ljubi bivšo

Vprašanja na tosemjaz.net.
zazidovi

ljubi bivšo

ObjavaNapisal zazidovi » 19 Jul 2019 11:08

Pozdravljeni,

nedavno sem izvedela da moj fant (starejši, 26 let) še vedno ljubi bivšo. srečali smo se z njo in v očeh sem jima videla, da se še vedno imata rada, skupaj sta bila 7 let, bila je njegova druga punca, midva sva začela hoditi po pol leta njunega razhoda. nato sem ga kar vprašala, če še kaj čuti do nje in rekel je da še vedno in da vedno bo, čeprav ve, da nista več za skupaj (prevaral jo je in ona ga je sodila za največjega kmeta še dolgo). da naj razumem, da ljubi tudi mene, ampak da po tako dolgem razmerju, ostaja v njemu. od tega je že leto pa pol (midva sva skupaj leto dni) in bojim se, da jo bo vedno ljubil in če jo ljubi lahko pomenim, da ga bo kdaj vračalo tudi k njej. jaz vem da mene tudi ljubi, v njegovo ljubezen in naklonjenost nisem nikoli dvomila, ampak sedaj se bojim, ker me je začelo dajati ljubosumje in ne morem se tako sprostiti ob njem. zaupam mu, ampak tako kot da branim sedaj svojo ljubezen do njega in se ne morem več popolnoma predati, ker me je strah da me bo prizadel. ali je normalno da ljubi dve? kaj če ljubi še vedno njo pa samo misli da ljubi mene? ali pa misli da še vedno ljubi njo, ker ima slabo vest še vedno in ga napada krivda... pa le prikrito misli da jo ljubi, v bistvu pa ljubi mene?
kako naj sedaj spet gledam na njega tako kot sem prej, čeprav se med nama ni nič spremenilo in jo je tudi prej ljubil ko jaz nisem vedela pa mi je blo čisto lepo z njim. strah me je, v meni rastejo zidovi, se mi zdi da imam zlomljeno srce..

hvala za pomoč res hvala
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: ljubi bivšo

Uredništvo » 22 Jul 2019 09:54

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena, zazidovi!

Najprej hvala za tvoje vprašanje in jasen opis situacije! Cenim, da si se obrnila na nas, saj je to res pogumno od tebe! Kot opisuješ, kar se je zgodilo, se trenutno res nahajaš v neprijetni situaciji, ki ti povzroča določene dvome in vprašanja. Pa greva lepo po vrsti.

Naj najprej povzamem tvojo situacijo. S fantom sta skupaj leto dni in imaš ga res rada. Pred kratkim sta srečala njegovo bivšo punco, s katero sta bila skupaj sedem let in katero je prevaral. Bila je njegova druga punca in od razhoda z njo je sedaj leto in pol. Vidva sta začela hoditi pol leta po njunem razhodu. Ti si sedaj dobila občutek, kot da bi med njima bila prisotna še določena čustva. O tem si fanta tudi povprašala in on je potrdil, da do nje še nekaj čuti in da vedno bo, saj je šlo za dolgo razmerje. Povedal ti je, da ljubi tudi tebe. Od tega srečanja naprej so se pri tebi začeli pojavljati določeni strahovi in dvomi. Bojiš se, da bo bivšo vedno ljubil in da bi ga to začelo vleči nazaj k njej. Veš, da tudi tebe ljubi, saj v to nisi nikoli dvomila. Sedaj pa si se začela bati, dvomiti, čutiti ljubosumje, nisi več tako sproščena ob njem, zaupaš mu kot da bi morala braniti svojo ljubezen do njega in ne več, kot si mu prej. Začela si se zapirati, ne moreš se več predati in odpreti, saj te je strah, da bi te potem prizadel.

Čustva in dvomi, ki jih opisuješ, so povsem ustrezni, saj si se znašla v težki in stresni situaciji. Ti sama najbolj poznaš svojega fanta in lahko vidiš, kako razmišlja, kako čuti in kako deluje sam do sebe in v odnosih. Opazuj ga, opazuj njegova dejanja do tebe in tako boš lahko videla, kaj se trenutno dogaja z njim.

