Fantje

Vprašanja na tosemjaz.net.
Sad girl

Fantje

ObjavaNapisal Sad girl » 19 Nov 2020 15:18

Pozdravljeni.
Imam problem ki se ga ne morem rešiti in me muči že zelo dovgo. Pred nekaj tedni sem spoznala fanta pogovarjala sma se do 2 zjutraj in sma se dobro zaštekava in bilo je super. Najini kontakti so ostali in veliko sma se pogovarjala, igrala igrce gledava filme in se veliko pogovarjala in smejala. Sma samo prijatelja čeprav si jaz želim več. In tu sm zdaj kjer sm. Najini pogovori so kratki. Mislim da me je začev ignorirati ampak zakaj ne razumem v čem je problem. Saj mi odgovori ampak po nekaj urah in zelo je kratko. Ko je prisoten in mi noče od pred sporočila. Zakaj? Nikoli nisem bila zlobna do njega ucasih sm kaj rkva v sarkazmu ampak nikoli kaj takšnega da bi ga odbilo od mene. Mislila sm da se najini pogovi nikoli ne bojo končali mislila sm da sm nasva pravega in da ni takšen kot drugi ko me odj*** po nekaj dneh se opravičujem za besede nevem kako se naj izrazim. Ampak zgleda sem se motila. Svoje mnenje v vsem tem sem mu povedala in ga vprašala če mu grem nazivce in reko je da mu ne grem in da se naj neham sekirat ker je vse vredu. Ampak ni vem da ni čutim. Vse se je spremenilo zakaj. Vsak večer jokam in se sprašujem zakaj je vedno isto. Zakaj ne morem imet normalen odnos z fantom? Zakaj me vedno odj***? Ali se morem spremenit ampak potem nebom več to kar sem. Nevem kaj naj naredim. Nočem ga zgubit saj mu res veliko zaupam in nikoli se nism z fantom tako dobro ujela in mislim da sm ga. Prosila bi da mogoce fantje poveste svoj mnenje zakaj do tega prihaja. Ali se nas naveličate ali smo vam v breme. Hvala za kakesrni koli odgovor in js sm čisto obupana.
Lep pozdrav.
lifeisnice
Objave: 3
Pridružen: 20 Nov 2020 15:01

Re: Fantje

ObjavaNapisal lifeisnice » 20 Nov 2020 15:27

Pozdravljena!
Sam sem pred nekaj časa imel enako težavo. Dolgo nisem vedel kako in kaj. Nato pa sem enostavno sklenil, da bom s prijateljico iskren in ji bom povedal, kaj čutim. Tako sem ji izpovedal svoja čustva in mnenje, a ona me je zavrnila. Ja, to me je precej ˝potolklo˝ a sem se pobral in si preprosto rekel, da mi pač ni bilo usojeno. Spoznal sem, da prijateljica nima enakega pogleda na svet in da si res nisva bila usojena. Zato sem sedaj prav hvaležen, da me je takrat zavrnila. A kljub temu sva še vseeno ostala prijatelja. Kar ti predlagam je to, da si popolnoma iskrena s svojim prijateljem, saj sta se, kot si rekla, očitno zelo ujela. Mogoče pa on tudi čuti enako, pa si ne upa povedat. Pa tudi če te zavrne, ne smeš si preveč jemat k srcu. Očitno pač res ni bil pravi zate. Pred tabo je še celo življenje, kjer boš spoznala še na stotine novih ljudi. Zato se ne sekiraj! Vem, da ti je zelo težko in te zelo razumem. Svetujem ti, da se ne spreminjaš, saj si najboljša takšna, kakršna si. Če se boš pretvarjala, potem to ne boš več ti, kar pa nima nobenega smisla. Ja, nekateri fantje pač iščejo punce samo za kak klepet ali dva, mogoče pa si samo ti tako predstavljaš. Še enkrat, predlagam ti, da se o svojih čustvih z njim pogovoriš.
Upam, da boš čimprej rešila svoj problem!
Lep pozdrav
Baby Pink
Objave: 32
Pridružen: 16 Avg 2020 13:00

