Samozavest je šla v 3 pm

Vprašanja na tosemjaz.net.
Gaygirl2

Samozavest je šla v 3 pm

ObjavaNapisal Gaygirl2 » 15 Maj 2020 17:39

Lep pozdrav.
Naj se najprej predstavim. Stara sem 13 let. Ja vem da sem mlada. Ampak nekako se počutim starejšo. Nima veze. Najprej naj vam povem kdaj se je začelo.
Nekaj časa pred karanteno(cca 1 mesec) me je en fant me je tko pač začel neki žalit, da sm grda, debela( no sej je mel prov pa vseeno). Delala sem se da me ne prizadane in da mi je vseeno. A po tej izkušnji se v sebi ne počutim več isto. Občutek imam kot da so njegove besede razbile mojo samozavest. Nikoli nisem bla ponosna nase. Nikoli nisem verjela vase. Ampak zdaj je že obupno. Najprej sem se samo hrabrila in si govorila da sm mehkužna. A ugotavljam da zadeva postaja velik problem. Ko mi mama reče da sm lepa se počutim kot da laže. Ves čas se počutim grdo in debelo. Potem je tu še dejstvo da sem lezbijka. Ko me je pubrteta zadela namreč, sem začela to ugotavljati. Bila sem tudi v zvezi z dekletom, ki je zadevo praktično potrdila. A to ni tako pomembno. Pravim samo da se sovražim.Ni mi všeč moj videz, ni mi všeč moja spolna usmerjenost. Nočem biti jaz. Hočem biti nekdo, ki ga drugi ljudje ne žalijo. Tisti fant mimo grede mi gre vsak dan bolj na k. Tip me namreč sovraži brez razloga. Zadnjič mi je random vrgel žogo v glavo in se nato smejal. Kar je smešno ker nikoli nisem z njim govorila. Naslednji problem je moje telo. Zelo rada bi imela manjše oprsje. Skoraj nič ga nimam, a ga želim še manj. Recimo da hočem oprsje kot ga ima Ruby Rose. Rada bi si ostrigla lase a si ne upam. Rada bi odrasla in pustila pubrteto za sabo. Rada bi pozabila bivšo. Rada bi manj problemov v šoli. Ampak vsak bi nekaj rad. Vem da ne bom dobila vsega kar bi rada. Želim si samo da mi poveste kako naj izboljšam samo podobo. V tem trenutku namreč se lahko brez slabe vesti ubijem. Kadarkoli. Vseeno mi je. Mogoče se ne bi smela sovražiti. V vsakem primeru hvala za odgovor. Mogoče rabim psihologa preden umrem.
Z vsem spoštovanjem vas pozdravlja,
Gaygirl
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Samozavest je šla v 3 pm

Uredništvo » 19 Maj 2020 12:23

Odgovor svetovalke
__________________

Draga Gaygirl,

zelo sem vesela, da si napisala to pismo, pa čeprav me način, kako si zaključila, skrbi. V pismu opisuješ več razlogov, zakaj se že nekaj časa počutiš zelo slabo in da se sovražiš – tako zelo, da, praviš, bi se lahko kar ubila.

Bom šla kar po vrsti. Najprej, praviš, da se počutiš starejšo. Glede na tvoje pismo bi rekla, da zelo zrelo razmišljaš. Poleg tega so tvoji možgani zdaj za razliko od obdobja, ko si bila še otrok, razviti do te mere, da ti omogočajo mnogo bolj zapletena premišljevanja (npr. kaj čutiš ob tem, kar čutiš, kaj misliš o tem, kar čutiš in misliš in podobno) in to zna biti zelo naporno. Sčasoma, ko se boš naučila ravnati s temi mislimi in čustvi, bo lažje.