Nekatere situacije se v življenju dogodijo, da nas preizkusijo, da preizkusijo naše misli, čustva, vedenje in odnos do naših najbližjih. Taka situacija se je zdaj zgodila vama in pri njem so v njej bila očitno izpostavljena določena čustva, ki še niso predelana v zvezi z bivšo. To pa ne pomeni nujno, da jo ljubi. Lahko se mu zdi, da čuti določena prijetna čustva, ki jih je čutil takrat, ko je ta zveza bila srečna in se je ob tem srečanju samo spomnil na to. Ljudje imamo namreč čustveni spomin, ki je v naših možganih zapisan zelo intenzivno in katerega določene okoliščine ponovno aktivirajo. Tako se je lahko zgodilo pri tvojem fantu, ko je srečal bivšo. Spomnil se je določenih občutij in ti spomini so velikokrat takšni, da izpostavijo pozitivno. Ljudje se veliko bolj verjetno spominjamo pozitivnih zadev o drugem človeku, negativna pa hitreje pozabimo ali odmislimo. Čeprav verjamem, da so v tej zvezi z bivšo bila prisotna tudi negativna občutja ter izkušnje. Tvojemu fantu se lahko samo dozdeva, da ima določena čustva do nje ravno zaradi čustvenega spomina, čeprav resničnih čustev mogoče več ni. Če bi ga povprašala, kaj je bilo negativnega v tem odnosu, ali je bilo veliko prepirov itd., bi se hitro spomnil negativnih izkušenj in uvidel, da mogoče ne občuti več pozitivnih čustev do nje, da so to le spomini iz tistega časa, ko sta bila skupaj. To srečanje je bilo najverjetneje tudi zanj stresno in mu je zbudilo določena resnična ali domnevna čustva. Do nekoga, s katerim smo nekdaj imeli tesen odnos, lahko gojimo določeno simpatijo oziroma naklonjenost in je to tako močno zapisano v našem čustvenem spominu. To pa ne pomeni, da to osebo sedaj v tem trenutku tudi ljubimo. Tvoj fant je v zvezi s teboj in ne z njo, kar tudi pomeni, da ima do tebe določene odgovornosti, ki jih zveza prinese in da se je prostovoljno odločil, da bo skupaj s tabo. Ob tem ti je iskreno zaupal, da so še določeni občutki do nje, kar je verjetno tudi od njega vzelo veliko poguma, da je to delil s tabo.

Sprašuješ se, če je normalno, da ljubi dve, tebe in njo. Na to vprašanje ti ne znam podati enoznačnega odgovora, ki bi vseboval da ali ne odgovor, ker to ni tako enostavno. Upam pa, da sem ti zgoraj bolj podrobneje opisala, kaj se lahko dogaja v njegovih čustvih in mislih. Spodbujam iskreno komunikacijo med vama, da si povesta, kaj vaju teži, skrbi in to skušata sproti reševati. Vprašanja, ki se ti sedaj pojavljajo, so povsem utemeljena in logična, saj o tem dogodku v zadnjem času veliko razmišljaš. Ali imaš mogoče kakšno osebo, ki ji lahko zaupaš to situacijo, da bi se pogovorila z njo in bi te poslušala? To bi tudi tebe sprostilo in ti omogočilo, da bi svoje dvome in skrbi povedala naglas. Si mogoče razmišljala o tem, da bi se skupaj s fantom pogovorila o tvojih strahovih in dvomih? Bi bilo to možno? Iskren pogovor bi lahko pomagal vajinemu odnosu, saj preko reševanja nesoglasij in dvomov odnos lahko napreduje. Mogoče tvoj fant potrebuje nekaj časa za razmislek o tem, kaj čuti in v katero smer ga vodi srce (ali k tebi ali k bivši) in mu zato mogoče lahko omogočiš ta čas. Zato ga lahko povprašaš o tem, če potrebuje nekaj časa zase.

Sama bi potrebovala več informacij, da bi ti lahko dala konkretnejše in jasnejše odgovore. Česa natančno te je strah? Ali si se v zadnjem času počutila bolj žalostno? Ali lahko funkcioniraš kot si prej? Lahko spiš? Kako pogosto razmišljaš o teh vprašanjih? Kakšen je odnos s fantom trenutno? Ali ga res ljubiš in si želiš biti še naprej z njim? Sta oba pripravljena vlagati v zvezo?

Draga punca, ne obupaj! Pogumna si, da si to izpostavila in verjamem, da je pred teboj še ogromno lepih dogodkov ter da je to nekaj, na kar se boš čez čas le še bežno spominjala.
Upam, da sem ti odgovorila na tvoja vprašanja. Če želiš, se lahko še javiš z dodatnimi vprašanji, informacijami in z veseljem ti odgovorim.