Re: Fantje

ObjavaNapisal Baby Pink » 22 Nov 2020 18:57

Hej!
Ja, včasih so fantje taki, da kar prehitro ali prelahko dobijo, jim ni več zanimivo. Najbrž si že slišala, da fante bolj privlačijo dekleta, ki se delajo nedostopna, ki se delajo, kot da jih ne zanimajo, da nimajo časa za njih. Se mi zdi, da to fante podžge - morda to izvira še iz zgodovine, ko so se morali boriti za nekaj, kar so hoteli. Ne vem.
Težko ti svetujem glede tega. Kaj pa če ga vprašaš, kaj on pričakuje od vajinega odnosa - prijateljstvo ali kaj več. Če želi prijateljstvo, potem veš na čem si in se s tem sprijazni ali pa prekineš stike z njim, če ti je težko ostati le na ravni prijateljstva. Če pa želi nekaj več, pa mu moraš dati jasno vedeti, da s takim odnosom nisi zadovoljna in mu povedati, kaj si želiš od njega. Uskladiti morata svoja pričakovanja in želje.
Včasih smo dekleta precej vsiljiva, čeprav nimamo takega občutka. Če mu pišeš vsaki dve uri in če si slabe volje, če ti ne odgovori v pol ure, potem ga morda moti to. Pogovorita se in se dogovorita, da se slišita ob določeni uri npr. zvečer, ko imata oba čas. Ali pa se vsak dan sproti dogovorita, kakšne obveznosti imata naslednji dan in kdaj se lahko slišita. Tako bo lažje obema - on ne bo imel občutka, da mu dihaš za ovratnik, ti pa ne boš razočarana, če ti ne odpiše, saj bosta zmenjena takrat, ko bosta imela oba čas. Je pa to seveda predlog - rešitve morata najti sama.
Želim ti veliko sreče in upam, da rešita svoje težave.
Lp
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Fantje

Uredništvo » 23 Nov 2020 07:41

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena,

najprej hvala, da si se odločila in se obrnila na svetovalnico.

Praviš, da imaš problem, ki te jezi, žalosti in pušča v nevednosti. Ker si imela občutek, da si končno našla osebo, ki te razume. Ker ti je bilo preživljanje časa z njim super. Sedaj pa ne razumeš povsem, kaj se je med vama zgodilo. Veš pa, da ni več tako kot je bilo prej. Samo mislim si lahko, kako neprijetno, žalostno in obupano se počutiš. Verjamem, da ti je res hudo.
Vesela sem, da si pri vsem tem naredila korak in si ga vprašala, če je kaj narobe. Verjamem, da si za to potrebovala res veliko poguma. Praviš pa, da čeprav ti je zatrdil, da je vse dobro, sama nimaš takšnega občutka. Pogovori so kratki, ko je prisoten ti ne odpiše, odgovarja ti redkeje kot običajno. In to ti postavlja številna vprašanja. Zato ti predlagam, da mu skušaš svoje doživljanje in stisko še enkrat obrazložiti. Morda ga lahko najprej vprašaš, kako je z njim. Če je vse tako kot mora biti ali če se trenutno sooča s kakšnimi težavami. Obstaja možnost, da je tako redkobeseden in neodziven prav zato, ker ima tudi sam določene pomisleke in probleme. Sedaj smo namreč v času, ki je vsem malo nenavaden. Soočamo se z novim načinom šolanja, izolirani smo od prijateljev in nekaterih dejavnosti, ki so nam pomenile veliko. Zato se prav vsi, na tak ali drugačen način, spoprijemamo s temi spremembami.