Kot ključni dogodek, ki je razbil tvojo samozavest, omenjaš žalitve fanta v tvoji okolici. Uf, kar pogrelo me je, ko sem prebrala, kaj ti je rekel. Kar je storil, je huda oblika besednega nasilja. In ne bi tukaj želela razpravljati o razlogih za njegovo dejanje, a vsekakor veliko pove o njem in NIČ, prav nič o tebi. Fant te je očitno želel prizadeti. In to je dosegel. Prav nič mehkužna nisi, če te je njegovo grobo žaljenje prizadelo – vsakogar bi. Ko v nadaljevanju pišeš, da si vsak dan bolj jezna nanj, ti navdušeno ploskam sama pri sebi. Ja, jeza je povsem ustrezen odziv. Kaj jeza, bes. Kar dela in govori, nima veze s tabo, verjemi. Tebe je pač izbral za žrtev svojega izživljanja. In možno je, da nisi edina. Nič nisi napisala, kaj si ti naredila, ko te je besedno napadel ali ko je vrgel žogo vate. Karkoli že si naredila, bi morda veljalo spremeniti taktiko – če si ga do zdaj ignorirala, mu lahko kaj jeznega zabrusiš, če si se odzivala, ga poskusi ignorirati … Vsekakor pa je povsem na mestu, če svojo jezo usmeriš vanj in ne v sovraštvo do same sebe.

Ampak ja, to je lahko reči, naše avtomatske misli in doživljanje pa so nekaj, česar ne moremo vedno nadzirati. In ti poročaš, da si trenutno izrazito nezadovoljna s sabo – s svojim videzom, velikostjo oprsja, s svojo spolno usmerjenostjo. Najbrž veš, da je spolna usmerjenost nekaj, kar se oblikuje in razvija postopoma skozi obdobje odraščanja ali še dlje in da se utegne zgoditi, da se zadeve pri tebi še spremenijo. Tega ne govorim, ker bi se mi zdel problem, da si lezbijka, povedati hočem le, da je morda – kljub dokazom, za katere praviš, da jih imaš, še malo prezgodaj za take gotove zaključke. A kakorkoli, trenutno se zaznavaš kot lezbijka in zanimalo bi me, kako si s tem - te skrbi, te bega, si mirna s tem? Lahko o tem s kom govoriš?

Potem praviš, da bi si rada ostrigla lase, pa si ne upaš. Imela bi torej kratke lase, a te skrbi, da si boš z novo frizuro še manj všeč? Drži? Če da, razumem, to je res odločitev, ki jo velja dobro premisliti, se morda s kom posvetovati. Če takšne spremembe sproža nezadovoljstvo, je res precej verjetno, da s spremembo ne boš zadovoljna. Praviš še, da bi rada odrasla in pustila puberteto za sabo. To lahko zelo dobro razumem. Mladostništvo je obdobje, ko se učiš shajati s sabo – in to z novo, odraščajočo različico sebe. Ni fajn, razumem. A kot sem zapisala že zgoraj, se ljudje sčasoma naučimo ravnati z vsemi novimi mislimi in čustvi, ki jih prinaša mladostništvo. Potem še omenjaš, da bi rada pozabila bivšo. Bi mi lahko o tem povedala kaj več? Glede na to, kar pišeš, je videti, da še vedno žaluješ za tem odnosom, drži? Pa probleme v šoli omenjaš, nisi pa jih opisala. Vesela bom, če mi boš še kaj pisala, da se lahko morda bolj podrobno posvetiva posameznim vidikom, zaradi katerih si v stiski. Morda začni s tistimi, ki se ti zdijo najpomembnejši. In prosim, ne zmanjšuj pomena stvari, ki te skrbijo – opazila sem namreč, da to z izjavami, kot so »nima veze«, »ni pomembno« v svojem pismu počneš. Iskreno ozaveščanje, nato pa sprejemanje vsega, kar čutiš, je tudi nujen korak na poti k samosprejemanju. Drugi odličen način, kako izboljšati samopodobo, je vstopanje v situacije, ki ti omogočajo, da se počutiš uspešna, slišana, sprejeta. Imaš takšne priložnosti? Je lahko takšna priložnost tudi pismo, ki si ga napisala?

Zdaj pa še k delu tvojega pisma, ki me najbolj skrbi. Praviš, da si tako obupana, da tako sovražiš samo sebe, da bi se kar ubila. Bi mi lahko prosim o tem svojem doživljanju povedala kaj več? Kako pogosto se tako počutiš – občasno ali večino časa? So kakšne situacije ali dogodki, ki te misli še okrepijo? Če da, katere? Ko razmišljaš o smrt, ali razmišljaš tudi že o tem, da bi se ubila, ter o načinih, kako? Lahko to poveš komu v tvoji okolici? Staršem? Res me skrbi zate in veliko bi mi pomenilo, če bi se ponovno oglasila in svojo stisko v nekaterih vidikih še natančneje opisala.

