Spolni odnos

Vprašanja na tosemjaz.net.
Vprašam123

Spolni odnos

ObjavaNapisal Vprašam123 » 29 Avg 2019 00:21

Živjo
Najprej pohvala za to stran!
Imam eno težavo. Ko imava s punco spolne odnose, ona skoraj da ne čuti. Pa tudi do orgazma ne pride, pa sma že velikokrat poskušala in dolgo časa. Prosim za pomoč. Hvala
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Spolni odnos

Uredništvo » 30 Avg 2019 08:36

Odgovor svetovalca
_________________

Dragi fant!

Tvoje vprašanje je zelo splošno, navajaš tudi zelo malo podatkov o vaju. Če prav razberem, si ti star 18 let, za svoje dekle pa starosti ne navajaš. Veliko lažje bi odgovoril, če bi vpršanje postavilo tvoje dekle in napisalo več o svojem doživljanju spolnosti, o svojih občutkih, koliko pozna svoje telo, ali se je že samozadovoljevala in ob tem že kdaj doživela orgazem itn. idr. Ali in koliko se pogovarjata o vajini spolnosti, ali si povesta, kaj si pri tem želita in kaj ne, kaj vsakemu od vaju bolj »paše« in kaj ne, ali sta imela že prej spolne izkušnje in kakšne so bile, ali uporabljata kontracepcijo, koliko časa že imata spolne odnose in kako je prišlo do njih, kakšna so vajina medsebojna čustva ljubezen … Moj odgovor bo zato bolj splošen, upam pa, da vama bom tudi tako pomagal.

Ljubezenski odnos je celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Partnerja, ki se ljubita, se medsebojno vedno bolj spoznavata, vedno bolj sta si blizu in pride čas, ko pride med njima do spolnih odnosov, ki pa predstavljajo čudovito dopolnitev njune ljubezni. V takšnem primeru spolni odnos ne bo zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

Spolni odnos ne sme biti zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Lahko rečemo tudi, da se spolni odnos dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Za spolne odnose mora biti človek osebnostno in telesno zrel, nikakor ne sme pri tem prehitevati, saj lahko prehitri spolni odnosi prinesejo huda razočaranja in tudi daljnosežne negativne posledice.

Prvi pogoj za pričetek spolnih odnosov je ljubezen med partnerjema, iz katere zraste želja po spolnem odnosu. Pripravljenost pa mora biti obojestranska. Mlad človek sam čuti, ali je že pripravljen na spolne odnose ali še ne. Če se še ne čuti pripravljenega, naj nikar ne prehiteva! Svojemu partnerju je potrebno vsekakor zaupati in se ob njem počutiti varnega. Do spolnih odnosov naj bi tudi ne prišlo pod prisilo, nagovarjanjem, celo pogojevanjem (npr.: »Dokaži, da me imaš rada!«).

Nujni pogoj za kvalitetno doživljanje spolnosti je torej medsebojna, vzajemna ljubezen med partnerjema. Sproščeno doživljanje spolnosti v zaupanju med partnerjema je možno v medsebojni, vzajemni ljubezni, ki pripelje do spolnih odnosov in to kot sestavine celovite ljubezni partnerjev. V takšnem odnosu bosta po začetnih »nerodnostih« in vse večji bližini s svojim partnerjem zagotovo vse bolj sproščena v ljubljenju in doživljanju spolnosti.

Uporaba ustreznega kontracepcijskega sredstva, o čemer se morata partnerja medsebojno pogovoriti in dogovoriti, saj sta za to odgovorna oba, je vsekakor nujna za sproščeno doživljanje spolnosti, brez strahu glede nezaželene zanositve, pa tudi eventualne okužbe.

Vprašanje je tudi, koliko sploh že poznata spolnost v vseh njenih razsežnostih.
Pomembno je tudi, koliko tvoje dekle že dobro tudi sama pozna svoje telo, kakšno ljubkovanje ji je najbolj prijetno, kaj ji ni všeč, kateri deli njenega telesa so najbolj občutljivi, koliko časa potrebuje za vzburjenje ipd. O vsem tem se morata partnerja tudi pogovarjati in spoznavati drug drugega. Iskati morata takšno spolnost, ki bo oba najbolj zadovoljevala (dovolj dolga predigra, načini predigre, položaji pri spolnem odnosu, božanje oz. draženje ščegetavčka med spolnim odnosom, če to dekle želi, lahko jo tako draži partner, lahko si ščegetavček draži med spolnim odnosom sama, …).