V kolikor ti bol dal odgovor, iz katerega bo razvidno da je vse tako kot mora biti, ali pa o tem ne bo želel govoriti, je morda dobro, da kljub vsemu ti nasloviš svojo stisko. Da mu še enkrat poveš, da ti je bilo zelo všeč ko sta se pogovarjala in da se ti zdi, da sedaj ni tako kot je bilo včasih. Da bi ti bilo všeč, če je s tabo iskren in ti pove, če si ga morda kdaj na kakršen koli način prizadela. Da te ta nevednost v kateri se nahajaš, pušča nekoliko napeto in da ti ni prijetno. Bodi kar se da iskrena in naslovi svoja doživljanja.

Sprašuješ tudi, če se moraš spremeniti, da bi dosegla njegovo pozornost. Ne, nikakor ni potrebno, da se spremeniš. Potem ne boš več ti, kar si dobro izpostavila tudi sama. Če mu nek del tebe ne bi bil všeč, se verjetno ne bi pogovarjala niti toliko kolikor sta se. Konec koncev je lahko razlogov za takšen razplet, ki ga trenutno doživljaš, mnogo. Zato je zelo pomembno, da ostaneš to kar si. Tako boš lahko prepričana vase in v situacijah z drugimi tudi bolj samozavestna. Res se kdaj pa kdaj zdi, da bi bilo najbolje, da bi imeli v neki situaciji le najboljše lastnosti. Vendar je bolj kot to pomembno, da se zavedamo naših dobrih plati in te krepimo. Prav tako pa je pomembno, da se zavedamo tistih slabših vidikov, ki so prisotni pri vseh izmed nas. In tudi te plati nad delajo edinstvene in neponovljive.

Zato si želim, da boš ne glede na razplet situacije, ki jo opisuješ, ostala takšna kot si. Da boš znala ubesediti svoja občutja in da boš s pogovorom, ki si ga uporabila že sedaj, kar se da dobro razrešila problem. Da boš iskrena in da se boš kmalu počutila bolje.

V upanju na dober razplet te lepo pozdravljam.
Urška Pisar, dipl. psihologinja (un)
Gigp

Re: Fantje

ObjavaNapisal Gigp » 23 Nov 2020 22:06

Je normalno, da po zavrnitvi gre fant za tolažbo, maščevanje, prebolevanje težiti eni punci ki mu ni všeč? Meni se je to zgodilo (lahko podrobneje opišem situacijo, če vas zanima...) in temu fantu (rekel je da fantom nasploh) se zdi normalno to. Če se tako fant obnaša do tebe, kaj naj si misliš ali narediš?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Fantje

Uredništvo » 24 Nov 2020 13:23

Odgovor svetovalke
__________________

Pozdravljena,

ker o omenjenem problemu vem zelo malo, bo moj odgovor nekoliko splošen. Ampak vseeno upam, da ti bom vsaj malo pomagala.

Sprašuješ, če je normalno, da fant po zavrnitvi poišče tolažbo pri punci, za katero se domneva, da mu ni všeč. Njegov motiv naj bi bil maščevanje, v tem pa niti ne vidi kaj napačnega. Kar pa povsem normalno vzbuja nek dvom.

Pri tem je pomembno, da se zavedaš, da se vsak posameznik z zavrnitvijo spoprijema drugače. Nekateri morda to bolj objokujejo, drugi skušajo svoje dneve zapolniti z aktivnostmi in se tako čim manj osredotočati na to osebo, spet drugi skušajo to prestati na način, kot si ga ti opisala zgoraj. Verjamem, da je lahko slednji način v tvojih očeh viden kot nekaj, kar te ne pusti povsem ravnodušne. Zato je tudi povsem razumljivo, da se o tem sprašuješ in ti ni najbolj prijetno.

Ker ne vem, v kakšnem odnosu si trenutno z omenjenim fantom in ker ne poznam vajine zgodbe, ti tudi težko svetujem glede tega, kaj narediti in si misliti. Verjamem, da moj odgovor ne da nekega enostavnega odgovora na tvoje vprašanje, vendar ti glede na zapisano zelo težko odgovorim še kaj več. Če bi se rada o tem še pogovorila in bolj osmislila omenjen problem, pa si dobrodošla, da pišeš na svetovalnico.

