahko odpustiš neprimerna vprašanja, a to ne pomeni, da mu lahko popolnoma zaupaš in verjameš vsemu, kar ti pove. Svetujem ti, da mu zastaviš vsa vprašanja, ki jih imaš v zvezi z njim, saj je videti, da te muči precej stvari. Ko boš dobila odgovore, boš lažje presodila, ali je vredno vajin odnos nadaljevati ali ga je bolje prekiniti. Glede na tvoje strahove se mi zdi bolje, da poskusiš te stvari z njim razčistiti preko družbenih omrežij, in če se boš po tem počutila varneje, se lahko srečata v živo. Na ta način ga boš verjetno lažje dobro spoznala in ocenila, ali ti je všeč ali ne ter ali mu lahko zaupaš. Vprašanje je tudi, ali so vajine želje glede tega, kako naj bi se razvijal vajin odnos, enake ali ne. Iz tvojega pisanja sklepam, da si sama želiš predvsem pogovorov in bolj poglobljenega odnosa z njim, njega pa očitno zelo zanima spolnosti in pogovori o tem. Če sama na to nisi pripravljena, mu to takoj jasno povej in postavi mejo v vajinem odnosu. Vsekakor pa se ne sili v karkoli, kar bi ti bilo neprijetno. 

Če sem kaj pozabila ali imaš še kakršno koli vprašanje, ga kar zapiši.

Želim ti veliko sreče in lepe poletne počitnice!

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Ponovno pozdravljena,

Želiš si torej razčistiti stvari s fantom, vendar imaš občutek, da on za to nima interesa. Zdi se mi super in pogumno, da si se odločila začeti pogovor in stvari razrešiti, sedaj pa je odvisno od njega, kako (če sploh) se bo na to odzval. Če ti ne bo odpisal, morda res nima interesa, da bi poglobil vajin odnos. V tem primeru se mi ne zdi smiselno, da še vztrajaš in mu namenjaš svojo energijo, saj tega očitno ne ceni. Četudi ti je na začetku zatrjeval, da bosta vedno imela stik, ni nujno, da je to mislil zelo resno, pa tudi če je, se je z njegove strani to vmes morda spremenilo. Morda pa sta si različno predstavljala, kaj za vaju pomeni imeti stik. V vsakem primeru se mi zdi bolje, da vajin odnos ocenjuješ glede na to, kar se v njem dogaja sedaj, in ne daješ prevelike teže besedam, ki jih je zapisal v preteklosti. Tudi o tem, ali se je spremenil ali ne, raje presojaj po njegovih dejanjih kot po besedah.

Če pa ti bo (ali ti je morda v vmesnem času že) odpisal, poskusi pogovor speljati tako, da boš od njega dobila želene odgovore. Ne obremenjuj se preveč s tem, kaj si bo on mislil in kakšen bo njegov odziv. Razumem strah, da odziv ne bo tak, kakršnega si želiš, toda vsak odziv se mi zdi boljši od negotovosti, ki jo čutiš sedaj, ko nimaš odgovorov. Edini način, da uresničiš svoje želje glede vajinega odnosa, je, da mu te želje izraziš. Seveda pa je potem odvisno od njega, ali so njegove želje podobne tvojim ali ne. Bodi pripravljena tudi na to, da se na tvoj zrel način komunikacije morda ne bo znal odzvati. Morda bo tvoje besede spet vzel kot hec in se tudi sam začel šaliti. Če se to zgodi, ne obupaj, ampak vtrajaj pri tem, da se pogovorita. Lahko se tudi sama malo pošališ in na bolj sproščen način napelješ na temo, o kateri se želiš pogovoriti. Če nikakor ne bo šlo, pa to verjetno pomeni, da še ni zrel oz. pripravljen na odnos, kakršnega si želiš ti. Tudi če bo vajine pogovore delil z drugimi, bo to odraz njegove nezrelosti in znak zate, da si ne zasluži tvojega truda in da bi bilo vajin odnos bolje končati.

Držim pesti, da se stvari iztečejo tako, kot si želiš. Bodi dobro,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Pozdravljena,

svetovalka Anja, ki ti je odgovarjala na dosedanja vprašanja, je trenutno odsotna in ti bo odgovorila, ko se vrne. V primeru, da bi želela odgovor prej, nam to sporoči in ti bo odgovoril drug svetovalec oz. svetovalka.

Lep pozdrav iz uredništva.

Odgovor svetovalke:

Pozdravljena!