Takojšnje doživljanje orgazma deklet ob začetku rednih spolnih odnosov tudi ni pravilo! Žensko telo potrebuje določen čas, lahko tudi več let, da se postopoma »uigra«. Samozadovoljevanje je lahko celo priporočljivo, saj bo dekle tako bolje spoznavalo svoje telo, svoje želje in potrebe.

Vajina obremenjenost med spolnim odnosom, da mora partnerka doživeti orgazem, pa dodatno negativno vpliva na možnost, da ga dejansko doživi.

S tvojim dekletom zagotovo ni nič narobe in nimata za kaj obupavati. Skozi dalj časa trajajoč ljubezenski odnos bosta s svojim dekletom spolnost doživljala kot sestavni del vajine prave ljubezni, prepustila se bosta drug drugemu in spontano iskala in spoznavala spolnost, ki vaju bo osrečevala. Po začetnih »nerodnostih« in v vse večji bližini bosta zagotovo vse bolj sproščena v ljubljenju in doživljanju spolnosti, v kvalitetnem ljubezenskem odnosu pa bo zagotovo izginil tudi problem doživljanja orgazma. Ne smeta pa tudi pričakovati, da bo orgazem partnerka nujno doživljala pri vsakem spolnem odnosu, nerealno je tudi pričakovanje hkratnega doživljanja orgazma partnerjev kot edino dobrega.

Brane But, univ. dipl. psiholog
Katja V

Re: Spolni odnos

ObjavaNapisal Katja V » 31 Avg 2019 16:31

Zdravo.
V eni strokovni knjigi sem prebrala, da lahko doživljaš super orgazme tudi z osebo, ki jo preziraš in da to ni pogoj za doživljanje super orgazmov, kako je s to trditvijo?
Vendar predvidevam, ali ni vseeno kvaliteta spolnosti ključno odvisna od medsebojnega odnosa med partnerjema? In da je dober medsebojni odnos pravzaprav na nek način bi moral biti samoumeven, ker je to del kulturnega odnosa in pogoj za začetek spolnosti?
Oz. da je vsaj izkušnja spolnosti zelo drugačna če imata partnerja dober medsebojni odnos ali če imata slab medsebojni odnos? Velikokrat se piše tudi, da če v spolnosti ni ok, da tudi bo odnos hitro razpadel, ampak meni se mi zdi, da je slaba spolnost to bolj posledica slabega medsebojnega odnosa in medsebojni odnos se pa izboljšati in posledično se bo tudi spolnost.

Ker ne vem, če ste opazili ampak mladi imajo precejkrat ali celo praviloma odnose, ki ne ravno temeljijo na spoštovanju in zaupanju in so dostikrat odnosi za dvigovanje ega in tako dalje. Se mi pa zdi, da so takšni odnosi, kjer imata dva (mlada ali stara) slab medsebojni odnos v družbi sprejemljivi ali kako bi rekla. In potem, ko mladi malo "odrasejo" (čeprav to dejansko ni povezano s starostjo in se tega lahko zavedajo zelo mladi najstniki, tega pa lahko ne upoštevajo še starejši odrasli ljudje, po mojih izkušnjah vsaj) in spoznajo, da mora odnos med partnerjema temeljiti na spoštovanju in zaupanju in dobri komunikaciji da se ta problem s spolnostjo reši tudi sam od sebe oz. da to vsaj zelo olajša celotno situacijo? Da je ful to krivo dejansko? Ker ne predstavljam si ravno, kako bi lahko človek (moški ali ženska) ful užival, če partnerja počneta to pod pritiskom, da se to mora početi, če te partner ne spoštuje, ne upošteva tvojih (spolnih) želja in tako dalje, mislim bedno da je vse skupaj si predstavljam oz. iz lastnih izkušenj pri sebi to vem zase.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Spolni odnos

Uredništvo » 09 Sep 2019 10:41

Odgovor svetovalca
___________________

Draga Katja!