Vse lepo,
Urška Pisar, dipl. psihologinja (un)
Gigp

Re: Fantje

ObjavaNapisal Gigp » 24 Nov 2020 21:46

Bil je moj bivši in me je pustil ker je rekel da si piše z eno drugo punco in da bo z njo. Potem mi je začel pisati in to in sem sklepala da z ono drugo punco se ni izšlo, kar mi je potrdil tudi ko sem ga direkt vprašala. Rekel je da tej drugi punci glavo zmede vsak fant da je samska sicer. In po mojem je pisal mi ker pač ni imel nobene boljše, dokler boljše ne dobi ali nekaj takšnega, zaradi maščevanja, da mi pokaže, kako sem jaz zanj nizko na lestvici ... Če rabite še bolj podroben opis glede tega kar je bilo s tem fantom, povejte.
Tudi izkusila sem da en fant me je šlatal ko je bil samski in potem je bil z eno drugo punco in ko je z drugo punco bil se zame ni zanimal in rekel je da je bila to kao njegova prva punca. In to kar je delal z mano tega sploh ni omenjal oz. je rekel da v tem obdobju -november- je bil zaljubljen v drugo punco. In da imajo fantje in punce tudi takšno stališče da ko si samski lahko delaš kar želiš, lahko lažeš in ne bo nobenih posledic, tudi da tak odnos se ne bo štel, ni družbeno priznan.
Sad girl

Re: Fantje

ObjavaNapisal Sad girl » 25 Nov 2020 09:00

Pozdravljeni.
Povedala sm mu to kar ste mi predlagali in rekev je da se mu neljubi pisat oz pogovarjat. Nevem kaj ga je minlo od mene. Prve tri tedne je bilo super a vedno je nekaj in je vse narobe. Jojj js nočem zgubit stika z njim in ga kr pozabit. Toliko lepega sm preživela z njim. Veliko sem mu povedala in zaupala ampak kot zgleda me noče niti za pogovor. Upala sm da se to nebo zgodilo ampak se je. Zelo sem prizadeta in zdaj naj na njega gledam kot neznanca ki ima moje županje in skrivnost. Pa tako sem bila prepričana da boma ostala v stikih dovgo. Upam da sma vsaj še prijatelja. Jojj kaj če misli da sem nesramna in me sovrazi. Nikol več nočem spoznati koga ker bo vse isto. Vedno bom na koncu prizadeta. Zagotovo je težava v meni. Hvala vsem za odgovore in nasvete.
Lep pozdrav.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Fantje

Uredništvo » 27 Nov 2020 08:40

Odgovor svetovalke
__________________

Pozdravljena Gigp,

najprej hvala za ta zapis.

Verjamem, da te takšno vedenje fantov res prizadene in ti ni prijetno. Pišeš o dveh primerih, kjer si imela res slabe izkušnje z ravnanjem fantov. Navajaš, da sta ti lagala in počela, kar sta si zamislila. Na to pa se je gledalo kot na nekaj normalnega. Povsem razumljivo je, da te to razjezi in ti daje mešane občutke. Ker si si želela zgolj neke ljubezni in topline, po drugi strani pa sta fanta to s pridom izkoristila.

Kot sem ti navedla že v odgovoru zgoraj, se ljudje vedemo tako kot se iz različnih motivov. Po drugi strani pa so tudi naši pogledi na to kaj je sprejemljivo in kaj ne, drugačni. Odnosi in dogodki, ki si jih opisala res niso preprosti. Gre za zapletene dogodke, ki vključujejo veliko prizadetih čustev. Zato ti predlagam, da se v prihodnje ne osredotočaš toliko na to, kar se ti je zgodilo v povezavi s temi fanti. Vem, da je to zelo težko in da bo to zate velik izziv, vendar verjamem, da ti lahko uspe.