Želim ti, da boš lahko premagala te strahove in da bo vajin odnos dobro napredoval,

Urška Meolic Kotnik, dipl. psih (UN)
zazidovi1

Re: ljubi bivšo

ObjavaNapisal zazidovi1 » 10 Avg 2019 14:00

Pozdravljena,

najlepša hvala za tak odgovor, veliko mi pomeni, saj nimam tako zrelih prijateljic, kot se počutim sedaj, ko ste mi vi odgovorila in se počutim bolj odgovorno nad problemom oz. situacijo, ki jo doživljam. Vse razumem kar ste zapisala in se strinjam z vami. Kdo bi vedel, kaj je resnično sprožilo te občutke v njem.. ampak, ker žal ne morem iti čez to, brez da ga ne bi o tem obremenjevala, se želela o tem pogovarjati, se vedno bolj tudi primerjati z njo.. sem se odločila, da mu dam čas, da resnično vidi kam ga nese, kajti več ko se pogovarjama o tem, bolj se mi zdi, da odnos od prej še ni končan in da potrebuje svoj zaključek, preden bo lahko nadaljeval z mano.

To je zame bilo zelo težko in se trenutno borim z lastno vrednostjo (sem samozavestna, ampak sedaj me muči to primerjanje, zakaj je boljša, zakaj sem slabša..) in pa strahom, da sem bom obtoževala zakaj sem to naredila, če se ne bo obrnilo "meni v prid".. ampak potem tak ni zame, je tako? se pa zelo lepo dopolnjujeva in sva iskrena in bi resnično želela bit z njim.

zadnje čase sem bolj žalostna, ampak me stvari ki jih rada počnem dvignejo gor (čeprav sva jih prej počela skupaj pa še sedaj se kdaj vidiva v fitnesu, ker obiskujeva isti fitnes), ampak sem do njega veliko bolj hladna, on pa odtujen.. čeprav nenehno išče očesni stik z mano.. ne želim da misli, da sem se ohladila do njega al pa da ga ne ljubim več tak ko sem ga.. sam če mu bom dala svojo popolno pozornost, kako me bo potem pogrešal? vem, da se pogovarja z njo, to mi je povedal... to sprejemam, ampak me niti približno ne veseli, počutim se kot da se žrtvujem. ne vem kako naj se obnašam do njega....... ???
funkcioniram kot sem prej, le ne tako židane volje kot prej in spim tudi (veliko razmišljam, preveč) ampak lahko spim, kdaj tudi od žalosti se popoldan malo uležem.

hvala za vaš čas.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: ljubi bivšo

Uredništvo » 14 Avg 2019 08:24

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena, zazidovi!

Res lepo, da si se še oglasila!

Kot lahko vidim, se je od zadnjič marsikaj spremenilo. Vidim, da si sprejela pomembno odločitev glede situacije s fantom. Tvoja odločitev je zahtevala veliko poguma, zato bi te na tem mestu najprej želela pohvaliti, da si dobro razmislila o vsem in potem sprejela odločitev. Kot praviš, si mu dala čas za razmislek in odločitev, kar je dobro. Tako si tudi pokazala, da si razumevajoča in pripravljena na odnos.

Lahko ti verjamem, da je odločitev zate bila težka in zahtevna. V tebi je sprožila tudi določena čustva in misli o lastni vrednosti. Začela si s primerjavo z drugo, kar pa zate nikakor ni dobro. Praviš, da si kar samozavestna in lahko bi rekli, da si tudi pogumna v odločitvah. Vsak človek je unikat zase, in takšen kot je človek, je ravno pravšnji. Nam pa žal velikokrat družba in tudi mediji želijo vzbujati občutke o tem, da smo manjvredni, da je nekdo boljši, večji, uspešnejši, bogatejši… In posledično se začnemo primerjati s temi »standardi«.

Tudi ti se sedaj na podzavestni ravni boriš s tem. Mogoče se ti vrine misel, zakaj bi bila ona boljša, zakaj si ti tak in nisi drugačna itd., kar pa ti ne koristi prav nič. Če ti veš, da si vredna takšna, kakršna si, da se imaš rada in se sprejemaš, se je dobro v takih situacijah tega opominjati. Na tak način ti primerjanje ne bo niti prišlo v misli, saj boš enostavno verjela in vedela, da si vredna. Mogoče je ena oseba boljša v neki stvari, neka druga pa v drugi, ampak to ne spremeni dejstva, da smo vsi raznoliki in nas ta raznolikost dela zanimive, preko nje tudi lažje sprejemamo druge z njihovimi pomanjkljivostmi, ker oni sprejemajo tudi naše.