Rekel bi, da tista knjiga, v kateri si prebrala, da lahko doživljaš super orgazme tudi z osebo, ki jo preziraš, in da medsebojno spoštovanje, naklonjenost, pozitivna čustva niso pogoj za doživljanje super orgazmov, ni strokovna knjiga, ampak »strokovna«. Izpostavlja le en vidik spolnosti, in sicer zgolj telesno zadovoljevanje spolnih potreb. Povsem se strinjam s tvojim mnenjem o spolnosti, da je za kvalitetno doživljanje spolnosti predvsem pomemben medosebni odnos med partnerjema, njuna ljubezen.

V prejšnjem odgovoru sem pisal, da je ljubezenski odnos celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Spolni odnos ni le zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

»strokovna« knjiga, ki si jo brala, govori le o telesnem vidiku spolnosti. Spolni odnos pa ne sme biti zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Človeka lahko sicer trenutno telesno zadovoljijo, ne pa tudi čustveno. Spolni odnos se dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Brane But, univ. dipl. psiholog
Katja V

Re: Spolni odnos

ObjavaNapisal Katja V » 10 Sep 2019 20:20

Pozdravček. Avtor strokovne knjige, ki sem jo brala je mednarodno priznan psiholog in terapevt mimogrede in govori knjiga med drugim tudi o tem, da sta ljubezen in spolnost lahko dve različni področji, lahko pa se združita.
Zdi se mi, da določeni ljudje od svojega partnerja (ne gleda na to ali je partner ženska ali moški) želijo zaigrane orgazme, no, ne ravno zaigrane, ampak napol realne, napol pa pretiravanje, za show. Za realne orgazme, mislim, za spolno zadovoljevanje partnerja (in hkrati za spolno zadovoljevanje sebe) ti potem mora biti za partnerja mar (in tudi mar zase) ker, če ti ni toliko mar, potem se želi bolj show kot pa realnost, zato, da se potem človek počuti kao frajer?
Se zgodi tudi, da pride v ljubezensko-spolnem razmerju do, posmehovanja, itd in se mi zdi, da je večina ljudi to kdaj izkusila v življenju, da se jim je partner posmehoval, ker je to kao del življenja, del odraščanja? Kot sem opazila, tudi pedagoški delavci poznajo to (posmehovanje v ljubezensko-spolnem razmerju), ker kot že rečeno je to kao del odraščanja, koliko je to ok, koliko tudi pedagoški delavci smatrajo to ko ok, je pa vprašanje? Ne vem, glede tega sprašujem vas?
Pa za ok spolno razmerje morata dva biti par, ker če nista par potem to pomeni, da ker nista par, je z njunim odnosom nekaj narobe? Ali biti par je bistveno več vredno kot pa ne biti par? Imajo več kot prijatelja tudi ljudje, ki načeloma zagovarjajo za partnerstvo zvesto partnerstvo? O več kot prijatelja, spolnih odnosih na zabavi bi lahko odprla celo temo, ker je to zelo popularno. Če pa dva nista par, kakšen odnos morata imeti, da imata lahko ok spolno razmerje? V bistvu zelo podobno, kot če bi bila par (spoštovanje je na prvem mestu, brez tega ni ničesar, itd)?

Za moje pojme je pač pomembno v kakšnih okoliščinah se zgodi spolni odnos in vprašanje na kakšen način je imel nekdo spolni odnos se niti ne toliko nanaša na različne položaje, itd., ampak se nanaša na to, v kakšnih okoliščinah je prišlo do spolnega odnosa, kakšen odnos je imel nekdo do partnerja, do njunega spolnega razmerja, kako je obravnaval nekdo spolno razmerje ... Ker baje, da nekateri "kr neki" spolne avanture sploh ne štejejo kot dejanski spolni odnos/dejansko spolno razmerje.
Še nekaj me zanima, je to tako, da za to, ali bo nekdo svoje spolne partnerje spoštoval ali ne, so v prvi vrsti odgovorni starši in njihova vzgoja do nasprotnega spola?
V glavnem, pač da okoliščine spolnega odnosa so pomembne?