Včasih je res težko dati čustva na stran. Pa vendar ti bo to vzelo manj časa in energije, kot če se neprestano sprašuješ zakaj je prišlo do takšnega razpleta. Je pa zagotovo težje. Če pomisliš, da so za vsemi temi dejanji določeni razlogi, ki so omenjena fanta privedli do točke, da sta se vedla kot sta se, ti bo morda malenkost lažje. Seveda pa to še vedno ne upraviči nespoštljivega vedenja, ki si ga bila deležna z njune strani. Zato se lahko v takšnih primerih povsem upravičeno postaviš zase in jasno ter iskreno poveš, da se ti takšno vedenje ne zdi spoštljivo.

Verjamem, da te takšna ravnanja res prizadenejo, zato se lahko spoštljivo postaviš zase in poveš kako se ob tem počutiš ti. Čeprav se zavedam, da je včasih zelo težko pustiti preteklost v preteklosti, ti vseeno priporočam, da skušaš to narediti v največji meri. Ta fokus pa lahko preusmeriš v prihodnost in uživanje v vsakdanu.

Želim ti vse dobro,
Urška Pisar, dipl. psihologinja (un)
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Fantje

Uredništvo » 27 Nov 2020 09:04

Odgovor svetovalke
__________________

Pozdravljena Sad girl,

samo predstavljam si lahko, kako neprijetno se počutiš v tem trenutku. Ker si se opogumila in mu zopet pisala, njegov odgovor pa ni bil nič kaj prijeten. Zato se počutiš ranjeno in v dvomih. V dvomih, ker nisi prepričana, če je razlog za te težave v tebi.

Verjetno si sama že večkrat izkusila, da se težave ne pojavijo samo zaradi ene osebe, ampak je v to vpletena tudi vsaj ena druga oseba. Zato ti predlagam, da ne prevzemaš celotne odgovornosti za takšen razplet. Nasprotno si lahko nase ponosna, ker si ne glede na vse občutke zbrala toliko poguma in mu povedala kako neprijetno se ob tem počutiš. Tako si ravno ti storila korak v smeri razrešitve te težave, ki jo opisuješ. On pa se je, kot navajaš umaknil in se s tem ne želi ukvarjati.
Čeprav je težko, bi bil morda čas, da se tudi ti nekoliko umakneš in daš tako sebi kot njemu priložnost za razmislek. Njemu, da sam pri sebi uvidi kaj sploh želi od vajinega odnosa in tebi, da za trenutek ali dva razmišljaš tudi o drugih stvareh v tvojem življenju. Zagotovo je to nekaj zahtevnega in bo s seboj prineslo še veliko nekih misli. Pa vendar lahko na to gledaš kot na nek razmislek o drugih vidikih.

Navajaš tudi, da ne veš kako naj se vedeš in nanj gledaš, saj veš koliko skrivnosti in zaupanja si mu namenila. Glede na opis vajinega odnosa na začetku si lahko mislim, da je tudi on tebi zaupal nekatere stvari. In če je fant spoštljiv, bodo te skrivnosti po vsej verjetnosti ostale na varnem. Lahko pa ga to tudi prosiš in mu poveš, da si od njega želiš, če bi lahko to ostalo samo med vama.

Na tej točki sedaj se res zdi, da bodo vse situacije v prihodnje podobne. Da nikoli ne boš spoznala takšnega fanta, ki bi te tako razumel. Da nikoli ne bo takšnega ujemanja. Pa vendar sem sama drugačnega mnenja in resnično verjamem, da bo še veliko priložnosti za res dobre in pristne odnose. Morda sedaj ni najboljši čas za razmišljanje o le-teh, ker potrebuješ nekaj trenutkov, da predelaš vsa ta negativna doživljanja. Kot pomoč pri tem ti lahko svetujem ukvarjanje z dejavnostmi, ki te veselijo. Tako se boš lahko zamotila in razmišljala tudi o čem drugem.

Vse lepo,
Urška Pisar, dipl. psihologinja (un)