Veseli me, da si se ponovno javila in nam zaupala, kaj se sedaj dogaja v tvojem življenju. S fantom sta torej prenehala komunicirati, saj ni bil več zainteresiran za pogovor. Kasneje si ugotovila, da ima spet dekle in je to verjetno razlog, da ni želel nadaljevati pogovora s tabo. Zdaj si torej dobila nek zaključek vajinega odnosa, čeprav ni tak, kakršnega si si želela. Meniš, da je njegovo dekle zanj premlado, saj je tri leta mlajša od njega. Pri vajini starosti to res lahko pomeni precejšnjo starostno (predvsem pa razvojno) razliko, vendar se mi na tej točki zdi, da se z njunim odnosom nima smisla ukvarjati - če so razlike med njima prevelike, bosta to prej ali slej sama ugotovila. Pomembneje se mi zdi, da se posvetim občutkom, ki jih v tej situaciji doživljaš ti. Praviš, da o fantu sedaj razmišljaš bolj poredko. Nanj te spomni kakšna pesem ali kaj, kar prebereš. Kljub vsemu ga ohranjaš v lepem spominu in to se mi zdi v redu in zrelo od tebe. Izgubljanje stikov z osebami, ki so nam bile nekoč blizu, je v življenju nekaj pričakovanega in gotovo se ti bo to še večkrat zgodilo. Vseeno pa to ne pomeni, da teh ljudi ne moremo ohraniti v lepem spominu in ceniti časa, ki smo ga preživeli skupaj (fizično ali virtualno). Iz takšnih odnosov se lahko tudi veliko naučimo o sebi in svojih željah - npr. o tem, kaj cenimo pri drugih, kakšne lastnosti iščemo pri prijateljih in partnerjih, kaj nam v odnosih ustreza in kaj ne. Verjamem, da si se tudi ti iz vajinega odnosa marsičesa naučila, zato poskusi nanj gledati kot na izkušnjo, ki ti bo koristila pri prihodnjih odnosih. 

Sprašuješ se, kako naj fanta pozabiš oz. nehaš razmišljati o njem. Kot nakazuje prejšnji del mojega odgovora, morda niti ni smiselno, da ga poskušaš popolnoma pozabiti. Vseeno pa razumem, da si želiš manj razmišljati o njem in tako v svojih mislih narediti prostor za nove ljudi in morebitne partnerje. Kot si verjetno že sama ugotovila, je simpatijo precej lažje preboleti, če spoznamo novo osebo, ki nam je všeč. V bistvu niti ni nujno, da spoznamo novo simpatijo - pomaga že, če se aktivno vključimo v družbo in poskušamo navezovati čim več stikov z novimi ljudmi. Na to se navezuje tudi tvoje drugo vprašanje - kako vstopiti v družbo in biti takšna, kakršna si. Praviš, da težko vzpostavljaš stike s fanti in si v določenih situacijah sramežljiva, v drugih pa spet ne. Iz tvojega pisanja je videti, da ne zaupaš preveč vase, predvsem, kar se tiče videza. Posledično te je strah, da fantom v živo ne bi bila všeč. Hkrati pa meniš, da bi jim bila lahko všeč tvoja osebnost. Zdi se mi super, da si izpostavila vidik sebe, v katerega si bolj prepričana. Če meniš, da je tvoja osebnost tvoj "adut", poskusi biti z drugimi čim bolj pristna in jim pokaži vse svoje lastnosti, ki so ti pri sebi všeč. Verjamem, da jih ni malo. Dejstvo je, da vključevanje v družbo pogosto ni enostavno in zahteva kar precej truda in vztrajnosti, posebej za osebo, ki ne zaupa tako zelo vase. Ti pa lahko pri tem zelo pomaga, če si iskrena do sebe in drugih. To pomeni, da pokažeš zanimanje za ljudi, ki se ti zdijo zanimivi, in se ne siliš v druženje s tistimi, ob katerih se ne počutiš dobro. Ljudi, ki so ti všeč, najlažje najdeš preko ukvarjanja z aktivnostmi, ki so ti všeč. Zato se vključuj v aktivnosti, ki te zanimajo, obiskuj dogodke, ki te pritegnejo, in tako boš hitro našla zanimive teme za pogovore z ljudmi, ki jih spoznaš. Na tej povezavi pa lahko najdeš še nekaj nasvetov, kako izboljšati svojo samopodobo - morda ti bodo pomagali, da se sprejmeš takšno, kakršna si, in to tudi s ponosom pokažeš drugim.

Upam, da ti je bil odgovor v pomoč. Če je ostalo še kaj odprtega, pa kar napiši. 

Želim ti lep začetek šolskega leta,

Anja Rakovec, mag. psihologije

Odgovor svetovalke:

Živijo!