Čakam tvoj odziv, do takrat pa srečno.
dr. Katja Košir, univ. dipl. psihologinja
Gaygirl2

Re: Samozavest je šla v 3 pm

ObjavaNapisal Gaygirl2 » 19 Maj 2020 15:33

V tem pismu prosim ne objavite vsebine ker bom šla v podrobnosti. Hvala.

/Izbrisano v uredništvu/
Gaygirl2

Re: Samozavest je šla v 3 pm

ObjavaNapisal Gaygirl2 » 19 Maj 2020 15:33

Mimogrede. Sem iz Maribora in iščem nove prijatle.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Samozavest je šla v 3 pm

Uredništvo » 21 Maj 2020 08:37

Odgovor svetovalke
__________________

Draga Gaygirl,

zelo sem vesela, da si se ponovno oglasila – težko sem pričakovala tvoj odziv. Prav tako sem z velikim zanimanjem prebrala tvoja dodatna pojasnila in zelo utemeljena razmišljanja. Vem, da veš, da najino dopisovanje ne bo rešilo tvojih težav, lahko pa jih morda vsaj malo olajša. Že ko pišeš, si s tem namreč na nek način urejaš misli in čustva in morda to prispeva k temu, da se nekoliko bolje razumeš. Jaz pa ti lahko morda ponudim nekaj dodanih iztočnic, ki bi ti utegnile pomagati pri boljšem razumevanju sebe in sveta.

Pa grem spet po vrsti. Zdaj bolje razumem okoliščine, v katerih te je tisti fant tako grobo žalil. Če prav razumem, ga trenutno ne srečuješ, iz glave pa ti vseeno ne gre. Bi bilo možno to neprijetno izkušnjo nekako »pospraviti« tako, da ne bi bila več tako pomembna v odnosu, ki ga imaš do same sebe? Tako kot vsake toliko časa pospraviš svojo sobo ali svojo pisalno mizo in daš stvari, ki jih ne potrebuješ, v predal, ali jih celo vržeš v koš, bi veljalo - v prenesenem pomenu – narediti s to izkušnjo. Ker so misli nekaj, česar ni mogoče kar tako preprosto poslati v nek oddaljen predalček v možganih, je to seveda težje. Mogoče lahko malo pomaga, če te misli narediš konkretne, vidne – na primer tako, da si to izkušnjo na kratko zabeležiš na list papirja ali jo likovno upodobiš, skupaj z vso jezo in nemočjo, ki si jo občutila, nato pa si rečeš, da je ne potrebuješ več in jo čisto zares pospraviš v kak zaprašen kotiček kakšnega predala, ki ga ne uporabljaš pogosto. Ali strgaš, zažgeš (pri tem seveda pazi, da ne zanetiš požara :)). Če se ti to ne zdi preveč trapasto, lahko poskusiš – ne morem zagotoviti, da bo pomagalo, zagotovo pa ne bo škodovalo.

Občutek imam, da je velik del tvojega nezadovoljstva pogojen tudi s tvojimi izpraševanji glede spolne usmerjenosti. Ja, prav imaš, seveda je s starši o tem težko govoriti, moj predlog ni bil na mestu. Razumem, da je tudi s prijateljico o tem težko govoriti. In tako s svojimi mislimi, dvomi in strahovi ostajaš sama. Kar ni dobro. Praviš, da upaš, da tvoja spolna usmerjenost ni dokončna, da pa se ti vse bolj dozdeva, da je. To je seveda zelo možno. In dejstvo je, da pomeni biti istospolno usmerjen dandanes še vedno nekoliko težjo pot skozi odraščanje. Če ne drugega, je zate zdaj težje že v tem, da se o svojih simpatijah in svoji bivši zvezi težje pogovarjaš s prijateljicami. Zato bi bil morda smiseln naslednji korak povezati se z mladimi, ki podobno kot ti čutijo, da jim je bolj všeč isti spol. Pri nas je organizacija, ki takšne stike (bodisi v živo bodisi na daljavo) omogoča, Legebitra (https://legebitra.si/).