Strah je do določene mere koristen, saj nas aktivira k delovanju. Tudi tebe je strah aktiviral in te še vedno. Ampak problem nastane, če nas ohromi, kar pa verjamem, da boš ti sama prepoznavala. Bodi prijazna do sebe, sprejmi se takšna, kakršna si, prizanesljiva bodi in se ne obtožuj, zakaj si se tako odločila in zakaj se nisi drugače. Kako pa veš, da bi drugačna odločitev bila boljša? Kaj pa, če bi se potem še bolj sekirala in bolj oddaljevala drug od drugega? Ta odločitev, ki si jo sedaj sprejela, je bila zate v dani situaciji najbolj primerna in odločila si se na podlagi več dejavnikov, za katere verjamem, da si jih dobro premislila. Sedaj pa je potrebno potrpežljivo počakati, kako se bo odvilo.

Razumljivo je, da si v tem času bolj žalostna in zamišljena. Ampak sem vesela, da še vedno rada greš v fitnes, da nameniš čas telesni aktivnosti, da si vzameš čas zase, da tudi spiš lahko. V vsej situaciji si odregirala zrelo in premišljeno. Tudi sedaj, ko ga srečuješ še v fitnesu, si bolj oddaljena do njega, saj mu želiš dati čas in prostor. Ali se s fantom sedaj pogovarjata po telefonu ali kako ostajata v stiku? Ker praviš, da ti je povedal, da se pogovarja z njo.

Težko ti svetujem, kako se obnašati do njega, ker je vse odvisno od tebe in od tega, kakšen tip osebe si. Nekateri ljudje se lahko obnašajo enako in mogoče ni videti, da bi jih pestilo kaj, ker lahko tako močno skrijejo neprijetne stvari v svojo notranjost. Nekateri ljudje tega ne morejo, saj imajo težave in neprijetne situacije na njih taki vpliv, da to ne morejo skriti. Mogoče je najbolj optimalnega nekaj srednjega, vsekakor po lastni presoji. Sama boš morala ugotoviti, do kje so tvoje meje v odnosu z njim, če boš ga povsem ignorirala ali boš do njega prizanesljiva in odprta.

Sedaj sem šla še enkrat brat tvojo prvo vprašanje, in bom podrobneje nekaj izpostavila. Tam si zapisala, da je fant bivšo prevaral. Ob tem se meni sedaj poraja vprašanje, da se to tudi tebi lahko zgodi od njega, če bosta ostala skupaj. Ne razumi me narobe ali preveč direktno, ampak mar mi je zate in za to, kaj se bo zgodilo v vajinem odnosu. Dobro je, da ima on sedaj čas zase in da ga imaš tudi ti, da dobro razmisliš o prihodnosti. Verjamem, da ga imaš zelo rada in bi želela biti z njim in zrelo razmišljanje je tudi to, da si se lahko v tej situaciji umaknila in mu dala čas. A sprašujem se glede prevare. Lahko, da se to ne bo več zgodilo in da je on zelo obžaloval svoje dejanje. Ampak ne želim, da se tebi to zgodi, zato bi te spodbudila, da tudi ti dobro razmisliš o vajinem odnosu in o tem, v katero smer bi si želela, da gre odnos. Zdi se mi, da si fant verjetno še ni prav na jasnem s svojimi čustvi do bivše in do tebe. Res je, da je bil z njo v zvezi 7 let, kar je dolga doba. Če je sedaj zopet začel iskati stik z njo (se z njo pogovarja?), kaže na to, da ni povsem prepričan v svoja čustva do tebe in do nje. Za zrel in stabilen partnerski odnos pa je prav to pomembno – trdno prepričanje, da imamo radi neko osebo in želimo biti z njo. Prav tako pa je pomembna odločitev, ko se odločamo, da bomo z nekom skupaj vztrajali ne glede na vse.

Spodbudila bi te, da se ne zapreš med štiri stene in da greš med prijatelje, delaš sproščujoče stvari. Želim ti res, da se vse odvije tako, da bo zate najboljše.

Urška Meolic Kotnik, dipl. psih (UN)
zazidovi2

Re: ljubi bivšo

ObjavaNapisal zazidovi2 » 14 Avg 2019 13:49

Najlepša hvala za odgovor,

prejšnjega sem večkrat prebrala in tudi tega bom, ker mi daje pogum in zrelost.

Zaenkrat se ni nič spremenilo. Ko se bo, se bom spet oglasila, do takrat pa HVALA za vaš čas in pomoč.