Hvala, ker si se spet oglasila. Veliko mi pomeni, da imaš občutek, da se lahko v težkih trenutkih obrneš na nas. Praviš torej, da sta s fantom ponovno začela komunicirati. Pisal ti je, da si po končani zvezi želi končati življenje, in ti si ga poslušala, ker te je skrbelo zanj. Kasneje se je izkazalo, da je enake stvari pisal tudi drugim dekletom, zato si začela dvomiti v njegovo iskrenost. Povedala si mu, kaj te pri njem moti, kasneje pa si ga ponovno blokirala. Na to se je, tako kot že v preteklosti, odzval napadalno in pri tebi poskušal vzbuditi krivdo. Tudi ko si se poskusila z njim pogovoriti, je nate valil krivdo in spet sta prenehala komunicirati. Praviš, da ti je tako bolje, toda občasno še razmišljaš o njem. Skrbi te, da bi se poškodoval, in obžaluješ nekatere stvari, ki si jih v vajinem odnosu naredila. Želiš si zaključiti poglavje z njim in se odpreti novim izkušnjam, simpatijam. Občutek imaš, kot da nekaj zamujaš, saj še nisi izkusila nekaterih stvari, ki so jih doživeli tvoji vrstniki. 

Opažam, da se v odnosu s fantom nekatere stvari že od začetka ponavljajo. Kot si izpostavila že sama, da je bil on do tebe pogosto neprimeren in ti govoril stvari, zaradi katerih si se počutila neprijetno. Ko si mu povedala, da te to moti, je situacijo vselej obrnil tako, da si sama izpadla "slaba" in se počutila krivo. Vedeti moraš, da v vajinem odnosu nisi storila ničesar narobe in nisi kriva za to, da se je odnos zaključil. Ravnala si pravilno in zrelo, ko mu nisi dopustila, da te ponižuje in se do tebe vede neprimerno. Fant je tisti, ki tvoje povsem upravičene kritike ni znal sprejeti in se je pred njo branil tako, da je krivdo zvalil nate. Vem, da se sprašuješ, ali bi stvari lahko naredila drugače, toda iz vsega opisanega menim, da bi se vajin odnos zaradi njegovih osebnih težav in nezrelosti prej ali slej končal. Tudi meni se zdi, da je zate tako bolje, saj si zaslužiš spoštljiv odnos, kakršnega sama gojiš do drugih. Menim, da si naredila vse, kar je bilo v tvoji moči, da bi fanta razumela in ohranila vajin odnos. Sedaj pa je čas, da to poglavje zaključiš in se vključiš v nove, prijetnejše odnose. Razumem, da te za fanta še vedno skrbi, ker je izrazil željo, da se samopoškoduje. Vseeno pa ti ne svetujem, da zaradi tega ponovno vstopiš v stik z njim. Grožnjo s samomorom je sicer vedno potrebno vzeti resno, toda tvoja naloga ni, da ga pred tem obvaruješ. O tem lahko kvečjemu obvestiš odraslo osebo, ki bi fantu lahko pomagala.

Pišeš, da se počutiš, kot da zamujaš romantične odnose, ki so jih že doživeli tvoji prijatelji. Zaradi tega se počutiš osamljeno in neljubljeno. Želiš si doživeti ljubezen, kot je prikazana v filmih, toda dvomiš, da je to sploh dosegljivo. Razumem tvojo željo, da bi čim prej doživela prvi poljub, objem, držanje za roke in vse ostalo, kar vidiš in slišiš od drugih. Se mi pa zdi pametno, da tega ne skušaš doživeti na silo in za vsako ceno. Morda so tvoji prijatelji vse to že izkusili, dvomim pa, da so vsi to doživeli s pravo osebo. Zdi se mi bolje, da počakaš na pravo osebo, ob kateri se boš počutila udobno in varno, kot da ti prva romantična doživetja uniči oseba, ki je zate neustrezna. Zato ti svetujem, da se počasi in potrpežljivo vključuješ v nove odnose, in prepričana sem, da boš prej ali slej naletela na osebo, na katero je bilo vredno počakati. Kot sem že omenila v enem od prejšnjih odgovorov, je pomembno, da se vključuješ v družbo in spoznavaš nove ljudi. Več ljudi kot spoznaš, večja je verjetnost, da bo med njimi nekdo, s katerim boš ustvarila pristno povezavo. Kot pa gotovo že veš, ljubezen ni vedno takšna, kot je prikazana v filmih. Previsoka in nerealna pričakovanja lahko povzročijo, da zelo dolgo iščemo nekaj, kar v resnici ni dosegljivo. Bolje je, da si za "vzor" vzameš kakšen odnos, ki ga vidiš v resničnem življenju in se ti zdi dober. Ob tem pa ne pozabi, da smo si ljudje različni in da vsak par ustvari svojo ljubezensko zgodbo na edinstven način. Pokusi se ne preveč primerjati z drugimi, ampak poslušaj svoje želje in delaj majhne korake proti svojemu cilju. Očitno je, da se znaš vase zelo poglobiti in poslušati svoje občutke, in to ti bo v življenju prišlo še zelo prav. Bodi ponosna nase in pokaži drugim, kako posebna si!

Lepo se imej,

Anja Rakovec, mag. psihologije