Tvoje misli o življenju, njegovem smislu, (ne)naključjih in usojenosti niso niti najmanj bogokletne. Izjemno globoke so, smiselne, in predstavljam si, da včasih tudi malo težke zate. To sem imela v mislih, ko sem v prejšnjem sporočilu zapisala, da je mladostništvo za nekatere tudi obdobje, ko so lahko razmišljanja o sebi, o svetu, smislu in podobnem, precej obremenjujoča. Ker so te misli nove in ker se je treba nekako znajti z njimi, se naučiti shajati recimo s spoznanji, da ni nekega absolutnega, vnaprej določenega smisla življenja ter da si tega v različnih obdobjih iščemo na različne načine, da smo z vesoljske perspektive majhna pikica ali celo nič, da je življenje pravzaprav stalno spoprijemanje z negotovostjo in nestalnostjo … Si misli, kakršne si v svojem sporočilu delila z mano, zapisuješ? Če ne, morda poskusi. Ker ti gre razvijanje misli odlično in bi s tem hkrati urila svoje že tako odlične spretnosti pisnega izražanja, hkrati pa je lahko takšno pisanje ponovno to, kar sem omenila že prej – urejanje, »pospravljanje« misli. Tvoja teorija o sorodnih dušah je zanimiva, pazi le, da zaradi takih prepričanj v prihodnosti ne boš vztrajala v odnosih, ki ne bi bili dobri zate, ali zaradi oklepanja enega samega odnosa zamudila priložnosti vzpostavljanja drugih kakovostnih odnosov. Ali dopuščaš, da je takih sorodnih duš v življenju več? Pa to, da si je za vzdrževanje kakršnegakoli dobrega odnosa treba prizadevati ter da ta predpostavljena sorodnost duš ne pomeni, da se bomo kar čudežno in brez truda v vsem ujeli?

Z veseljem sem te brala. Zelo podpiram tudi iskanje novih prijateljev, ki si ga nakazala v svojem drugem sporočilu. In z veseljem se bom pogovarjala s tabo še naprej, če se boš odločila še pisati, bodisi dolga pisma bodisi le kratka sporočila, kako si.

Vse dobro.
dr. Katja Košir, univ. dipl. psihologinja
Gaygirl2

Re: Samozavest je šla v 3 pm

ObjavaNapisal Gaygirl2 » 21 Maj 2020 10:44

Ponovno prosim da vsebine ne objavite. Hvala.

/Izbrisano v uredništvu/
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Samozavest je šla v 3 pm

Uredništvo » 22 Maj 2020 16:19

Odgovor svetovalke
__________________

Pozdravljena,

super, da ugotavljaš, da ti pisanje dobro dene. Glede na to, da praviš, da nisi pretirano vztrajna, bi te vendarle poskusila spodbuditi, da poskušaš v situacijah, ko si v stiski, oblikovati neke navade – torej da počneš stvari, ki ti dobro denejo. Ljudje se običajno v stiski zatekamo v ustaljene vzorce vedenja in če nam uspe oblikovati takšne vzorce, ki so dejansko učinkoviti, dobri za nas in nam pomagajo, je lahko to super popotnica za učinkovito spoprijemanje s takšnimi in drugačnimi stiskami. Torej, praviš, da pišeš, a da pri tem nisi vztrajna. Nič hudega, mogoče pa se v situacijah, ko se počutiš slabo, vendarle poskusi pripraviti do tega, da boš svoje doživljanje ubesedila.

Praviš, da te moti, da v šoli niste deležni sistematičnega ozaveščanja o homoseksualnosti. Strinjam se. In zato je lahko spoznanje, da ti je všeč isti spol, kar šok. Sprašuješ o mojem mnenju o lgbtq+. Moje osebno mnenje je, da imamo ljudje biti pravico sprejeti takšni, kot smo, če s tem ne posegamo v pravice drugih. In to seveda velja tudi za lgbtq+. Želela bi si živeti v družbi, kjer bi o razlikah med nami tako razmišljali vsi ali vsaj večina.

Tvoj del vprašanja, ki se nanaša na zmanjšanje obsega ramen in prsi, so v uredništvu posredovati tudi strokovnjaku s področja medicine. A jaz bi ti kot psihologinja rekla, da seveda razumem, da bi rada kak del sebe kar zamenjala, popravila, karkoli. Da pa je del vzpostavljanja dobrega odnosa do sebe tudi to, da se učimo sprejemati sebe takšni, kot smo, tudi z nepopolnostmi. To je proces in ne bo šlo čez noč. In seveda ne pomeni, da ni smiselno skrbeti za zdravo telesno težo, telovaditi, si urediti frizuro tako, da smo si všeč. Mimogrede, kako si se torej določila glede striženja? Zadnjič si zapisala, da si želiš kratke lase. Zakaj torej še oklevaš?

Vse dobro,
dr. Katja Košir, univ. dipl. psihologinja
11letnica

Re: Samozavest je šla v 3 pm

ObjavaNapisal 11letnica » 24 Maj 2020 20:17

Zivjo Gaygirl2! Stara sem komaj 11, ampak vsak dan pregledujem ta forum in si ne morem kaj, da ne bi odgovorila. Najbrz ti moj odgovor sploh ne bo koristil, pa vseeno.
Najprej bi spregovorila nekaj o fantu, ki te je zalil. Nimam navade preklinjati in obrekovati, ampak ti lahko povem da je on KRE***! Nihce te nima pravice žaliti, da si grda, debela... Prosim, ne mení se za njegove besede in raje poslusaj mamo, ki ti iskreno pove, da si lepa. Ceprav te ne poznam, verjamem da si lepa. Si fanta ob njegovih besedah zabila nazaj? Povej mu kaksno socno na njegov racun!
Nic ni narobe ce ce si homoseksualka. Verjamem, da je vam tezje, ker ima okolica vecinoma slabo misljenje o tem. Se strinjam, da nas v soli premalo ozavescajo o razlicnih ‘seksualnostih’ ali kako se ze rece. Mogoce bos cez nekaj let ugotovila, da si hetero ;)
V puberteti je zelo znacilno, da sami sebi nismo vsec. Prsi si ne bos mogla pomanjsati, razen s plasticno operacijo. Zakaj ti niso vsec? Ce bi si rada ostrigla lase, si jih daj. In ce si bos tako bolj vsec, je to super! Vsak od nas bi rad koncno koncal s to puberteto, vendar tako pac odrastemo. Si predstavljas, da si en dan otrok in naslednji dan ze takoj odrasel? To bi bil šok, zato je ocitno mati narava naredila postopno spremenjanje od dojencka, najstnika do odraslega. Brokenheart ponavadi najbolje ‘reši’ čas. Kaksne probleme imas v soli?
Ja, vsak bi nekaj rad. Tudi jaz. Ampak brez muje se še cevelj ne obuje, saj ves :). In še en pregovor: vsak je sam svoje srece kovac. To sem ti zelela povedati, ker mislim, da mora vsak v svoje zivljenje vnesti spremembe, da bo srecen. Vsi se v teh letih sprasujemo, zakaj sploh zivimo. Vsekakor se ne bi smela sovraziti! Poskusi se imeti rada. Vsak dan se nasmehni v ogledalo in si zastavi danasnji cilj. Pisi dnevnik, kamor vpisuj vse pozitivno. Najdi svoje talente in vedi, da si edinstvena in najboljsa. Poisci si psihologa, da se znebis crnih misli. Prosim, ne obupaj!
Uzivaj in še piši!
Hugs from 11letnica 😘
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Samozavest je šla v 3 pm

Uredništvo » 25 Maj 2020 12:17

Odgovor svetovalca
__________________

Pozdravljena,

tako kot si napisala: s hujšanjem se lahko tudi prsi zmanjšajo, a to je odvisno od količine maščobnega tkiva v prsih. Tako da, koliko se bojo zmanjšale tvoje prsi ob hujšanju, ne moreš vedeti.

Za ramena pa ni kaj preveč za narediti (razen operacij). Na obliko kosti ne moremo vplivati z nekimi vajami, tako da ostanejo takšne, kot so.

Mogoče če se izogibaš vajam, ki bi krepile deltoidne mišice (mišica, ki pokriva ramo). Tako se ne bo širina ramen zmanjšala, ampak se vsaj ne bo še večala.

Bodi dobro!
Nikola Zhivkovikj, dr. med.